Кулинарная пауза, анекдоты,смешные истории и т.п... Опции

[учитель]

Диетические продукты:

Для немцев - безалкогольное пиво;
Для русских - безалкогольная водка;
Для украинцев - обезжиренное сало.


Хороша закуска - квашена капустка! И подать не стыдно, и съедят - не обидно.


Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают:
- У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода
будет. Чукчи хотят на охоту идти.
Метеоролог:
- Здесь без "огненной" воды не обойтись.
Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:
- Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.
Чукчи ушли. Метеолорога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди
из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:
- Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра
погода будет.
Шаман:
- Хорошая будет погода.
Метеоролог:
- Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу
сказать.
Шаман:
- Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли.


Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
"Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет."


-"Как Вы нашли бифштекс?"-Спрашивает официант посетителя.
-"Случайно. Когда отодвинул все овощи."

[учитель]

УЛЫБНИТЕСЬ!!!!!
ИЗ ПРОСТОРОВ ИНТЕРНЕТА.
Жена мужу:

- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через пол часа:

- Ну, как дела, милый?

- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!



Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское…
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!


Молодая супpуга говоpит своему мужу:
- Доpогой, я должна тебе пpизнаться, что умею готовить только два
блюда - манную кашу и компот из гpуш.
Муж посмотpел на блюдо, стоящее пеpед ним, и спpосил:
- А это котоpое из них ?



- Пеpестань пpивеpедничать ! - говоpит жена мужу за обедом. - В понедельник
ты ел гоpоховое пюpе с удовольствием, во втоpник и сpеду - тоже, в четвеpг
не отказывался, и вдpуг сегодня закапpизничал.


Только что вышедшая замуж дочь звонит матеpи по телефону:
- Мама, Леонид попpосил меня вскипятить чайник, а в кулинаpной книге об этом
ни слова.


Молодой муж говоpит жене:
- Ты мне не повеpишь, но этот суп я испек сам.


- Официант! Этот бифштекс из конины?



- Нет, сэр, кони кончились! Этот бифштекс из телеги!



Hа тоpжественный обед, посвященный дpyжеской встpече французской и yкpаинской делегаций, на десеpт было подано лягyшачье сало.



- Сколько вам сахару в чай положить?
- Восемнадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий чай!

[igelnase]

это коротенькие эссе одной очень интересной журналистки Маши Трауб... очень жизненные ,надо отметить..

Сто пятьдесят граммов коньяка. Нет, уже два по сто пятьдесят. Муж пьёт виски. У нас обоих высшее гуманитарное образование. Мы уже час пытаемся решить олимпиадное задание для третьеклассников, выданное для подготовки нашему сыну Васе.

╚Есть в яблоке и в сливе, а в саду нет, есть в луке и в салате, а в огороде нет╩.

Косточка? говорит муж.

Сам ты косточка. Это не на логику, а на русский. Налей ещё.


╚Бороться и искать, найти и не сдаваться╩. Откуда? Кто автор?

А-а-а-а-а! кричу я.

Каверин. ╚Два капитана╩. Стыдно не знать.

А-а-а-а!


╚Высокая и строгая, ходит, пол не трогая, кто ни выйдет, ни зайдёт, ручку ей всегда пожмёт╩.

Дверь, отвечаю я.

Почему?

Потому что ручка.

А почему высокая и строгая? Может, учительница? А ручку пожмёт в переносном смысле?

Это к доктору Фрейду. Видимо, у тебя была высокая и строгая учительница.


╚Напиши название сказки Чуковского, в которой происходит страшное преступление , попытка убийства╩.

╚Крокодил╩, ? говорит муж.

А кого там убивают?

Собаку.



Тебе ещё биографию Лермонтова читать,напоминаю я Василию.

Только не рассказывай мне про него ничего дополнительно, просит с ужасом в глазах Вася.


В прошлом году они проходили Есенина. Муж объяснял, почему Есенин ╚сам себя убил╩. ╚Понимаешь, Вася, это сложный вопрос╩, начал муж, после чего принялся рассказывать про революцию, волну эмиграции, партию большевиков, Чека, а заодно и Айседору Дункан. Закончил он современной политической обстановкой и историей Государства Израиль.

