я хочу предлжить выкладывать сюда описания и фото всяческих несуразностей,которые встречаются нам в жизни.
к примеру вчера видел надпись в маршрутке-
"ОСТАНОВКИ ОБЬЯВЛЯЙТЕ ГРОМЧЕ,НЕ БОЙТЕСЬ РАЗБУДИТЬ ВОДИТЕЛЯ"
фоткаем все это телефоном(думаю.у 90%есть камера)и выкладываем сюда
а потом все смеемся.

Хорошая темка!Мы раньше все в Беседку скидывали, теперь будем смеятся еще и здесь !Забавные истории из своей жизни думаю тоже здесь можно описывать.

Хорошая темка!!! вот моя история:

У меня с остатками "Фальшивых каннелони" произошла "смешная неприятность": микроволновка сейчас у нас стоит на низеньком журнальном столике, с одной стороны, с другой на полу у столика Данкины миски (вровень столику как раз )......вобщем хочу я поставить наполненную тарелку греться, думаю, нужно ж плёнкой накрыть, или чем нить, ставлю просто на столик, отворачиваюсь поискать, слышу - чавканье - а Данко уже пристроился к тарелочке, негодяй, и доедает наш с мужем ужин!!!!!! я его ругать - а ну кто еду ворует со стола!!! а он смотрит так умильно, перепутал типа, рядом же!!!! вобщем, пришлось мне новый ужин срочно придумывать

Молодец ,Данка не растерялся!

ага!!!! т судя по тому с какой скоростью исчезла вермешла в его пасти... каннелони - лучшая пища для собачек!!! (не считая кошачьего корма (любого, начиная от вареного телячьего лёгкого и печенки до покупного сухого или в банках - он ВНЕ конкуренции )

Шустрик !Молодец!Сообразительный!

Ты что от пёсика хочешь,если у меня муж этим грешит! Я терпеть не могу,когда у меня "из-под рук" куски хватают ,а он так и норовит,так и норовит ...

Стернушка!!!
а мой милый зайдет на кухню - и давай крышки со всех сковородок - кастрюлек снимать -заглядывать я рычу, он хохочет, вобщем - идилия
вот почему сотейник у меня со стеклянной крышкой

И у нас та же история!


У меня тоже все кастрюльки со стеклянными крышками!

Я в такие моменты способна на убийство!

Я сегодня в газете читала объявление:
"ТРЕЗВЫЕ грузчики, любые районы."
А все остальные нетрезвые?

грамотность кавказских продавцов вошла в легенды.еще одно тому подтверждение:


о грамотности водителей маршруток просто молчу)))


но в чувстве юмора им не откажешь

Последняя подпись особенно понравилась!

Про бронирование мест по телефону - прикол!
А у меня такая вот несуразность: пошла постричь чёлку. Постригли, но как! Очень коротко и такими перьями. Я в зеркало глянула: мама дорогая. Мастер говорит: «А по моему интересно так получилось». Пришла домой, мужу показалась, улыбается. Решила на следующий день брови покрасить. Краска взялась намертво, теперь у меня чёрные-чёрные брови, а вокруг них чёрная-чёрная кожа. Чем я её только не оттирала. Муж вечером пришёл домой, увидел меня, аж заплакаль. Моя зая говорит, ты теперь похожа срузу на Брук Шилдс, Брежнева и Земфиру. Представьте, девушка с рыжими волосами, светлыми глазами и смоляными густыми ОГРОМНЫМИ чёрными бровями…. И чёлкой их не прикроешь, мне её выстригли. Из дома не показываюсь пока.

Жанночка,какой ужас! Сочувствую тебе от всей души!!!!
Поубивала бы я этих горе-мастеров!

Стеллочка, милая, спасибо за сочувствие! Но я наоборот развеселить хотела. Сама правда сначала испугалась, но теперь уже смешно.
Чёлка отрастёт, брови сотрутся. Самое главное, что я сделала это сейчас, а не позже, а то мне через пять дней поездка "светит" на две недели.

Ну кто ж в трезвом состоянии будет тяжести таксать
ой, Милая, я где то писала про аналогичное обьявление: ТРЕЗВЫЕ САНТЕХНИКИ


МЫШ - супер!!!!!

Жанночка!!!! одевай ка ты бандану, шуруй на ближайший "дешевый" рынок, в ряды с мыльно-рыльными прибамбасиками, и покупай там средство для химии! самое дешевое, Локон или типа такого.
там 2 флякончика - вибираешь тот что повонючее (фиксаж кажется) и ватной палочкой стираешь с кожи всю свою красоту!! придётся потереть немного!!! на волосах она остается, кожу потом кремиком (оно жжется немного, покраснеет) - и вечером сможешь в ресторан идти!!!!!!!

