Забавности и несуразности нашей жизни, посмеемся над ними? Опции

[МЫШ]

я хочу предлжить выкладывать сюда описания и фото всяческих несуразностей,которые встречаются нам в жизни.
к примеру вчера видел надпись в маршрутке-
"ОСТАНОВКИ ОБЬЯВЛЯЙТЕ ГРОМЧЕ,НЕ БОЙТЕСЬ РАЗБУДИТЬ ВОДИТЕЛЯ"
фоткаем все это телефоном(думаю.у 90%есть камера)и выкладываем сюда
а потом все смеемся.

[Kati]

Хорошая темка!Мы раньше все в Беседку скидывали, теперь будем смеятся еще и здесь !Забавные истории из своей жизни думаю тоже здесь можно описывать.

[Nerazumna]

Хорошая темка!!! вот моя история:

У меня с остатками "Фальшивых каннелони" произошла "смешная неприятность": микроволновка сейчас у нас стоит на низеньком журнальном столике, с одной стороны, с другой на полу у столика Данкины миски (вровень столику как раз )......вобщем хочу я поставить наполненную тарелку греться, думаю, нужно ж плёнкой накрыть, или чем нить, ставлю просто на столик, отворачиваюсь поискать, слышу - чавканье - а Данко уже пристроился к тарелочке, негодяй, и доедает наш с мужем ужин!!!!!! я его ругать - а ну кто еду ворует со стола!!! а он смотрит так умильно, перепутал типа, рядом же!!!! вобщем, пришлось мне новый ужин срочно придумывать

[Алена]

Молодец ,Данка не растерялся!

[Nerazumna]

ага!!!! т судя по тому с какой скоростью исчезла вермешла в его пасти... каннелони - лучшая пища для собачек!!! (не считая кошачьего корма (любого, начиная от вареного телячьего лёгкого и печенки до покупного сухого или в банках - он ВНЕ конкуренции )

[Kati]

а он смотрит так умильно, перепутал типа, рядом же!!!!

Шустрик !Молодец!Сообразительный!

[Stern]

а ну кто еду ворует со стола!!! а он смотрит так умильно, перепутал типа, рядом же!!!!

Ты что от пёсика хочешь,если у меня муж этим грешит! Я терпеть не могу,когда у меня "из-под рук" куски хватают ,а он так и норовит,так и норовит ...

[Nerazumna]

Стернушка!!!
а мой милый зайдет на кухню - и давай крышки со всех сковородок - кастрюлек снимать -заглядывать я рычу, он хохочет, вобщем - идилия
вот почему сотейник у меня со стеклянной крышкой

[Kati]

Ты что от пёсика хочешь,если у меня муж этим грешит! Я терпеть не могу,когда у меня "из-под рук" куски хватают ,а он так и норовит,так и норовит ...

И у нас та же история!

вот почему сотейник у меня со стеклянной крышкой

У меня тоже все кастрюльки со стеклянными крышками!

[Репка]

Ты что от пёсика хочешь,если у меня муж этим грешит! Я терпеть не могу,когда у меня "из-под рук" куски хватают ,а он так и норовит,так и норовит ...

Я в такие моменты способна на убийство!

[Милая]

Я сегодня в газете читала объявление:
"ТРЕЗВЫЕ грузчики, любые районы."
А все остальные нетрезвые?

[МЫШ]

грамотность кавказских продавцов вошла в легенды.еще одно тому подтверждение:


о грамотности водителей маршруток просто молчу)))


но в чувстве юмора им не откажешь

[Kati]

грамотность кавказских продавцов вошла в легенды.еще одно тому подтверждение:
о грамотности водителей маршруток просто молчу)))
но в чувстве юмора им не откажешь

Последняя подпись особенно понравилась!

[жанна]

Про бронирование мест по телефону - прикол!
А у меня такая вот несуразность: пошла постричь чёлку. Постригли, но как! Очень коротко и такими перьями. Я в зеркало глянула: мама дорогая. Мастер говорит: «А по моему интересно так получилось». Пришла домой, мужу показалась, улыбается. Решила на следующий день брови покрасить. Краска взялась намертво, теперь у меня чёрные-чёрные брови, а вокруг них чёрная-чёрная кожа. Чем я её только не оттирала. Муж вечером пришёл домой, увидел меня, аж заплакаль. Моя зая говорит, ты теперь похожа срузу на Брук Шилдс, Брежнева и Земфиру. Представьте, девушка с рыжими волосами, светлыми глазами и смоляными густыми ОГРОМНЫМИ чёрными бровями…. И чёлкой их не прикроешь, мне её выстригли. Из дома не показываюсь пока.

