Кулинарная пауза, анекдоты,смешные истории и т.п... |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
|
|||
Кулинарная пауза, анекдоты,смешные истории и т.п... |
13.11.2006, 21:21
Сообщение
#1
|
|
Постоянный посетитель Группа: Форумчанин Сообщений: 64 Регистрация: 13.11.2006 Из: Израиль Пользователь №: 965 |
- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею: - А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка! - Добрую свекровь и голодного мужа. |
|
|
4.4.2008, 23:41
Сообщение
#2
|
|
Наш лекарь Группа: Модератор Сообщений: 10,904 Регистрация: 5.11.2006 Из: Нижний Новгород. Пользователь №: 866 |
УЛЫБНИТЕСЬ!
Иностранец в грузинском ресторане, тщательно изучив меню, делает заказ: - Ча-хох-би-ли. Ло-би-о. И шен-ге-лия. Официант: - К сожалению, последнее принести не могу. - Что, сегодня нет? - Почему нет? Есть. Но это фамилия владельца нашего ресторана. В ресторане. Посетитель официанту: - Будьте любезны, мне кусочек жареной телятины... (официант учтиво слушает) - Только у меня будет просьба насчет мяса - это должен быть телок и не старше трех месяцев... (официант начал записывать) - Выпаски, конечно же, луговой альпийской... (официант томно прикрывает глаза в знак полнейшей солидарности) - И кусочек, пожайлуста, с ребрышек, с левой стороны, над сердем, ребра с шестого или седьмого... (официант многозначительно водит бровями и продолжает писать) - Так... Срезать, конечно же, поперек волокон, а не вдоль... (Официант пишет, пишет) - Да! И перед тем как жарить - полейте слегка вином - "Малезан", 84 года... (официант вежливо кивает головой, продолжая делать пометки в блокноте) - Жарить попрошу ни в коем случае не на сицилийском масле - в нем сильный тон оливковой косточки, лучше с лигурийского побережья...(официант всем видом показывает, что иначе - невозможно) - Ну и прожарить - чтоб капиляр проявлялся только под ножом... Официант принимает заказ, с полупоклоном принимает меню и чинно удаляется на кухню. Войдя, громким, властным голосом кричит кудато в глубь вонючего кухонного дыма: - Зина! Лангет - один раз! Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок: - Сколько стоит эта рыба? Продавец в шоке: - Почтеннейший, это не рыба, это свинина... - Ну кто вас спрашивал! Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча. Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает: - Может, хочешь добавки? Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец наливая очередную порцию жена вспоминает: -Я ж забыла посолить! Муж взрывается: - А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!!! - Дорогая, почему в щах рыба плавает? - Милый, это не щи, а уха! - А почему тогда в ухе капуста?! - Ну тебе не угодишь! Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту. - Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода? - Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок... Идут две собаки мимо мясного магазина и разговаривают: - Гляди, мясной. Зайдем, мяса стащим! - Ты что, не видишь - написано: "С собаками вход запрещён". - Дура ты, кто знает, что мы грамотные? В один прекрасный день молодой муж возвратился домой с работы и увидел, что его прекрасная молодая жена-вся в слезах сидит на кухне. - Милая, что случилось?! - бросился он к ней. Она отвечала ему, хлюпая носом: - Я хотела коктейль... нам... принесла кубики льда с подвала... Прополоскала их кипятком... И НЕ МОГУ ИХ НАЙТИ-И-И-И!!! |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 12.5.2024, 10:46 |