Разумничка, лапочка моя, спасибо тебе большущее за такой ценный для меня совет!
Обязательно сделаю так и не раз, и не два!!! У меня возникали подобные проблемы с окрашенной кожей и раньше. Но не в таких катастрофических масштабах А теперь буду краситься без страха!

да не за что, Жанночка!!!!! я сама когда то красила волосы в черный, ну и брови приходилось.... так мне это и подсказали кстати, если красишь волосы дома, то пятнышки краски с кожи тоже можно потереть этой гадостью

Ещё раз благодарю!!! Брови оттёрла, но из-за короткой чёлки похожа теперь на тевтонского рыцаря.
Поделюсь я с Вами одной историей, которую как-то мне рассказала мой главред, после того, как я сделала ужасную опечатку, после которой не знала: плакать или смеяться, поэтому и плакала и смеялась.
Ну так вот: Несколько десятилетий назад была большая стройка. И бригада рабочих построила чего-то ровно 10 000 километров. Об этом написали в газетах. Тираж вышел из печати и разошёлся по адресатам. На первой полосе: большой портрет бригадира, а на портрете заголовок: «Десять тысяч километров – не предел!». И всё бы хорошо, да наборщик ошибку допустил: в слове «предел» случайно поменял местами буквы: первую букву «Е» и «Р».
Из столицы нашей родины приехала «высокая» комиссия принимать. Они тоже эту газету видели.

Вот уж правда хочешь смейся,хочешь плачь !!!

Что удивительно,в таких случаях опечатку никто не замечает! Ну ладно,ошибся наборщик,а выпускающий редактор ведь тоже не заметил!

еще раз "пожалуйста" рада что помогла

история - СУПЕР!!!!

я вспомнила "из рабочей жизни" (прошлое моё место работы).... сотрудница в конце рабочего дня должна была послать по ел.почте файлик с данными к определённому времени, но в тот день у нас в отделении был ДР, и по закону подлости куча работы.... вобщем - разрываясь между помощью по накрытию стола и работой, сотрудница с небольшим опозданием отправляет этот файлик после "и когда вы пришлете данные?" по внутренней програмке типа Аськи.... и набирает "отослала"... но, конечное путает буквы, одну пропускает - и получается, пардон, "отсосала".... и убегаем праздновать в соседнюю комнату..... и тут телефоны начинают разорываться.... такой скандальчик вышел точно и плакать и смеяться

Решил отметиться в этой замечательной темке одной «охотничьей» историей (заметьте не байкой, а историей ), которая произошла со мной 3 года назад …. Как-то перед Новым годом ездили мы компанией на охоту – остановились на заимке у егеря. Недалеко от заимки, примерно в 10 км. находилась небольшая деревенька, в которой у моего друга жили дальние родственники (у них мы были пару раз, а вот они к моему другу в город часто наведывались). Проснувшись утром, друг предложил мне съездить до них – попроведовать, тем более, что охотиться собирались только на следующий день. Мы сели на снегоход, взяли ружья в надежде по дороге встретить зайца или глухаря и поехали по заснеженным полям в деревню. Приехав в деревеньку, зайдя во двор дома увидели следующую картину : у входа в хлев из которого раздается хрюканье, стоит родственник друга с каким-то местным мужиком и вид у них такой грустный, угнетенный. Увидели нас – слегка обрадовались, после короткого разговора я задаю вопрос «А чего это вы мужики такие грустные?», а родственник друга отвечает мне «Да вот свинью надо зарезать, а нам её жалко, все решится не можем». Мой друг, «преданно» улыбаясь, снимает с плеча ружьё, заходит в хлев, откуда через доли секунды раздается выстрел (на который местные мужики просто подскочили на месте, вытаращив глаза), в это время из хлева выходит мой друг с победоносной улыбкой и говорит «Дядя Коля – дело сделано! Вытаскивайте тушу и свежуйте, а мне-стрелку не забудьте вырезки на шашлык сделать !». На что мужики чуть в обморок не попадали, с ними чуть истерика не случилась – они говорят «Это была не та свинья !, резать нужно было соседскую !»…… Тут уже друг впал в ступор, а я после короткой паузы, просто упал на землю от хохота …. Представьте себе такую картину "один мужик в ступоре, два в истерике, а у третьего смесь истерики и хохота ……" Через несколько минут выяснилось, что к родственнику друга пришел сосед и попросил помочь свинью зарезать, сообщив, что у него сын машину разбил и срочно нужны деньги, а свинью планировали только по весне резать, т.к. она еще вес нужный не нагуляла и т.п. ….. вот мужики и расстроились из-за аварии и свиньи, а тут мы с товарищем нарисовались, да и он еще «подсобил» родне …. Все конечно закончилось благополучно, товарищ отдал мужику деньги (необходимую сумму), его свинью передали родственнику, а мы по возвращении с охоты эту свинью на нашу компанию поделили …. Все довольны ….. А моему другу в деревне дали кличку «Юнат» … Вот как бывает

Стас!! СУПЕР!!!!