[Stern]

Жанночка,какой ужас! Сочувствую тебе от всей души!!!!
Поубивала бы я этих горе-мастеров!

[жанна]

Стеллочка, милая, спасибо за сочувствие! Но я наоборот развеселить хотела. Сама правда сначала испугалась, но теперь уже смешно.
Чёлка отрастёт, брови сотрутся. Самое главное, что я сделала это сейчас, а не позже, а то мне через пять дней поездка "светит" на две недели.

[Nerazumna]

Я сегодня в газете читала объявление:
"ТРЕЗВЫЕ грузчики, любые районы."
А все остальные нетрезвые?

Ну кто ж в трезвом состоянии будет тяжести таксать
ой, Милая, я где то писала про аналогичное обьявление: ТРЕЗВЫЕ САНТЕХНИКИ

грамотность кавказских продавцов вошла в легенды.еще одно тому подтверждение:

о грамотности водителей маршруток просто молчу)))

но в чувстве юмора им не откажешь

МЫШ - супер!!!!!

Представьте, девушка с рыжими волосами, светлыми глазами и смоляными густыми ОГРОМНЫМИ чёрными бровями…. И чёлкой их не прикроешь, мне её выстригли. Из дома не показываюсь пока.

Жанночка!!!! одевай ка ты бандану, шуруй на ближайший "дешевый" рынок, в ряды с мыльно-рыльными прибамбасиками, и покупай там средство для химии! самое дешевое, Локон или типа такого.
там 2 флякончика - вибираешь тот что повонючее (фиксаж кажется) и ватной палочкой стираешь с кожи всю свою красоту!! придётся потереть немного!!! на волосах она остается, кожу потом кремиком (оно жжется немного, покраснеет) - и вечером сможешь в ресторан идти!!!!!!!

[жанна]

Разумничка, лапочка моя, спасибо тебе большущее за такой ценный для меня совет!
Обязательно сделаю так и не раз, и не два!!! У меня возникали подобные проблемы с окрашенной кожей и раньше. Но не в таких катастрофических масштабах А теперь буду краситься без страха!

[Nerazumna]

да не за что, Жанночка!!!!! я сама когда то красила волосы в черный, ну и брови приходилось.... так мне это и подсказали кстати, если красишь волосы дома, то пятнышки краски с кожи тоже можно потереть этой гадостью

[жанна]

Ещё раз благодарю!!! Брови оттёрла, но из-за короткой чёлки похожа теперь на тевтонского рыцаря.
Поделюсь я с Вами одной историей, которую как-то мне рассказала мой главред, после того, как я сделала ужасную опечатку, после которой не знала: плакать или смеяться, поэтому и плакала и смеялась.
Ну так вот: Несколько десятилетий назад была большая стройка. И бригада рабочих построила чего-то ровно 10 000 километров. Об этом написали в газетах. Тираж вышел из печати и разошёлся по адресатам. На первой полосе: большой портрет бригадира, а на портрете заголовок: «Десять тысяч километров – не предел!». И всё бы хорошо, да наборщик ошибку допустил: в слове «предел» случайно поменял местами буквы: первую букву «Е» и «Р».
Из столицы нашей родины приехала «высокая» комиссия принимать. Они тоже эту газету видели.

[Алена]

Вот уж правда хочешь смейся,хочешь плачь !!!

[Stern]

Поделюсь я с Вами одной историей, которую как-то мне рассказала мой главред, после того, как я сделала ужасную опечатку, после которой не знала: плакать или смеяться, поэтому и плакала и смеялась.

Что удивительно,в таких случаях опечатку никто не замечает! Ну ладно,ошибся наборщик,а выпускающий редактор ведь тоже не заметил!

[Kati]

Поделюсь я с Вами одной историей, которую как-то мне рассказала мой главред, после того, как я сделала ужасную опечатку, после которой не знала: плакать или смеяться, поэтому и плакала и смеялась.

[Nerazumna]

Ещё раз благодарю!!! ...
Поделюсь я с Вами одной историей

еще раз "пожалуйста" рада что помогла

история - СУПЕР!!!!