Мама, папа мне всё рассказал, я почти ничего не понял. Ты мне главное скажи: как звали Сидорову? - подошёл ко мне сын.

Какую Сидорову? я в это время безуспешно искала стихотворение, где было бы про природу, но без сеновала, пьянки и замученных животных.

Гражданку Сидорову.

Какую гражданку?

Не знаю. Папа сказал: тогда были гражданки. А у Есенина А. Сидорова. А это какое имя? И я забыл, она специально такой шарф надела и умерла или потому что была против политического режима?

Так Айседора в нашей семье стала гражданкой А. Сидоровой.

За рассказ на уроке он получил пять.


Ты про что рассказывал ? биографию или творческий путь? уточнила я.

- Про всё. Как папа. Про Путина только не успел.


Теперь нас ждал Лермонтов. Ничто не предвещало беды. Бородино, никаких завалинок с селянками, воспитывался бабушкой...

Его зовут как дядю Мишу! обрадовался Вася.
Лучший друг отца семейства действительно тёзка поэта.
Дядя Миша, работающий спортивным комментатором, появляется у нас редко, но вспоминаем мы его часто. В памяти Васи он остался как человек, который подарил ему настоящую хоккейную шайбу, после чего напился и упал лицом в кафель. Причём все эти действия произошли буквально одно за другим.
А Лермонтов любил хоккей? спросил Вася.
Нет. Тогда не было хоккея - ответила я.
А водка была?
Была.
А водку Лермонтов любил?
Не знаю.
А у него была женщина?
Была, наверное.
Если ты не знаешь, то, значит, была не одна, а много. Как у дяди Миши. А он из-за женщины на дуэли умер?
Нет, пошутил неудачно.
Я всё понял. Если бы дядя Миша жил раньше, он бы давно умер из-за женщин и водки, а если бы папа жил раньше, его бы убили из-за шуток. Хорошо, что все поэты уже умерли и мы живём сейчас.
Нет, не все.
Все, мама, все. А П. Ершов пил водку?
Вася! Не знаю. При чём тут водка? А что?
Просто я думаю про Конька-Горбунка....

Вася за Лермонтова получил пять.


Мама, я даже не знаю, как так получилось! Я в середине запутался и начал про дядю Мишу рассказывать. Ну, как будто он Лермонтов.
Как это?
Ну, что дядя Миша Кавказ любит. Он же за тбилисское "Динамо"в детстве болел. Папа говорил, что он в туалете запирался с приёмником и матчи комментировал. А ещё сказал, что он в армии служил. Папа говорил, что дядю Мишу отправили служить куда-то далеко. Только я про его приятельниц не успел. Звонок прозвенел. А знаешь, Максим всех насмешил! Он перепутал Лермонтова!
С кем?
Не помню. Он назвал его Юрий Михайлович, а не Михаил Юрьевич. А есть такой Юрий Михайлович?
Есть. Мэр Москвы. Лужков.
Это он следит, чтобы Москву французам не отдали?
Вася, иди к папе, он тебе всё объяснит.
Не надо. После папы у меня в голове такое творится. Я потом так всё напутаю. Кстати, нам нужно выбрать любимого поэта, любого, выучить биографию и одно стихотворение. Ты кого любишь? Бабушка сказала брать Высоцкого.

Не надо брать Высоцкого. Там- в общем-... сложно объяснять...
Мама, не волнуйся. Бабушка мне уже всё про него рассказала. Несчастный человек. А про алкоголь и женщин я с первого класса знаю. Ничего нового.

Да, я представляю, что могла рассказать моя мама.
Когда я ходила в детский сад и нам задали выучить стих про бабушку, моя мама выучила со мной такой:

Очень бабушку люблю,
Маму мамину мою,
У неё морщинок много, а на лбу седая прядь,
Так и хочется потрогать, а потом поцеловать.

Чудесное стихотворение. Только я не выговаривала букву "р" Прочитала я хорошо, с выражением. Очень чётко произнесла ╚седая бл-дь╩. Весь зал лёг от хохота на пол.

Когда я училась в первом классе, для конкурса чтецов мама выбрала мне чудесное произведение Мандельштама:

Кушает сено корова,
А герцогиня желе,
И в половине второго,
Граф ошалел в шале.

