Кулинарная пауза, анекдоты,смешные истории и т.п... Опции

[учитель]

УЛЫБНИТЕСЬ!

Покупательница обращается к продавщице на рынке:
- Взвесьте мне, пожалуйста, два килограмма этого винограда. Мой муж очень любит этот сорт. Вы, случайно, не опрыскивали виноград ядохимикатами?
- Нет, мадам! Но с этим могут вам помочь в аптеке.

**********************

Ему явно не повезло с рыбалкой. По пути домой он зашел на рынок и попросил торговца рыбой:
- Бросьте мне оттуда, где вы стоите, штук пять самых крупных карпов.
- Бросить их? Зачем? - удивился торговец.
- Чтобы я мог сказать друзьям, что я их поймал. Пусть я плохой рыбак, но я не лжец.

* * ********************************

На базаре:
- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.

**************************************

Hа pынке:
- Это y вас каpтошка на посадкy?
- Hет, блин, на взлет!!

*********************************************
Одесский базар, 20-е годы, НЭП...
- Почем у вас этот дохлый цыпленок?
- Эта большая жирная курица стоит 25 рублей.
- Восемнадцать? А почему не четырнадцать? Ну хорошо, я даю вам шесть - и идите домой, не мерзните.

*******************************************************

На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает:
- Эти яблоки у вас самые большие?
Продавец парирует:
- Не трогайте виноград руками...

******************************

На рынке, где торгуют мясом:
- Бабушка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

***********************

На рынке:
- Послушайте, но это молоко - чистая вода! - возмущается покупатель.
- Да, вчера наконец был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

**********************************

После чернобыльских событий покупатель на базаре спрашивает продавца:
- А ты откуда будешь? Не из Чернобыля часом?
Продавец возмущенно восклицает:
- Та ты шо хлопэц, грузина николи не бачив?!

******************************

Старушка продает яблоки на базаре.
- Почем яблоки?
- Пять рублей штука.
- Почему так дорого, бабушка? - спрашивает мужчина у торговки.
- А потому, что радиоактивные, сынок.
- Неужто покупают?!
- Конечно! Кому для жены, кому для тещи...


******************************************


Меню:


Булочка "Каменный гость"
Чай "Белые ночи"
Конфеты "Гранит науки в шоколаде"
Бифштекс "Дожуем до понедельника"
Котлеты "Доживем до понедельника"

****************************

Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат едят.

********************************

ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!

[учитель]

УЛЫБНИТЕСЬ!


- Ты почему не ешь? - спрашивает мать маленького сына. - Только что сказал, что голодный как волк.
- А ты когда-нибудь видела волка, который ест морковку?

***********************************

- Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж.
- Увы... Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде. Пришлось погасить их супом


********************************************

- Мечтая в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать то, что никогда не делал.
- В таком случае, дорогой, пойди на кухню и вымой посуду!

*************************************

Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

******************************

- Твоя жена много времени проводит на кухне?
- О, да!
- Тогда она, наверное, хорошая хозяйка?
- Что ты! На кухне стоит наш телефон!

********************************

Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:
- Твой ужин находится в желудке у собаки!

*************************************

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

*****************************************


- А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!

**************************************

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.

****************************************

- Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, - говорит молодая жена мужу за обедом.
- Может быть. Только не за один раз, - бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.

********************************

- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас на обед?
- Ничего...

**********************************

- Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом. - В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

******************************

Муж-инженер говорит жене:
- Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога?
- Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способностями?
- Нет! Я уверен, что твой метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности!

******************************

Муж, вернувшись со службы:
- Ты сварила сегодня утром такой крепкий кофе, что я целый день глаз не сомкнул.

**********************************

В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

*********************************

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

[Kati]

Учитель ,спасибо!Прочитала и посмеялась с удовольствием!

[учитель]

УЛЫБНИТЕСЬ!


В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:
- Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
- Таких пирожных нет, гражданин.
- Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей. - А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название.
- Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!