я вспомнила "из рабочей жизни" (прошлое моё место работы).... сотрудница в конце рабочего дня должна была послать по ел.почте файлик с данными к определённому времени, но в тот день у нас в отделении был ДР, и по закону подлости куча работы.... вобщем - разрываясь между помощью по накрытию стола и работой, сотрудница с небольшим опозданием отправляет этот файлик после "и когда вы пришлете данные?" по внутренней програмке типа Аськи.... и набирает "отослала"... но, конечное путает буквы, одну пропускает - и получается, пардон, "отсосала".... и убегаем праздновать в соседнюю комнату..... и тут телефоны начинают разорываться.... такой скандальчик вышел точно и плакать и смеяться

[Стас]

Решил отметиться в этой замечательной темке одной «охотничьей» историей (заметьте не байкой, а историей ), которая произошла со мной 3 года назад …. Как-то перед Новым годом ездили мы компанией на охоту – остановились на заимке у егеря. Недалеко от заимки, примерно в 10 км. находилась небольшая деревенька, в которой у моего друга жили дальние родственники (у них мы были пару раз, а вот они к моему другу в город часто наведывались). Проснувшись утром, друг предложил мне съездить до них – попроведовать, тем более, что охотиться собирались только на следующий день. Мы сели на снегоход, взяли ружья в надежде по дороге встретить зайца или глухаря и поехали по заснеженным полям в деревню. Приехав в деревеньку, зайдя во двор дома увидели следующую картину : у входа в хлев из которого раздается хрюканье, стоит родственник друга с каким-то местным мужиком и вид у них такой грустный, угнетенный. Увидели нас – слегка обрадовались, после короткого разговора я задаю вопрос «А чего это вы мужики такие грустные?», а родственник друга отвечает мне «Да вот свинью надо зарезать, а нам её жалко, все решится не можем». Мой друг, «преданно» улыбаясь, снимает с плеча ружьё, заходит в хлев, откуда через доли секунды раздается выстрел (на который местные мужики просто подскочили на месте, вытаращив глаза), в это время из хлева выходит мой друг с победоносной улыбкой и говорит «Дядя Коля – дело сделано! Вытаскивайте тушу и свежуйте, а мне-стрелку не забудьте вырезки на шашлык сделать !». На что мужики чуть в обморок не попадали, с ними чуть истерика не случилась – они говорят «Это была не та свинья !, резать нужно было соседскую !»…… Тут уже друг впал в ступор, а я после короткой паузы, просто упал на землю от хохота …. Представьте себе такую картину "один мужик в ступоре, два в истерике, а у третьего смесь истерики и хохота ……" Через несколько минут выяснилось, что к родственнику друга пришел сосед и попросил помочь свинью зарезать, сообщив, что у него сын машину разбил и срочно нужны деньги, а свинью планировали только по весне резать, т.к. она еще вес нужный не нагуляла и т.п. ….. вот мужики и расстроились из-за аварии и свиньи, а тут мы с товарищем нарисовались, да и он еще «подсобил» родне …. Все конечно закончилось благополучно, товарищ отдал мужику деньги (необходимую сумму), его свинью передали родственнику, а мы по возвращении с охоты эту свинью на нашу компанию поделили …. Все довольны ….. А моему другу в деревне дали кличку «Юнат» … Вот как бывает

[Stern]

Вот как бывает

[Nerazumna]

Стас!! СУПЕР!!!!

[Kati]

.... такой скандальчик вышел точно и плакать и смеяться

… Вот как бывает

[жанна]

Nerazumna, Стас, спасибо за истории!!! Хохотала до слёз Точно, нарочно не придумаешь! Я ещё вчера прочитала, потом как вспомню ваши истории, смешно становится Уже второй день улыбаюсь

[Diana]

Про бронирование мест по телефону - прикол!
А у меня такая вот несуразность: пошла постричь чёлку. Постригли, но как! Очень коротко и такими перьями. Я в зеркало глянула: мама дорогая. Мастер говорит: «А по моему интересно так получилось». Пришла домой, мужу показалась, улыбается. Решила на следующий день брови покрасить. Краска взялась намертво, теперь у меня чёрные-чёрные брови, а вокруг них чёрная-чёрная кожа. Чем я её только не оттирала. Муж вечером пришёл домой, увидел меня, аж заплакаль. Моя зая говорит, ты теперь похожа срузу на Брук Шилдс, Брежнева и Земфиру. Представьте, девушка с рыжими волосами, светлыми глазами и смоляными густыми ОГРОМНЫМИ чёрными бровями…. И чёлкой их не прикроешь, мне её выстригли. Из дома не показываюсь пока.

Ага у этих мастеров как нето вышло так ой ка интереснинько

[жанна]

Ага у этих мастеров как нето вышло так ой ка интереснинько

Дианочка. ну рассмешила! Но я так не скажу никогда ни одному мастеру, жалко же их всё равно. Хоть иногда может и надо бы высказать какие-то пожелания на будущее.

