Кулинарная пауза, анекдоты,смешные истории и т.п... Опции

[Elja]

Просыпается утром девушка, после гулянки, плохо, сушняк, голова болит, желудок крутит.
И начинает вспоминать, что вчера было.
- Пиво было,
- Вино было,
- Водка была,
- Мартини тоже.
- А, НАВЕРНОЕ, ВИНЕГРЕТИКОМ ОТРАВИЛАСЬ.

********************************************
Две змеи выползают из ресторана.Одна другую спрашивает:
-Как ты думаешь,я ядовитая?
-Думаю,да.
-Всё!Мне конец!Я язык прикусила!
********************************************
Надпись на плакате санитарного просвещения:
"В здоровом теле - здоровый дух!" Кто-то приписал сбоку:
Особенно после гороха

[Лелишна]

Пока была на кухне вспомнила кулинарную историйку из реальной жизни периода начала перестройки.
Тогда наше телевидение начало обретать "человеческое лицо", и вместе с сериалами начали появляться передачи с кулинарными советами..
Приходит утром на работу моя знакомая с интересным выражением на лице - как будто не знает толи ей засмеяться толи заплакать...
Рассказывает:
Сидим, пьем чай, что-то вкус у чая странный.. Спрашиваю у мамы - что это с чаем такое?
А она отвечает: Так , вчера по телевизору посоветовали, что бы блюдо быстрей приготовилось, надо налить маслица подсолнечного, что бы пленочка сверху образовалась...
Вот она и добавила...

[ва-юр]

.......А она отвечает: Так , вчера по телевизору посоветовали, что бы блюдо быстрей приготовилось, надо налить маслица подсолнечного, что бы пленочка сверху образовалась...
Вот она и добавила...

[Лелишна]

Пришла с работы слегка на взводе (есть любители завести)
Собираюсь сварить шоколад с ликером и взбитыми сливками (и что бы ликера побольше..)
поэтому - тост
Жил-был у одного мужичка кот. Замечательный во всех отношениях кот с одним недостатком.. Как только март наступал, уходил котяра в месячный загул. Возвращался худющий, грязнущий, отощавший и ободранный, а бедный хозяин полгода приводил его в божеский вид. Вобщем достал.. и хозяин его кастрировал.. Пришел очередной март, и кот снова ушел в загул.. Возвращается через месяц - та же картина.Хозяин в шоке, спрашивает кота - а ты то там что делал? Кот в ответ гордо - я руководил!
Так выпьем же за наших руководителей!!!

[Лелишна]

№1-Если боитесь потолстеть, обязательно перед едой выпейте бокал вина. Алкоголь убивает чувство страха!:))
№2-Чтобы у вас не убежало молоко- покрепче привяжите корову!
№3-Не принимайте все близко к сердцу, а то сердце не выдержит!

[Лелишна]

Мне сегодня послали по электронке, кажется из интернета..
ИЛИ , ДЕВОЧКИ, МОЖЕТ ЭТО ВАШЕ?
Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.

Что я почерпнула от своих детей.

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,

чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и

проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в

заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор

последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового

мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности

вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к

поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать

бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве

бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не

произойдет попадание биты по мячу.

Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для

бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит,

уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний

мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными

пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном

предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн,

ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем,

засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки

не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из

моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у

дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.

Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той

ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей

хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,

и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на

постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы

думаете, что сказал на это крестьянин?"

Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно!

Говорящая свинья!!!""

Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

[Махоня]

Лелишна, я ржунемогу . Чуть не упис....

[Kati]

Лелишна,ой и насмешила! Сейчас от смеха лопну!

[Сапсик]

Класс!!!!!!

[Klara]

Да, прикольно, а главное не придумано!

[Лелишна]

Мужская логика :
Уходя на работу, жена оставила мужу записку, что надо купить

из продуктов. А так как он с вечера хорошенько <поддал>, то расписала

она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.

Список выглядел так:

1. Окорочек или курица

2. Хлеб

3. Картошка

4. Морковь

5. Сметана

6. Молоко

Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На

истеричный крик: <ты все купил, что я просила?!>, он с трудом оторвал

голову от подушки и заплетающимся языком произнес: <абсолютно все,

согласно списка, там в пакете, на кухне>, и вновь рухнул.

Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:

один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять

банок сметаны, и шесть пакетов молока.

С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

[Pups]

[Kati]

Мужская логика :

Логично!

[лиса]

А РАССКАЗАТЬ ВАМ АНЕГДОТ ПРО СЕМЕЧКИ?

[Лелишна]

А РАССКАЗАТЬ ВАМ АНЕГДОТ ПРО СЕМЕЧКИ?

а где анекдотик?