Супер!

Лапуля, Катюша, спасибо! Обеденный перерыв провела с улыбкой!

Катюша, Лапуля посмеялась с удовольствием

Моей жене на электронку подружка прислала нижеизложенный рассказ, читали и хохотали
Надеюсь девушки, мамы, бабушки Вам понравится

> Вот она СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ!!!!
>
> 6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.
>
> 7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать.
>
> 7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном
> бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
>
> 7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели
> сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"
>
> 7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь
> в туалет.
>
> 7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в
> перерывах ржет над очередной серией "Няни".
>
> 7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе
> бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал
> диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый
> ковролин.
>
> 7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
>
> 7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся
> колготки, ногой глажу себе блузку.
>
> 7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет
> диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню,
> посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу
> ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок
> труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор,
>
> чтобы доня моя срочно бежала обратно.
>
> 7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если
> хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей,
> бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу
> купить колбасы.
>
> 8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
>
>
>
> 8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать
> одежду.
>
> 8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для
> мужа.
>
> 8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в
> прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку,
> громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа
> моя срочно бежала обратно.
>
> 8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор,
> быстро мою полы в прихожей.
>
> 8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
>
> 8.28 одеваюсь
>
> 8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака
> белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека,
> если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
>
> 8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
>
> 8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ
> от офиса.
>
> 8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
>
> 9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в
> интернет, поржала.
>
> 9.15 понимаю, что забыла включить чайник
>
> 9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках,
> опять несет перегаром. тьфу.
>
> 9.30. хочу жрать
>
> 10.00 работаю
>
> 10.30 работаю
>
> 11.00 работаю, сколько можно?
>
> 11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским
> рейсом.
>
> 11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на
> всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на
> машинах есть катапульта?
>
> 11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
>
> 11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник?
> говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
>
> 11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они,
> они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга.
> наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице
> Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически
> пофантазировала одну минуту и все.
>
> 11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что
> делать?
>
> Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего
> нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
>
> 11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный
> свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить,
> открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула
> седой волос.
>
> 12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него,
> заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все
> профурсетки на работе.
>
> 12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает
> прошвырнутся до ближайшей столовки.
>
> 12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не
> вернулась из школы,
>
> хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
>
> 13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
>
> 13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит
> мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в
> класс.
>
> 13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая
> лепечет про пятый неожиданный урок.
>
> 13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым
> уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???
>
> 13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в
> авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
>
>
>
> 13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю
> седые волосы, столовские котлеты обломились,
>
> 13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без
> чеснока! Везде враги.
>
> 13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
>
> 13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
>
> 13.40 болтаю с подружкой по телефону
>
> 14.00 болтаю с подружкой по телефону
>
> 14.30 болтаю с подружкой по телефону
>
> 14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
>
> 15.00 работаю
>
> 16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу
>
> 16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
>
>
> 19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром.
> Фак!
>
> Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами
> и лифчиками?!
>
> 19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж
> жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
>
> 19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
>
> 19.20 проверяю уроки
>
> 19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
>
> 19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из
> этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала
> одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".
>
> 19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со
> стула.
>
> 19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
>
> 20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на
> отметку 90 градусов?!
>
> Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену?
> Я отомщена.
>
> 20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
>
> 20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой
> в ванну.
>
> 20.45 я у мартена
>
> 21.45 я у мартена...
>
> 23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с
> мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка,
>
> мою полы в прихожей...
>
> Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

Стас супер рассказ
на работе у меня все хохотали)) особенно семейные)))))))))))))))

Известные люди имеют свои персональные смайлки:
Сталин :-{(
Шандыбин (}:-(
Элвис Пресли ?:-)
Кутузов °-)
Кутузов играет в жмурки *-)
Майкл Джексон до операции :~)
после операции :-)
между операциями : )
Адольф Гитлер //:-#O
Джон Леннон (8 {
Синди Кроуфорд :-.)
Франкенштейн [‡:·‹]
Осама бин Ладен @:-[--
Эйс Вентура &8^D
Marge Simpson @@@@@:-)
Гомер Симпсон ~(_8^(I)
Микки Маус 8(:-)

[b]Kati[b] Прикольненько так

Стас, читала рассказ и думала "Сколько же людей живет по этому шаблону? Эээх, проза жизни! Мы все узнаем себя."