[Махоня]

Реальные надписи в маршрутках...

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
-Тише скажешь-дальше едешь!
"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
девчонки прыгайте ко мне
Если хочешь жить заткнись!
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам-угости водителя
Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"
надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
Надпись на двери "Дверями не трахать".
Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!
надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
"ПУСТОЙ, ЖЕНА-стерва, ДЕТЕЙ-3 шт., НАЧАЛЬНИК-козел, ДЕНЕГ-мало
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановки произносите громче - водитель глухой
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
по салону не бегать
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
Умные люди дверями не хлопают!
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!
Хочешь жить - не отвлекай водителя!

[жанна]

Прикольно! Это как же надо было водителя достать этими :"Здеся, тута", чтоб он объявление написал

[Stern]

В Украине ещё и "о туточки" бывает....

[Лелишна]

Еще сегодня в маршрутке
Водитель не Мазай - зайцев не возит...

[Stern]

Еще сегодня в маршрутке
Водитель не Мазай - зайцев не возит...

А этого я ещё не слышала!!!

[Милая]

А этого я ещё не слышала!!!

Как много я теряю, не ездия в маршрутках! Сколько там всего интересного оказывается

[Nerazumna]

Махонечка!!! Лелишна!!! супер!!!!

Милая, а еще там плохо пахнет, давка, бабки ругаются и сумками колготки рвут...... а водитель точно глухой, пока допросишься что б тебя остановили... да еще норовят тронуться когда ты еще не совсем вышел.... и вообще.....

[Stern]

Как много я теряю, не ездия в маршрутках! Сколько там всего интересного оказывается

А я их как страшный сон вспоминаю!!!

[Nerazumna]

Это скорее прикол, сегодня прислали по електронке
Из приказов на увольнение
--

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и

поджигал его".

***

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

***

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на

нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой

должности".

***

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

***

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что

его не смогут уволить".

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

***

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в

свое оправдание не смог".

***

"Второй год не выходит из отпуска".

***

"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

***

"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

***

"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя

"Фэйри".

***

"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

***

"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение

заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном

подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь

работает его подруга".

САМАЯ МЕГАЖЕСТЬ:

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался

написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки

лист бумаги, так как руки не его".

[club_music]

!!!!!!!!!!

Чем заняться мужу во время шоппинга жены?

Выдержки из реального письма руководства супермаркета

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа о нарушении им общесвенного порядка, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что пока его жена ходит в этот магазин, он тоже будет вынужден приходить сюда. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "имидж Мадонны в бюстгалтере", используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко
кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

[Kati]

Это скорее прикол, сегодня прислали по електронке
Из приказов на увольнение
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на

нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой

должности".
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение

заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном

подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь

работает его подруга".

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко
кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

[Милая]

Ниночка, ну насмешила!!!!!!

club_music, это что-то!

[Stern]

Это скорее прикол, сегодня прислали по електронке
Из приказов на увольнение

Чем заняться мужу во время шоппинга жены?

[Nerazumna]

Мьюзик!!! супер!!!! пойду разошлю сотрудницам

[club_music]

Смейтесь девочки на здоровье!))))
это мне кстате мой любимый прислал... у меня в ближайших планах покупка штанов пиджака, и кошелька!!
Так это он к походу за вещами с юмором готовится!!

[Nerazumna]

с чувсвом юмора твой любимый эт хорошо!!!!!

[Алекс]

Классификация пацанов, сидящих на сайтах знакомств

1) Золотые мальчики. Клан R’N’B (как VIP, Мой папа - мажорный мажор, Mafia Gang Star и т.п.). «Она должна быть супер секси-рекси, стервой, /-/* и носить носки от Гуччи»

2) Мальчики-зайчики (как Летний Дождик, Пушистый одуванчик, Милый Чебурашка и т.п.). «Я добрый, милый, клевый. Ищу добрую, милую, клевую»

3) Реальные пацаны (как Васян, Колян и остальные «…ян»). «Чиста я по понятиям живу, да. Типа кому не нравлюсь, тому в табло. Найду, порву и уши надеру»

4) Те, кому не хватает /-/*

5) Те, у кого есть, но все равно не хватает (как Нас двое, Хочешь?...) «Нас двое: я и моя жена/девушка/рука. «Давай дружить семьями.»