Nerazumna, Стас, спасибо за истории!!! Хохотала до слёз Точно, нарочно не придумаешь! Я ещё вчера прочитала, потом как вспомню ваши истории, смешно становится Уже второй день улыбаюсь

Ага у этих мастеров как нето вышло так ой ка интереснинько

Дианочка. ну рассмешила! Но я так не скажу никогда ни одному мастеру, жалко же их всё равно. Хоть иногда может и надо бы высказать какие-то пожелания на будущее.

Реальные надписи в маршрутках...

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
-Тише скажешь-дальше едешь!
"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
девчонки прыгайте ко мне
Если хочешь жить заткнись!
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам-угости водителя
Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"
надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
Надпись на двери "Дверями не трахать".
Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!
надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
"ПУСТОЙ, ЖЕНА-стерва, ДЕТЕЙ-3 шт., НАЧАЛЬНИК-козел, ДЕНЕГ-мало
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановки произносите громче - водитель глухой
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
по салону не бегать
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
Умные люди дверями не хлопают!
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!
Хочешь жить - не отвлекай водителя!

Прикольно! Это как же надо было водителя достать этими :"Здеся, тута", чтоб он объявление написал

В Украине ещё и "о туточки" бывает....

Еще сегодня в маршрутке
Водитель не Мазай - зайцев не возит...

А этого я ещё не слышала!!!

Как много я теряю, не ездия в маршрутках! Сколько там всего интересного оказывается

Махонечка!!! Лелишна!!! супер!!!!

Милая, а еще там плохо пахнет, давка, бабки ругаются и сумками колготки рвут...... а водитель точно глухой, пока допросишься что б тебя остановили... да еще норовят тронуться когда ты еще не совсем вышел.... и вообще.....

А я их как страшный сон вспоминаю!!!

Это скорее прикол, сегодня прислали по електронке
Из приказов на увольнение
--

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и

поджигал его".

***

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

***

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на

нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой

должности".

***

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

***

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что

его не смогут уволить".

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

***

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в

свое оправдание не смог".

***

"Второй год не выходит из отпуска".

***

"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

***

"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

***

"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя

"Фэйри".

***

"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

***

"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение

заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном

подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь

работает его подруга".

САМАЯ МЕГАЖЕСТЬ:

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался

написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки

лист бумаги, так как руки не его".

!!!!!!!!!!

Чем заняться мужу во время шоппинга жены?

Выдержки из реального письма руководства супермаркета

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа о нарушении им общесвенного порядка, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что пока его жена ходит в этот магазин, он тоже будет вынужден приходить сюда. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "имидж Мадонны в бюстгалтере", используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко
кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Ниночка, ну насмешила!!!!!!

club_music, это что-то!

Мьюзик!!! супер!!!! пойду разошлю сотрудницам

Смейтесь девочки на здоровье!))))
это мне кстате мой любимый прислал... у меня в ближайших планах покупка штанов пиджака, и кошелька!!
Так это он к походу за вещами с юмором готовится!!

с чувсвом юмора твой любимый эт хорошо!!!!!

Классификация пацанов, сидящих на сайтах знакомств

1) Золотые мальчики. Клан R’N’B (как VIP, Мой папа - мажорный мажор, Mafia Gang Star и т.п.). «Она должна быть супер секси-рекси, стервой, /-/* и носить носки от Гуччи»

2) Мальчики-зайчики (как Летний Дождик, Пушистый одуванчик, Милый Чебурашка и т.п.). «Я добрый, милый, клевый. Ищу добрую, милую, клевую»

3) Реальные пацаны (как Васян, Колян и остальные «…ян»). «Чиста я по понятиям живу, да. Типа кому не нравлюсь, тому в табло. Найду, порву и уши надеру»

4) Те, кому не хватает /-/*

5) Те, у кого есть, но все равно не хватает (как Нас двое, Хочешь?...) «Нас двое: я и моя жена/девушка/рука. «Давай дружить семьями.»

