Кулинарная пауза, анекдоты,смешные истории и т.п... Опции

[ПАВЛИНА]

[учитель]

УЛЫБНИТЕСЬ!

Иностранец в грузинском ресторане, тщательно изучив меню, делает заказ:
- Ча-хох-би-ли. Ло-би-о. И шен-ге-лия.
Официант:
- К сожалению, последнее принести не могу.
- Что, сегодня нет?
- Почему нет? Есть. Но это фамилия владельца нашего ресторана.


В ресторане. Посетитель официанту:
- Будьте любезны, мне кусочек жареной телятины... (официант учтиво
слушает)
- Только у меня будет просьба насчет мяса - это должен быть телок и не
старше трех месяцев... (официант начал записывать)
- Выпаски, конечно же, луговой альпийской... (официант томно прикрывает
глаза в знак полнейшей солидарности)
- И кусочек, пожайлуста, с ребрышек, с левой стороны, над сердем, ребра
с шестого или седьмого... (официант многозначительно водит бровями и
продолжает писать)
- Так... Срезать, конечно же, поперек волокон, а не вдоль... (Официант
пишет, пишет)
- Да! И перед тем как жарить - полейте слегка вином - "Малезан", 84
года... (официант вежливо кивает головой, продолжая делать пометки в
блокноте)
- Жарить попрошу ни в коем случае не на сицилийском масле - в нем
сильный тон оливковой косточки, лучше с лигурийского
побережья...(официант всем видом показывает, что иначе - невозможно)
- Ну и прожарить - чтоб капиляр проявлялся только под ножом...
Официант принимает заказ, с полупоклоном принимает меню и чинно
удаляется на кухню. Войдя, громким, властным голосом кричит кудато в
глубь вонючего кухонного дыма:
- Зина! Лангет - один раз!

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
- Почтеннейший, это не рыба, это свинина...
- Ну кто вас спрашивал!


Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает
борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча.
Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает: - Может, хочешь добавки?
Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец наливая очередную порцию жена вспоминает:
-Я ж забыла посолить!
Муж взрывается:
- А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!!!


- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?!
- Ну тебе не угодишь!

Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...



Идут две собаки мимо мясного магазина и разговаривают:
- Гляди, мясной. Зайдем, мяса стащим!
- Ты что, не видишь - написано: "С собаками вход запрещён".
- Дура ты, кто знает, что мы грамотные?


В один прекрасный день молодой муж возвратился домой с работы и увидел, что его прекрасная молодая жена-вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечала ему, хлюпая носом:
- Я хотела коктейль... нам... принесла кубики льда с подвала... Прополоскала их кипятком... И НЕ МОГУ ИХ НАЙТИ-И-И-И!!!

[Kati]

Танюша, спасибо, повеселила!

[учитель]

Танюша, спасибо, повеселила!

[ленуся]

спасибо большое,насмешила

[учитель]

спасибо большое,насмешила

[учитель]

ПРОДОЛЖИМ СМЕЯТЬСЯ.

Глядя на принесенный официантом заказ, клиент ресторана
иронически спрашивает:
— И что же это такое?
— Отбивная.
— Да? И у кого вы ее отбили?


- Официант! Принесите мне кусочек сахара! - Извините, но он будет уже девятым! - Ну и что? Предыдущие ведь утонули...



Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
- Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически
и подрумяньтесь!
- А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную
персону?
- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...


Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с зайчатиной даже
тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из завсегдатаев этого заведения
спросил владельца:
- Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной?
- Видите ли, - неохотно ответил хозяин, - иногда я, ну, как вам сказать,
добавляю конины...
- Ясно, и в каком соотношении?
- Пятьдесят на пятьдесят, - признался хозяин, - один заяц на одну лошадь.



В ресторане.
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- Я это что такое???
- Где?
- Вот тут. Написано в конце: 'Чашка кофе - 12, Получилось - 50, итого - 300'. Что значит - получилось??
- Ну.. Значит не получилось...

- Гарсон, один бульон.
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- Тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!


Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.
Наконец, приходит официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Теперь понятно, где вы были.



Рассеpженный посетитель:
- Hеужели вы думаете, что я буду есть эту дpянь ? Позовите упpавляющего.
- Бесполезно, сэp, он тоже не будет это есть.