Катюша, ничего не понимаю в этих значках! Прийдет сын, будет мне не "грамотной" переводить.

Эти смайлики нужно смотреть с боку.Наклони голову в левую сторону и тогда увидишь мордочки.
Сталин :-{( глаза это : ,нос - ,усы { ,рот (
Шандыбин (}:-( шевелюра ( ,лоб } ,глаза : ,нос - ,рот (
Элвис Пресли ?:-) шевелюра ? ,глаза : ,нос - ,рот )
Кутузов °-) глаз(один) ° ,нос - ,рот )
Кутузов играет в жмурки *-) закрытый глаз * ,нос - ,рот )
Майкл Джексон до операции :~) глаза : ,кривой нос ~ ,рот )
после операции :-) глаза : ,прямой нос - ,рот )
между операциями : ) глаза : ,рот )
Адольф Гитлер //:-#O шевелюра // ,глаза : ,нос - ,усы # ,рот(открытый) О
Джон Леннон (8 { лоб ( ,глаза 8 , рот {
Синди Кроуфорд :-.) глаза : ,нос - ,родинка . ,рот )
Франкенштейн [‡:·‹] шевелюра [ ,лоб ‡ ,глаза : , нос · ,рот ‹ ,подборобок ]
Осама бин Ладен @:-[-- шевелюра @ ,глаза : ,нос - ,усы и борода [--
Эйс Вентура &8^D шевелюра & ,глаза 8 ,нос ^ ,рот D
Marge Simpson @@@@@:-) шевелюра @@@@@ ,глаза : ,нос - ,рот )
Гомер Симпсон ~(_8^(I) шевелюра ~ ,лоб (_ ,глаза 8 ,нос ^ ,рот и подбородок (I)
Микки Маус 8(:-) уши 8 ,лоб ( ,глаза : ,нос - ,рот )

Катюша.
Здорово.
Только мою голову,чтоб увидать,надо не в лево,а вправо наклонить
Что то у меня с головой

Это смотря как посмотреть! Если наклонить затылок,то нужно в левую сторону,а если поднять подбородок,то в правую.

Век живи,век учись

Ой, как здорово, Катюша! Ни в жизнь не догадалась бы сама! Спасибо!

Стас расказ классный, не у всех конечно точно так, но близко, близко......

Девчонки я смеялась больше не от смайликов, сразу как то догадалась, а над Вами.....
Особенно над Аленой...... уморила ты меня..... Это же надо такое придумать - голова у нее не такая....

Как жаль, что я должна Вас всех покинуть, до слез на глазах, такие Вы все теплые и приветливые ! Каждый раз отдыхала душой и "желудком", но правила Модератора "советские", а так как каждый раз меня обвиняли в "антисоветчмне", клаянюсь Вам Низко

Девочки,я тут еще не очень разбираюсь в правилах.
Валерии здесь нельзя больше быть или это ее решение?

я честно говоря тоже не совсем поняла это сообщение

Форумчане,большая ко всем просьбы ознакомиться и соблюдать правила форума.Валерии никто не запрещал продолжать общение на форуме,просто в следующий раз будьте добры придерживаться правил.Сожелею,что все так вышло.

Кati.
Спасибо,за обьяснения,я уже сбегала почитала правила.

Валерия, не нужно, не уходи! Я не читала твой пост, но все мы люди, все бываем иногда горячие. Все мы разные! Мы все это понимаем и знаем. Мы с тобой уже все сдружились.