6) Мальчики-гамеры (как Кирюша, Злобный Очкарик, Мистер Хакер) «Мне 14. Я увлекаюсь компами. Режусь в Контр Страйк. На зубах скобки,скалиоз. А ты должна быть супер клевой, клево одеваться и клево пахнуть. Потому что я клевый и ты должна быть клевой»

7) Мальчики-философы (как хм….). «о себе: заумные стихи. О партнере: заумные стихи"

8) Мальчики-самовлюблялки (как Ай лав виз майселф, Я крут Ё МАЁ!...) «Что сказать? Я крут. Что еще сказать? Я очень крут. И мне нах тут никто не нужен»

9) Мальчики-критики (как Наглый тип, Сволочуга…). «Тут одни дуры (дальше перечень и классификация дур)»

10) Мальчики-зазнайки (как Нарцисс, Бог…). «Я тебе не отвечу если…(список из 10000 пунктов, почему он не ответит)»

11) Мальчики-стесняшки (как Юрик, Вовик, Болик и Лелик-)). «Я конечно, не настаиваю. Но было бы клево, если ты бы мне написала. Но если не напишешь, хотя бы откомментируй мою анкету. Мне будет очень приятно»

12) Мальчики-хип-хопперы как Биг Бой, Би Бой, Бой..) «Йо. Йо. Ты должна быть супер сладкой чиксой!»

13) Парные мальчки .«У меня есть она (Света, Тося, Тася, Масяся). И мне тут в попу никто не сдался»

14) Мальчики с гор и турецкие засланцы (как Ахмед, Абдурахман ибн Хаттаб, Гамарджоба..). Анкеты как правило пустые из-за элементарного неумения писать по-русски. Общаются при помощи транслита, либо кривого английского. Предлагают всегда секс.

15) Мальчики-фотографы (как Фотограф-))).

16) Мальчики-общалки .«Я тут просто общаюсь/тусуюсь/прикалываюсь»

17) Быдло (как хм…) «Если ты толстая, тупая уродина – закрывай анкету и дуй отсюда, пока я не достал свою теннисную ракетку» (подвид «Реальных пацанов»)

18) Мальчики-плейбои (как Сладкий, Очень сладкий и Ваще я приторный). Фотки спины, торса, носа, ушей и остальных частей тела по отдельности. «Люблю блондинок (или блондинов)»

19) Мальчики в соку (как Зрелый Апельсин, Господин Пипкин…). «Ищу девушку для создания семьи. О себе:36, 75, 180, без в/п, м/о, с ч/ю.»

20) Мальчики-ппц (как Конкурс в Анкете, 1000 дамок на халяву..). «Если хочешь сделать мне приятное – загляни в анкету/оставь коммент/поучаствуй в лотереи/голосовании/разошли 500 сообщений своим друзьям или проголосуй за меня, как за Царя горы!»

21) Мальчики-агрессоры (как Стервы – мимо!..) «Ненавижу злобных, жадных стерв. Я бы вас всех на флажки порвал к 1 сентября. Испугались?? Прально делаете (приложенные фото: суслики, фото захудалых, истощенных фигурок в ванной и т.п.)

23) Мальчики-клабберы (как Тусовочный Тусовщик, Ужас Пати Бара, Компас по мне плакал..). 40 одноплановых фот типа: я с Таней (Фест), Я с Марфой (Дяга), Я и две незнакомки (Лувр) и т.п. Каждую субботу в анкете обновление: как я провел пятницу, нажрался, накурился и в говно спать завалился. Вобщем все очень высокоинтеллектуально!

24) Мальчики-врунишки. "У меня есть все. Мерс (а это значит: год выпуска 1975), квартира на Сумской (а это значит, что в Мухосранске тоже есть улица Сумская), высокооплачиваемая работа (а это значит: высокооплачиваемая работа в Мухосранске), у меня было много баб (а это значит: больше одной уже много)...ну и т.д."

* - удалено модератором.

[Милая]

Алекс,

[keul]

Это скорее несуразность, чем неприятность... Дома закончился интернетовский трафик, (не беда на работе то есть), но и на работе сказали, докачиваем последки, до конца месятся пользоваться только почтой... (хны, но два дня и дома инет будет), как же... появился трафик накрылась сеть 5мин есть 5 мин нет, пользоваться невозможно и такую бадягу обещают исправить только через пару недель (скриплю зубами, начинается ломка, считаю часы до нового месяца)... но стоило появится инету на работе, как ломается комп... НУ И КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ!!!
Сейчас сижу и радуюсь инету (работа стоит наглухо), глаза разбегаются... пока меня небыло здесь столько всего произошло!!!! (оказывается как мало человеку для счастья надо-то)

Мюзик, суперская история!!!! Разослала всем знакомым :-)

[учитель]

Почитала темку и решила обратить внимание на надписи в маршрутках.Сегодня такие увидела:на дверце той маршрутки в которой ехала- "НЕ ХЛОПАЙТЕ ДВЕРЬЮ-ВОДИТЕЛЬ ПУГАЕТСЯ".