- Официант, скажите почему это блюдо называется так странно:
'Разбойничье рагу'. Оно что, готовится из разбойников ?
- Нет, мсье. Вы это поймете, когда я принесу счет.


- Официант ! 99 стаканов чая !
- ???? ... А почему не 100 ?!
- А что я вам лошадь что ли ?



Здоpовенный детина обpащается к баpмену:
- Вам вышибалы нужны ?
- Hужны, но я не знаю вашей квалификации...
- Ща пpодемонстpиpую, говоpит детина, и выбpасывает чеpез окно пеpвого
попавшегося под pуку веpзилу.
- Hу как ?
- Сейчас диpектоp влезет обpатно, и поговоpит с вами на эту тему.


Приходит мужик в ресторан. Подходит к стоике бара и говорит:
- Бармен ! Сколько стоит капля водки ?
- Нисколько !
- Тогда накапай мне стаканчик !


Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят
виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях !


В ресторане разговаривают посетитель и оффициант. Посетитель, возмущенно:
- Официант, где мой бифштекс ?
Официант, с чисто английским спокойствием:
- Под лимоном ... с-э-э-э-р.

[Свет`ОК]

ААА ОЙЙЙ это моя тема А ведь действительно некоторое из анегдотов - это правда

[учитель]

ААА ОЙЙЙ это моя тема А ведь действительно некоторое из анегдотов - это правда

ДА В ОСОБЕННОСТИ ПРО ОБЩЕПИТ.

[учитель]

Жена решила приготовить экзотическое блюдо и посылает мужа на рынок за улитками. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой. Протрезвев и вспомнив об улитках, тащится за ними на рынок. Идет домой, думает как оправдаться перед женой за три дня отсутствия. Звонит в дверь, и пока жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим...

[Kati]

Спасибо, Танюша, повеселила!

[учитель]

УЛЫБНЕМСЯ

- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.

- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

- Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

- Официант, почему в супе муха?
- А вы хотели за 50 центов жареную курицу?

- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.


- Что делает муха в моем супе!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произно-
сит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

- Официант, у меня в супе муха!
- Тише, а то другие услышат и тоже станут просить...


- Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

- Официант, у меня муха в супе!
- Мда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны:
вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.


- Официант, почему уха пахнет мылом?
- Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть.

Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.

- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
- Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто
употребляете раствор стирального порошка?

- Официант, почему тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!


- Официант! Почему у вас жирные салфетки?
- Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!


- Официант! Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр, вы его поцарапали.


- Официант! Принесите мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже девятым.
- Ну и что! Предыдущие ведь утонули.

- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли
счет на четырнадцать!
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что
вы очень суеверны.

- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке
недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом,
и пожелтевший салат.
- Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.
- Почему же? Ведь вчера же вы смогли...

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно
спрашивает у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит!

- Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.
- А что такое, сэр?
- Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете разобрать?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?

- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?

- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите
мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал от-
бивную?


- Да, сэр, мы очень современны и все готовим на электричестве.
- А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?

- А где мой официант? - спрашивает богач, постоянный клиент ресто-
рана.
- Он вчера проиграл вас мне в карты.

Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция...


Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.


В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.


Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает,
что это кофе.

- Официант! Этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из
телеги!


Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба?
- Нет.
- А мясо?
- Нет.
- Ну а овощное рагу?
- Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.


- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном
ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским,
посетители думают, что живые цветы - это закуска.


В привокзальном ресторане.
- Официант, почему у вас порции такие маленькие?
- Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?

- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезв-
ляющего.
- Пожалуйста, счет.


- Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем
лучше.
- А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
- Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои
прически и подрумяньтесь!
- А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь
важную персону?
- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...



- Можно у вас быстро перекусить?
- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за два-
дцать долларов?
- А какая между ними разница?
- Разница большая: десять долларов!

ВСЕ ИЗ ИНЕТА.

[Nerazumna]

Танечка!!! СУпер!!!1 обхохоталась до слёз!!!
принимаёте и мою лепту:

"Я только что съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже всё равно? "

[учитель]

КАТЮША! НИНОЧКА!

[учитель]

ПРОДАЮ МЕД В НАТУРАЛЬНОЙ УПАКОВКЕ(УЛЕЙ,ПЧЕЛА).

АЛКОГОЛЬ-ЭТО ТЕКУЩИЕ ИНВЕСТИЦИИ В НЕДВИЖИМОСТЬ.