*************************************

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

**************************************************

В магазине.
- У вас томатный сок есть?
- Нет.
- Почему?
- Помидоры еще не сгнили.

*****************************************

Покупатель:
- Почему вы мне взвешиваете худую курицу?
Продавец:
- Нести легче будет.
Покупатель кладет курицу в сумку и рассчитывается. Продавец:
- Вы не додали мне триста рублей.
- Считать легче будет.

**************************

- Этот замечательный карп свежий или мороженный? - спрашивает покупатель, показывая на витрину.
Продавец устало и неохотно отвечает:
- Гипсовый.

***************************************

Заходит украинец в магазин.
- Силь е?
Продавец:
- Что?
- Силь е?!
- Что? Что?
- Силь е?!!
Рядом с прилавком стоит грузин и с негодованием:
- Сол!! Сол!! Болван нерусский!

*****************************************

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

[sari]

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и
говорит:
-Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
- Я сказал - плюй!
- Но почему???
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.


Стоят два мента на посту. Один другому говорит:
- Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
- Не знаю, - говорит второй мент.
- Дурак! Нужно пять человек!
- Это еще почему, - говорит второй мент Первый ему отвечает:
- Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:
- Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
- Как это семь?!, - возмущается первый мент - Ну у таракана ведь шесть ножек!

Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
- Очень хорошо, говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?

- Ты тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик...

- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
- Послушайте, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

Молодые просыпаются утром.
Она:
- Милый, я хочу кофе в постель.
Он:
- Хорошо, дорогая, иди ставь чайник.

Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

[sari]

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.


Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
- Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
- Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.

- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет, у него вставные зубы.

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Какой большой пельмень!"

Объявление в одной из украинских газет:
- Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- Ммм, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- Ммм, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил !!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- Ммм, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !

Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:
-И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
-Да, вот смотрите: в этой корзине для еды,а в этой для продажи.

Приходит элегантно одетый мужчина в ресторан, садится за столик, берет меню , смотрит и зовет официанта:
- Хочу котлеты с рябчика, но хотелось бы кое-что уточнить.
- Да, сэр?
- Эти котлеты точно из Рябчика?
- Почти, сэр.
- Это сколько же нужно рябчиков на эти котлеты?
- Ну мы добавляем другое мясо, сэр.
- Какое?
- Ну, на-пример, конину.
- В каких пропорциях?
- 50 на 50.
- Килограм рябчиков на килограмм конины?
- Нет, сэр. Один рябчик - один конь.

- Официант! Что это ползает по моему салату??
- Витамины, сэр!

[Ludmila]

Супер !!!!!!!!!!!! спасибо !!!!!!!!!!!

[учитель]

УЛЫБНИТЕСЬ!

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

*******************************************


Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция...

********************************************
- Старина! Я знаю, как ты любишь доброе виски, хорошую отбивную, жареную индейку! Не хотел бы ты пообедать со мной?
- С удовольствием!
- Значит, завтра вечером я приду к тебе!

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

[учитель]

УЛЫБНИТЕСЬ!

Сидит ворона на берёзе, с куском сыра в зубах. Мимо идёт лисица, поднимает палку, ворону шарахнула, сыр забрала, ушла...
Ворона, на земле, чешет репу и сама себе говорит:"Ну нифига себе, басню сократили"!

********************************************************

Банкетный зал, накрытые столы. Народу ещё никого, входит новый русский. Видит приличные харчи, берёт тарелочку, наваливает себе икорки, буженинки, то, сё, и, с удовольствием хрустя, пыхтя и чавкая, начинает питаться. Входит некий господин. Новый русский - ему:
- Э, мужик! Смотри - халява! Давай, наваливайся.
Некий господин:
- Спасибо, что-то не хочется пока...
Новый русский изумлён:
- Ты чо, мужик?! Халява же!
- Извините, но я когда хочу - ем, когда не хочу - не ем...
- Ну мужи-и-и-ик, ты даёшь! Ты прям как ЖИВОТНОЕ!..

*****************************************************

Отец зажал сына в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно!
Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки. Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один.
Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.


ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ

[учитель]

УЛЫБНИТЕСЬ!

Гостья- хозяйке:
- Пирог был удивительный! Правда чуть жестковат,но вкус -потрясающий.
Как вы добиваетесь что пирог не крошится,как это обычно бывает?
-Рецепт тут простой: слой-варенья,слой-фанеры,слой-варенья,слой фанеры...............

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

[Алена]

Рецепт тут простой: слой-варенья,слой-фанеры,слой-варенья,слой фанеры..............

.

[sari]

прочитала в одном журнальчике


Подруга спрашивает подругу:
-Сколько ты весишь?
-С очками 83 кгю
-А без очков сколько?
-А не сколько. Без очков не вижу вообще.

----------------------------------------------------

Пациент на приеме у доктара:
-Доктор у меня дома мыши в футбол играют
-Так............понятненько..........вот вам таблеточки. Принимайте точно по времени.
-Доктор, а таблеточки нужно уже сегодня начать принемать?
-Да. А что такое?
-Видете ли доктор............ну понемаете.......сегодня финал. Пропустить не хочется.

-------------------------------------------------

Разговаривают 2 блондинки на разные физические и математические, химические темы. Вдруг одна другой говорит:
-Стой. Больше разговаривать не можем.
-Эт почему же?-спрашивает другая
-Смотри.......идут наши кавалеры. Ведь мы не можем умнее их проказаться. Возвращаемся к ерунде.

------------------------------

[учитель]

УЛЫБНИТЕСЬ


В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, а у вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
*****************************************************

Вор ругает своего маленького сына:
- Я тебя выпорю!
- И не за то, что ты съел всю банку варенья. А за то, что ты на ней отпечатки оставил.

****************************************************

- Что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Ура!
- Из овсянки, сэр

*******************************

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

[учитель]

УЛЫБНИТЕСЬ.


- «Папа, а знаешь какой поезд больше всего опаздывает?»
- «Не знаю, сынок...»
- «Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год!»


***********************************************

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

[учитель]

УЛЫБНИТЕСЬ!

* * *
- Петрович, как ты добился, что соседние куры перестали заходить в твой огород?

- Очень просто. Ночью разложил на грядках две дюжины яиц, а утром на виду у соседей их собрал.

* * *

Пришел на рынок покупатель.

- Дайте пять яиц черной курицы.

Продавец:

- Если сумеете их отличить - выбирайте.

Покупатель выбрал самые крупные яйца и ушел.

* * *

Посетитель ресторана:

- Официант, у этой курицы одна нога короче другой.

- Ну и что? Вы ведь не собираетесь с ней танцевать.

* * *

На рынке:

- Чем вы кормили эту курицу?

- А в чем дело?

- Я бы тоже хотела так похудеть.

**************************************************

* * *

За завтраком муж, как всегда уткнулся в газету, жена подает ему кофе. Сделав глоток, муж с возмущением говорит: "Ты же знаешь, я не люблю кофе с сахаром". Жена: "Знаю,но мне очень хотелось услышать твой голос".



* * *


Возмущенный посетитель подзывает официанта:

- И это вы называете крепким кофе?

- Да, конечно. И доказательством является то,что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

* * *


Жена спрашивает супруга:

- Милый, мне приснилось, что ты подарил мне большой торт. Ты не знаешь к чему это?

- Дорогая, узнаешь вечером, когда я прийду с работы,- ответил он.

Вечером муж протягивает жене сверток. Та в радостном настроении разворачивает его и видит дешевое издание книги " Толкование снов".



* * *

- Дорогая, для чего ты испекла такой огромный торт?

Кому-нибудь подарить?

- Хочу подарить секретарше моего мужа.

- А что, у нее День Рождение?

- Нет, у нее стройная фигура.


* * *


- Мне нужны витамины для ребенка

Фармацевт:

- А,В или С?

- Неважно, он еще не умеет читать.


* * *


- Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.

- Мам, неужели ты думаешь, что Баба Яга будет есть эту кашу?

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!!!