А на впереди идущей : " НЕ ОБИЖАЙТЕ МАЛЕНЬКИХ".
Интересно стало-будем собирать коллекцию.

[Kati]

(оказывается как мало человеку для счастья надо-то)

Да, я это поняла уже давно, когда не было возможности несколько дней на форуме появляться. Никогда бы не подумала, что можно так сильно привязаться к людям, общаясь толкьо виртуально!

Почитала темку и решила обратить внимание на надписи в маршрутках.Сегодня такие увидела:на дверце той маршрутки в которой ехала- "НЕ ХЛОПАЙТЕ ДВЕРЬЮ-ВОДИТЕЛЬ ПУГАЕТСЯ".

А на впереди идущей : " НЕ ОБИЖАЙТЕ МАЛЕНЬКИХ".
Интересно стало-будем собирать коллекцию.

[Stern]

Это скорее несуразность, чем неприятность...

Это точно!!!Когда у меня проблеммы с компом или инетом,для меня это просто ТРАГЕДИЯ!!!Жизнь останавливается!!!

[Katrin]

Ой ,сколько приколов.Насмеялась Спасибо

[учитель]

НАДПИСЬ на двери маршрутки : ДВЕРЬ НЕ КУВАЛДА.

[светуня]

Так прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!Вот посмеялась!!!!!!!!!!!!

[Nerazumna]

ой, девочки!!! маршрутки фореве!!!!

[МЫШ]

девушки,милые!камеры в телефонах есть почти у всех- фоткаем надписи в маршрутках))))

и- моя история.
я работаю в сервис центре по гарантийному ремонту компьютеров.
идентификатором машин служит фамилия владельца
так вот у нас есть одна байка(абсолютно реальная,кстати)
фамилии разные у людей....но самый смешной случай был с компом,фамилия владельца которого БОРЩ.
представьте ситуацию- приходят они забирать свою машину,и шеф с приемки кричит мне

КИРИЛЛ,БОРЩ ГОТОВ????

я тихо стекаю по притолоке,жуя воротник чтобы не ржать в голос.....потом слышу- клиенты тоже ржут........
вобщем,отсмеявшись и извинившись,выдали на руки...слава богу,все в порядке у них,потому что не приходили больше.но скоро увидимся вновь- для их машины подходит время планового ТО

Это точно!!!Когда у меня проблеммы с компом или инетом,для меня это просто ТРАГЕДИЯ!!!Жизнь останавливается!!!

кстати,дабы не быть оторванной от форума,можно приобрести КПК с GSM модулем и ходить в инет с него.
таким образом любимый форум и все мы,родные,будем всегда у тебя в сумочке.стоимость такого устройства БУ около 120 долларов у нас. если поискать на инетаукционах типа eBay то там еще дешевле

[светуня]

КИРИЛЛ,БОРЩ ГОТОВ????

И чего только в жизни не бывает!!!!!!!!!!!!!!!!!!Мой муж служил с товарищем с Украины (70-ые годы). Так у него фамилия была Сало!!!!!

[Алена]

Про фамилии тоже добавлю.
У дочки в Университете вместе с ней в группе училась девочка по фамилии Жук,для Питера фамилия редкая.А курсом выше учился парень по фамилии Кот. И вот в конце учебы они поженились,на весь Университет было всего две таких фамилии.

[Stern]

КИРИЛЛ,БОРЩ ГОТОВ????

кстати,дабы не быть оторванной от форума,можно приобрести КПК с GSM модулем и ходить в инет с него.
таким образом любимый форум и все мы,родные,будем всегда у тебя в сумочке.стоимость такого устройства БУ около 120 долларов у нас. если поискать на инетаукционах типа eBay то там еще дешевле

Мышик,идея замечательная,но так как я практически чайник,объясни,пожалуйста,что это за зверь такой,КПК с GSM модулем, и с чем его едят?

[светуня]

Про фамилии тоже добавлю.
У дочки в Университете вместе с ней в группе училась девочка по фамилии Жук,для Питера фамилия редкая.А курсом выше учился парень по фамилии Кот. И вот в конце учебы они поженились,на весь Университет было всего две таких фамилии.

Нашли, значит, друг друга!!!!!!!!!!!! А какую фамилию взяли?????????? И та и другая интересная!!!!!!!!!!!!!!!