Я не просто читала, а изображала, кто как ест и как ошалел граф. В конце я легла на пол, неестественно выгнула руки и ноги, высунула язык и закатила глаза. Сценографию ставила, естественно, мама.

Потом я уже сама выбирала себе произведения.

и еще один рассказик..


Спайдервумен.



Мы уже да, и впервые за много лет спокойно, без детских рыданий, выносим новогоднюю елку. . Ёлку, как считает мой сын Василий, приносит снеговик. И забирает — назад в лес — тоже он. Только с мусорки.

Ребёнок каждый год рыдает, не желая расставаться с почти лысым, пожухлым, дурно пахнущим деревом. Ведь он продолжает каждое утро заглядывать под него, так, на всякий случай. Вдруг там ещё что-нибудь лежит? Обычно после старого Нового года мы ёлку торжественно заворачивали в старые пододеяльник и простыню и уносили. (Так выносила ёлки ещё моя мама. Народная мудрость. Консьержки просто счастливы — ни одна иголка не упадёт.)
А тут на Рождество приехали родственники и гости. Я с восьми утра стояла у плиты, потом мыла голову и наряжала детей. К приходу родственников я старательно втянула живот и перестала дышать, чтобы казаться худее (после родов никак не сброшу вес). Семимесячная дочь в это время стягивала с головы красивую ленточку, которая прятала фамильные (от мужа) оттопыренные уши. Я надевала ей ленточку назад и дышала через раз. К тому моменту, когда родственники поднялись в квартиру, мне уже было всё равно — лопоухая дочь, совершено счастливая, размахивала снятой ленточкой, я ходила с расстёгнутыми джинсами, потому что больше не могла так страдать, а мясо подгорело.

— Ой, какая ты кругленькая! И попа, и грудь! — ахнула родственница. — Тебе очень идёт. Без талии! Ой, какая девочка! А ушки-то фамильные! Наши! Ничего, пластическая хирургия не стоит на месте!

Дальше всё шло тоже по законам жанра — салаты, выпили, дети разлили на скатерть сок, отказались есть, перемазались шоколадом, упали, разорались, захотели все сразу в туалет…

Когда я в счастливом одиночестве стояла на кухне и варила кофе, ко мне подошёл Василий.

— Мам, а можно я пауков буду разводить? — спросил он.

— Можно, — ответила я, потому что мне главное было разобраться с родственниками.

— Спасибо, — искренне поблагодарил сын, — смотри, какой он хорошенький.

Вася показал мне прозрачную коробку, в которой ползал маленький милый паучок.

— Да, в древности считалось, что пауков убивать нельзя. Была примета: увидишь паука — жди известия. Есть много видов пауков, — начала читать я лекцию, чтобы было не только интересно, но и познавательно, — живут пауки практически во всех климатических поясах… они плетут паутину….

— А ещё на ёлках, — сказал сын.

— Что на ёлках? — не поняла я.

— Живут на ёлках.

— Нет, на ёлках пауки не живут.

— Живут. На нашей живут. Иди посмотри. Там их штук пятьсот. И паутины уже целых две.

— Маша! Иди сюда! Быстрее! — услышала я крик мужа.

Кофе у меня убежал.

Ёлку я купила датскую, чтобы не осыпалась. Видимо, пауки тоже были датские. То есть приехали они яйцами, а у нас в доме вылупились. Ужасный ужас был в том, что паутину они сплели между двумя ёлочными игрушками, которые купил муж в антикварном магазине, — клоуном и домиком. Такими, которые были у него в детстве.

— Мои игрушки! — причитал муж. — Что же теперь делать? Маша, сделай что-нибудь!

— Мама, ты сама говорила, что пауков нельзя убивать! — рыдал сын. — Они же только вылупились и ещё малыши. Ты же не можешь убить малышей!

— Они у тебя по всей квартире расползутся! Обязательно! — говорила родственница.

— Игрушки лучше поставить на балкон. На морозе пауки умирают. Хотя я смотрел в передаче — яйца пауков даже в кипятке выживают, — рассказывал родственник.

— Мамочка, я боюсь! А-а-а! — кричала маленькая дочка родственников. — А Максимка его в рот взял!