Ничего не поняла.....
Валерия пожалуйста не уходи, мне будет тебя нехватать....

Да Людочка, я и сама ничего не поняла. Если кого оскорбила, приношу нижайшие извинения, очень боялась, что оскорбила Людмилу из-за невестки, как говорится "А укакалась невестка"...

Значит, МИР? Валерия, жду продолжение фотогаллереи твоих кисок. Я к ним очень привыкла.

Конечно, МИР! Куда я от Вас? Мне ,действительно, хорошо в Вашей теплой компании..

Фу-у-у-у, ну слава богу.....


Взаимно !!!!

lдевочки я сегодня не совсем поняла о чём шла речь... в этом разговоре

Но самое главное и самое важное, что разобрались и поняли друг друга и помирились!
Что может быть важнее, мира и покоя в душе

Я тоже не поняла ничего и не хочу выяснять.

я думаю, теперь стоит о весёлом


***
Идёт, значит, футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:

- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..

Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:

- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...

***

Маленькая девочка возвращается домой из детсада:

- Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!

- А ты, доченька, не плакала?

- Не-а! Они меня не догнали...

Расскажу,как мы сегодня смеялись над младшей внучкой.Я живу на 7 этаже.моя дочь на 4 этаже.Деньрождение справлялось в кв. дочери.Так как было много гостей собаку с собой не взяли.Я переодически бегала на7эт. к собаки.,проверять ненахулеганила ли она.И каждый раз когда спускалась
рассказывала,что она опять сняла в каждой комнате с телефона трубки и трубку от домофона.
Внучка слушала,слушала и говорит ,-А вам ,что жалка Ильмине (собаки)сотовый телефон купить-
Ей конечно по обычному трудно звонить.-Поэтому она и трубки скидывает.-

Ну и насмешили,девочки!!!

Прямо хоть новую тему открывай "Говорят дети!"

молодец, правильно говорит

Так а у нас же уже есть темка детская Смешное.

Самое смешное
# Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
# Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...

# Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...
# Хуже дурака только дурак с инициативой...
# Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
# Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
# Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Толстяки живут меньше. Зато едят больше.
# То что женщине по душе - мужчине не по карману.
# Чем удобряли, то и выросло.

это совершенно точно подмеченно

Алена,какие точные афоризмы! Все как в жизни!

Я тут нашла одну историю,которая видимо приключилась с кем-то на самом деле:


Вот ведь как бывает!

мдя.... нарочно и не придумаешь

Самое страшное,что это ПРАВДА.

Неужели, такое действительно возможно?

В нашем мире теперь все возможно!

Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать
кто
будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас
кульбитик! Опа!
Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе
не
чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ:
нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем
бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!
Блин, ну
и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы
в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что
же
делать? Кефир опять. не люблю кефир!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с
корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно
можно
пожарить: бурлл:

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!
И
Вечер. жрать хочу!!! хочу жра-ать! дайте еды! я требую свиную
отбивную!!! жраааааать!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай,
ага,
попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:. салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два
голоса
журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную
жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да
ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?!
ГДЕ
САЛАТ?!
Беспредел:

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом
до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее!
Такие
большие
сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с
ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще
бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей:

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя:

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай
же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал,
что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!
Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас
ч-что?
Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же
хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:

О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.

Алена супер!! я до слёз смеялась! до чего же на мою сестру похоже
единственное, она не курит

А у нас это где-то уже было...вот здесь ,и там же неделя из жизни мужского желудка.

да....у мужского желудка жизнь тяжелее

Kati.
Спасибо,про мужской желудок это чтото...

Покажу мужу! Летом оставила его на 3 дня, на дачу с детьми поехала. В четверг вечером является мое чудо голодный и потемневший какой-то. Выясняется, что сварил за два вечера себе две упаковки макарон, а про суп, котлеты и прочее в холодильнике напрочь забыл. Макароны доедали еще 3 дня. Мужская самостоятельность, однако