[Алена]

Нашли, значит, друг друга!!!!!!!!!!!! А какую фамилию взяли?????????? И та и другая интересная!!!!!!!!!!!!!!!

Фамилия у них Кот,и уже родили двух котиков

[МЫШ]

Мышик,идея замечательная,но так как я практически чайник,объясни,пожалуйста,что это за зверь такой,КПК с GSM модулем, и с чем его едят?

выглядит примерно так
http://magazinchik.org/details.php?id=216
по сути своей компьютер наладонного формата со встроенным модулем сотовой связи.
как телефон он слишком громоздкий,но его можно использовать как миникомп с модемом.
сразу говорю- устройство довольно сложное,в силу своей миниатюрности имеющее массу ограничений
но опять же в силу своей миниатюрности хорошо подходящее там,где нормальный комп не подойдет.
поэтому если решишь приобрести,имеет смысл пообщаться и попросить помощи в выборе человека,который с ними тесно общался.
я пока еще юный пользователь и совсем неопытный

[светуня]

Фамилия у них Кот,и уже родили двух котиков

Нуууууууууууууууу, думаю, что это будет получше !!!!

[Stern]

выглядит примерно так
http://magazinchik.org/details.php?id=216
по сути своей компьютер наладонного формата со встроенным модулем сотовой связи.
как телефон он слишком громоздкий,но его можно использовать как миникомп с модемом.
сразу говорю- устройство довольно сложное,в силу своей миниатюрности имеющее массу ограничений
но опять же в силу своей миниатюрности хорошо подходящее там,где нормальный комп не подойдет.
поэтому если решишь приобрести,имеет смысл пообщаться и попросить помощи в выборе человека,который с ними тесно общался.
я пока еще юный пользователь и совсем неопытный

Спасибо,Мышик! Видела я у людей такие штучки
и ещё думала,что это для компьютерных игр!
Советоваться мне тут не с кем,к сожалению-у знакомых такого нет,а штука сложная и немецких разъяснений мне недостаточно будет.Лучше я подожду,пока ты опытным
пользователем станешь!

[МЫШ]

Спасибо,Мышик! Видела я у людей такие штучки
и ещё думала,что это для компьютерных игр!
Советоваться мне тут не с кем,к сожалению-у знакомых такого нет,а штука сложная и немецких разъяснений мне недостаточно будет.Лучше я подожду,пока ты опытным
пользователем станешь!

мы изрядно уходим от темы)))) ничего особо страшного в освоении такого устройства нет))) вот

[жанна]

Всем привет! Решила рассказать о своих приключениях в этой теме, потому что, по прошествии времени, некоторые вещи уже смешными кажутся. Вообще, в моём гороскопе на прошедшую неделю должно было быть написано: НАСТОЯТЕЛЬНО рекомендуем, берегите свою голову, обращайтесь с ней крайне осторожно!!! Ну, даже если и написано было, я ведь этого не прочитала
Сначала я была в одном городе. А потом, на автобусе, поехала в другой. Путешествие заняло шесть часов. В пути у автобуса несколько раз на ходу открывались двери, водитель останавливался, что-то там ремонтировал. Друзья, которые меня встречали, сказали, что автобус мне достался уценённый.
На новом месте было холодно, за два дня я успела попасть под дождь, град, а потом и снег. Плюс – холодный мокрый ветер.
Собралась домой, заказали такси, едем на вокзал. На светофоре в нас въезжает машина. Было ощущение, что у меня, как в мультике, глаза выпрыгнули, а потом на место встали. Из машины выходят трое пьяных…. как бы их назвать…. человека, объясняются с нашим водителем. Пассажиры, то есть мы, ждём другое такси. Время идёт, начинаем опаздывать на поезд. Долго не буду расписывать всё это, едва успела на поезд. Отделалась растяжением шеи, болью в глазах и, слава Богу, временным заиканием.
Приехала домой, встретил любимый муж, вечером, ничего не соображая от радости, в порыве страсти , ударила сама себя об угол мебели . Набила две шишки: на брови и виске. Через день вокруг глаза растёкся такой интеллигентный розовый синяк.
Вчера поехали к свекрови в гости, садилась в машину ударилась головой, поставила себе, видно для симметрии ещё одну шишку, на втором виске.
Воть так. Ну неделя закончилась, вместе с ней и шишки. А о поездки я нисколько не жалею, очень даже рада, что повидала родные дружеские лица. И вспоминаю обо всём уже со смехом. Надо же было голову столько раз голову повредить меньше, чем за неделю

[Katrin]

Да ,Жанночка,веселое у тебя было путешествие,надолго запомнится.Ну хорошо что все удачно.