— Максимка, плюнь паучка! Фу, кака! Плюнь! — трясла двухлетнего сына родственница.

— Маша! Их нужно утопить! В ванной! И почистить ванную! Хлоркой! Сделай же что-нибудь! — кричал муж. — Надо всех сжечь! Точно, сжечь!

— Мамочка! Разреши мне оставить хотя бы двух! Мальчика и девочку. Тогда они родят новых паучков и я смогу их изучать! — рыдал сын.

— Дети, заткнитесь, — подала голос ещё одна родственница, — дайте телевизор посмотреть.

Я сняла пауков вместе с игрушками и понесла их в ванную.

— Ты без перчаток! — сказал мой муж и с ужасом посмотрел на мои руки, после чего подхватил дочь и скрылся в комнате. — Позовите меня, когда всё это закончится!

Я снимала игрушки, топила пауков, мыла раковину, заворачивала ёлку в простыню. Трое взрослых мужиков, имевшихся в наличии в квартире, ходили за мной по пятам и комментировали:

— Лучше их горячей водой залить, ёлку лучше приподнять, нет, тут ты не завяжешь, надо мешок от пылесоса тоже выбросить, лучше держать за верхушку, нет, так не пройдёт, возьмись за ствол, они могут и в трубах жить… Только осторожно, правее, правее… дверь мы закроем…

Мне очень хотелось их убить. Очень сильно. Так сильно, что я даже опять расстегнула джинсы, поскольку терять мне было нечего — для них я была не женщина, а убийца пауков. Очень полезная в хозяйстве вещь. Спасло их только то, что они не были моими мужьями, а были родственниками. Муж в это время кричал из кабинета:

— Ну что? Всё? Можно выходить?

— Они всё равно по всей квартире расползутся и отложат яйца, — сказала родственница, когда я вернулась с мусорки, куда отволокла ёлку.

Я хотела ей сказать всё, что думаю, но сдержалась и ещё несколько дней считала себя матерью Терезой за долготерпение.

— Мамочка, а одного паука я всё-таки сохранил, — прошептал мне на ухо вечером сын, — тебе можно сказать, я знаю. Только папе не говори, а то он опять спрячется в кабинете. Но если что — знай: паук у нас есть.

[Ludmila]

— Ну что? Всё? Можно выходить?

спасибо, прочла с удовольствием.

А эта фраза из моей "бывшей жизни"..... такие вот мужчины бывают

[учитель]

[igelnase]

— Ой, какая ты кругленькая! И попа, и грудь! — ахнула родственница. — Тебе очень идёт. Без талии!

я почти такую фразу от одной своей родственницы слышала... после первой беременности, она еще добавила потом, меня жалеючи: даааа, бедная девочка, вот разнесло-то, да и наследственность тоже ... спасибо этой добрейшей старушке, она мне дала такой стимул !!!

[Ludmila]

даааа, бедная девочка, вот разнесло-то

ничего себе.... спасибо то спасибо, но разве так можно говорить .... Ну это хорошо, что для тебя это было стимулом к похудению, а могло быть развития комплекса какого нибудь

[igelnase]

ой, я и не видела ответ.. так продолжение истории. когда я похудела и эта бабушка меня увидела, она выразила сожаление, что теперь я какая-то несвеженькая и чахлая, может быть, меня муж не кормит или болею чем-то..! на таких обижаться как-то даже неприлично, что ли..

[учитель]

УЛЫБНЕМСЯ.

Муж: У моей жены ухудшается слух, а она отказывается проверяться. Что делать?
Врач: Знаете, а вы подойдите к ней сзади и задайте какой-нибудь вопрос на разных расстояниях. Так вы сможете определить серьезность проблемы.
Муж пришел домой, жена у плиты.
Муж из коридора: Что у нас на обед?
Жена молчит.
Муж из дверей кухни: Что у нас на обед?
Жена молчит.
Муж в спину жены: Что у нас на обед?
Жена молчит.
Муж заходит спереди: Что у нас на обед?
Жена: Четвертый раз говорю - курица.


Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

- Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции слишком маленькие!

- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.

- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.

- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

- Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

- Официант! Зубочистку!
- Занята!

- Официант, почему в супе муха?
- А вы хотели за 50 центов жареную курицу?



- Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась, наконец!

- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

- Официант, у меня в супе муха!
- А вы что, заказывали таракана?

- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Как, вы что не видите, плывет на спине.

- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

- Что делает муха в моем супе!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

- Официант, у меня в супе муха!
- Тише, а то другие услышат и тоже станут просить...

- Официант, у меня в супе муха!
Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух.
- Ну что, так лучше?

- Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.

- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...

- Официант, у меня в супе муха!
- Извините, мы забыли включить ее в меню.
ИЗ ИНЕТА.

[Svetlan_Ka]

Правила подсчета калорийности

1. Если никто не видит, как вы что-то едите - это "что-то" не содержит калорий.
2. Еда из чужой тарелки не содержит калорий.
3. Если вы пьёте несладкий чай с конфетами, калории конфет компенсируются несладким чаем.
4. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы съедите меньше, чем этот "кто-нибудь".
5. Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
6. Еда, которую вы употребляете в медицинских целях никогда не засчитывается - будь то горячее молоко с мёдом и маслом - от простуды или шоколад - от депрессии.
7. Половинка печенья не содержит калорий, так как при разламывании они улетучиваются.
8. Шоколад "Сказки Пушкина" считается пищей духовной!
9. Всё, что слизано с ножа или с ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а частью производственного процесса.
10. продукты одного цвета имеют одинаковую калорийность и в целом взаимозаменяемы. Пример: лук-порей и белый шоколад, кочанная капуста и фисташковый крем.
11. Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории - это единицы тепла.

[Я-Самая]

 
Правила подсчета калорийности

...

[Svetlan_Ka]

РЕЦЕПТЫ:

Хлеб.
Испеченный хлеб делится на две части - тебе половина и мне половина. К хлебу можно подать кипяток, красиво насадив хлебные кусочки на краешек граненого стакана.

Лепешки кукурузные.
Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться - потыкайте их вилами.

Второе по-российски.
На плохо вымытую тарелку положить одну-две кучки холодного гарнира. Сверху, пальцами, положить что-нибудь мясное или рыбное. Обязательно полить подливой из комбижира или просто машинного масла. К блюду хорошо подать жирные алюминиевые ложки. Теперь блюдо готово - его можно выливать в ведро.

Пельмени по-китайски.
Готовить любым способом - но обязательно 1.5 млрд!

Мясо по-английски.
Взять мясо - и уйти не прощаясь...

Колбаса по-мужски.
Взять спортивную газету, расстелить на столе. Колбасу нарезать толстыми неровными ломтями, уронить на пол обвалять в пыли, обдуть перегаром и поместить на газетный лист. Готовую колбасу красиво разложить в желудке, сверху украсить крепким напитком, огурцом, луковицей.

Суп с котом.
Готовится как обычный суп. Изюминка этого блюда заключается в том, чтобы не рассказывать гостям до конца угощения, из кого сварен суп. Об этом гости должны узнать потом!

О том, как готовить чукотское блюдо "Олень замороженный на вертеле в собственном меху", детский коктейль "Кровавая Мэри Поппинс", военно-грузинское вино "Накараули" и ленивцы "Голубые", мы расскажем как-нибудь в другой раз...

[Svetlan_Ka]

1-я 2-я и 3-я беременность
«Беременная» одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду, пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего, если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа, если надо.
Третий – Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый – Большую часть времени смотришь на ребенка, следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки, следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитаешь аналогичную сумму из его карманных денег.

[Juli]

[size=5]1-я 2-я и 3-я беременность

когда-то уже это читала, но всеравно повеселило)))

[Я-Самая]

...Колбаса по-мужски.
Взять спортивную газету, расстелить на столе. Колбасу нарезать толстыми неровными ломтями, уронить на пол обвалять в пыли, обдуть перегаром и поместить на газетный лист. Готовую колбасу красиво разложить в желудке, сверху украсить крепким напитком, огурцом, луковицей.
...

 

1-я 2-я и 3-я беременность

...

Супер!


Смеялась от души! Правду говорят, в каждой шутке есть доля шутки...Тем более, эта подборочка сейчас для многих наших форумчанок так актуальна...

Спасибо, Svetlan_Ka!