6) Мальчики-гамеры (как Кирюша, Злобный Очкарик, Мистер Хакер) «Мне 14. Я увлекаюсь компами. Режусь в Контр Страйк. На зубах скобки,скалиоз. А ты должна быть супер клевой, клево одеваться и клево пахнуть. Потому что я клевый и ты должна быть клевой»

7) Мальчики-философы (как хм….). «о себе: заумные стихи. О партнере: заумные стихи"

8) Мальчики-самовлюблялки (как Ай лав виз майселф, Я крут Ё МАЁ!...) «Что сказать? Я крут. Что еще сказать? Я очень крут. И мне нах тут никто не нужен»

9) Мальчики-критики (как Наглый тип, Сволочуга…). «Тут одни дуры (дальше перечень и классификация дур)»

10) Мальчики-зазнайки (как Нарцисс, Бог…). «Я тебе не отвечу если…(список из 10000 пунктов, почему он не ответит)»

11) Мальчики-стесняшки (как Юрик, Вовик, Болик и Лелик-)). «Я конечно, не настаиваю. Но было бы клево, если ты бы мне написала. Но если не напишешь, хотя бы откомментируй мою анкету. Мне будет очень приятно»

12) Мальчики-хип-хопперы как Биг Бой, Би Бой, Бой..) «Йо. Йо. Ты должна быть супер сладкой чиксой!»

13) Парные мальчки .«У меня есть она (Света, Тося, Тася, Масяся). И мне тут в попу никто не сдался»

14) Мальчики с гор и турецкие засланцы (как Ахмед, Абдурахман ибн Хаттаб, Гамарджоба..). Анкеты как правило пустые из-за элементарного неумения писать по-русски. Общаются при помощи транслита, либо кривого английского. Предлагают всегда секс.

15) Мальчики-фотографы (как Фотограф-))).

16) Мальчики-общалки .«Я тут просто общаюсь/тусуюсь/прикалываюсь»

17) Быдло (как хм…) «Если ты толстая, тупая уродина – закрывай анкету и дуй отсюда, пока я не достал свою теннисную ракетку» (подвид «Реальных пацанов»)

18) Мальчики-плейбои (как Сладкий, Очень сладкий и Ваще я приторный). Фотки спины, торса, носа, ушей и остальных частей тела по отдельности. «Люблю блондинок (или блондинов)»

19) Мальчики в соку (как Зрелый Апельсин, Господин Пипкин…). «Ищу девушку для создания семьи. О себе:36, 75, 180, без в/п, м/о, с ч/ю.»

20) Мальчики-ппц (как Конкурс в Анкете, 1000 дамок на халяву..). «Если хочешь сделать мне приятное – загляни в анкету/оставь коммент/поучаствуй в лотереи/голосовании/разошли 500 сообщений своим друзьям или проголосуй за меня, как за Царя горы!»

21) Мальчики-агрессоры (как Стервы – мимо!..) «Ненавижу злобных, жадных стерв. Я бы вас всех на флажки порвал к 1 сентября. Испугались?? Прально делаете (приложенные фото: суслики, фото захудалых, истощенных фигурок в ванной и т.п.)

23) Мальчики-клабберы (как Тусовочный Тусовщик, Ужас Пати Бара, Компас по мне плакал..). 40 одноплановых фот типа: я с Таней (Фест), Я с Марфой (Дяга), Я и две незнакомки (Лувр) и т.п. Каждую субботу в анкете обновление: как я провел пятницу, нажрался, накурился и в говно спать завалился. Вобщем все очень высокоинтеллектуально!

24) Мальчики-врунишки. "У меня есть все. Мерс (а это значит: год выпуска 1975), квартира на Сумской (а это значит, что в Мухосранске тоже есть улица Сумская), высокооплачиваемая работа (а это значит: высокооплачиваемая работа в Мухосранске), у меня было много баб (а это значит: больше одной уже много)...ну и т.д."

* - удалено модератором.

Алекс,

Это скорее несуразность, чем неприятность... Дома закончился интернетовский трафик, (не беда на работе то есть), но и на работе сказали, докачиваем последки, до конца месятся пользоваться только почтой... (хны, но два дня и дома инет будет), как же... появился трафик накрылась сеть 5мин есть 5 мин нет, пользоваться невозможно и такую бадягу обещают исправить только через пару недель (скриплю зубами, начинается ломка, считаю часы до нового месяца)... но стоило появится инету на работе, как ломается комп... НУ И КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ!!!
Сейчас сижу и радуюсь инету (работа стоит наглухо), глаза разбегаются... пока меня небыло здесь столько всего произошло!!!! (оказывается как мало человеку для счастья надо-то)

Мюзик, суперская история!!!! Разослала всем знакомым :-)