[Kati]

Ну, Жанночка, ты даешь!Вот досталось тебе на этой неделе!Неделя позади, теперь давай "зализывай раны"!

[светуня]

Дааааааааааааа!!! Жанночка!!!!!!!!! И попала же ты !!!!!!!!!!! Зато есть что вспомнить!!!!

[Sea]

Да, Жанна, ну и неделька тебе досталась - теперь можно понять, что такое травмоопасные дни

[Ludmila]

И вспоминаю обо всём уже со смехом. Надо же было голову столько раз голову повредить меньше, чем за неделю

Ну ничего себе неделька......

[жанна]

Девочки мои, пасибо за сочувствие!
Раны уже зализала Как вспомню, улыбаюсь.
ТТТ, вот уже второй день ни обо что не ударяюсь

[Nerazumna]

да уж, Жанночка!!!!! это называется "невезёт. и как с этим бороться?" и смех и грех!!!

[жанна]

Ну точно! И смех и грех! зато есть что вспомнить

[учитель]

ДА ЖАННОЧКА НЕДЕЛЬКА ЕЩЕ ТА У ТЕБЯ ВЫДАЛАСЬ.НУ НИЧЕГО ВСЕ ХОРОШО .ЧТО ХОРОШО ЗАКАНЧИВАЕТСЯ .

[жанна]

Я тоже так думаю Как говорится, что не убивает нас, то делает сильнее

[Stern]

Да уж,Жанночка,"отработала" ты гороскоп!!!

[Алекс]

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».

7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!

Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром.Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами п....кой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена…

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

[Sea]

Алекс, спасибо, насмеялась на всю оставшуюся жизнь Похоже на мой график, когда сыну было 3 года и я выходила на работу после перерыва

[Nerazumna]

АЛЕКС!!!!! читала это года 2 назад.... и перечитала с ТАКИМ УДОВОЛЬСТВИЕМ!!!!! смеялась просто до слёз!!!!! обожаю!

[учитель]

НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ.

Надпись в салоне маршрутки: "Внимание! просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь!"


На немытой газели..
"Грязный Танк в Бою НЕ ВИДЕН..."

на стареньком авто "я ездил на мерседесе....мне не понравилось"

Надпись в маршрутке (газель): "ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ"

[Ludmila]

на стареньком авто "я ездил на мерседесе....мне не понравилось"

СУПЕР.......

[светуня]

Танюш!!! Спасибки. Прикольные у нас все же люди - чего только не придумают!!!

Интересно, а в других старнах подобное что-нибудь есть ????????????

[МЫШ]

[учитель]

МЫШИК! КАК КЛАССНО ВСЕ ПОДМЕЧЕНО!!!!ПРОСТО ДИВУ ДАЕШЬСЯ БЕЗГРАМОТНОСТИ И БЕЗОЛАБЕРНОСТИ В МАГАЗИНАХ.

[Лёлюшка]

Да... А ведь такое сплошь и рядом, просто чаще всего мы спешим и не обращаем внимания на ошибки на ценниках или безграмотность... А заметишь и диву даешься...
Интересная подборка, Мыш .

[МЫШ]

фото не мои- просторы инета)))) но у меня тоже неплохая подборочка кадров подобного рода))))

это висит в столовой у меня на работе


декабрь,окно торгового павильончика в подземном переходе


без комментариефф....



на днях в столовой где я обедаю...пробовать как то не рискнул-
хотя ребята брали сказали вкусно там вообще хорошо готовят
молодцы.на удивление-за такую цену такое качество



и жизнь продолжается!!!со всеми несуразностями,забавностями
горестями и радостями)))

[МЫШ]

и снова не мое)))



успокой дуру))))


юбка с ароматами


однако кризис бушует




но это - просто ПЕРЛ!!!

[Я-Самая]

Прикольно!!!

[МЫШ]

гримасы рекламы родного города
на фоне кризиса)))))))



не вызывал,не знаю что за ведра с болтами у них в рейсах))))
но рекламаааа

[Лека]

Ну я и насмеялась,спасибо МЫШ

[Лелишна]

А вот еще одна несуразность , утащила у Shu с Привета..

[МЫШ]

Ну я и насмеялась,спасибо МЫШ

посмеяться- в любое время)))

[Эврика]

Вчера видела объявление на столбе "Рефираты по любым гумантираным наукам".

Ага, рефИраты у них все купят. Особенно по гуманитарным наукам-то.. )