СМЕХОТЕРАПИЯ., Лечение смехом. Опции

[учитель]

ЗДОРОВЬЕ-ГЛАВНОЕ БОГАТСТВО ЧЕЛОВЕКА.

При хорошем самочувствии мы работаем с большой отдачей,творим,находим время для помощи друзьям и знакомым,и конечно полноценно заботимся о своих близких.





Люди склонны смеяться, заметив что-либо забавное. А смех вызывает реакцию нашего тела. Все мышцы сначала сжимаются, потом расслабляются. Дыхание и пульс на короткий срок учащаются, благодаря чему кровь обогащается кислородом. А в головном мозге происходит снижение чувствительности к боли. Там вырабатываются эндорфины – вещества, уничтожающие боль и приносящие удовольствие. Здоровый юмор в нашей жизни так же нужен, как воздух, солнце и вода. Влияние его на нас огромнейшее!

Смех взбадривает нашу иммунную систему, увеличивая активность лимфоцитов и других антител. Повышается содержание иммуноглобулина А, борющегося с болезнями. Проводилось даже исследование, в результате которого установлено, что иммуноглобулин А способен передаваться младенцам с материнским молоком. Вот почему веселые кормящие мамы и их довольные детки менее подвержены простудным заболеваниям.

Многие врачи стали практиковать смехотерапию в лечении самых различных болезней. Они отмечают, что смех способствует быстрейшему выздоровлению. Благодаря этому больные люди чувствуют себя гораздо лучше. Даже при идеальном здоровье хорошо отточенное чувство юмора способствует повышению самооценки человека и улучшает психическое здоровье.

Смех – также отличный помощник в преодолении неприятных и сложных жизненных обстоятельств. Если человек будет способен в трудном положении посмеяться над собой и своими неудачами, то ему повезет больше, чем другим людям. В итоге он сможет посмотреть на ситуацию другими глазами и почувствует себя намного лучше. А самое интересное, что его проблема улетучится гораздо быстрее, чем, если бы он зациклился на ее разрешении.

И не стоит переживать, что от смеха вы приобретете несколько новых морщин. Так или иначе, их появление неизбежно. Когда вы хмуритесь, морщины ведь тоже появляются. Пусть лучше будут «веселые» морщины, нежели «мрачные»!

Так как же сделать жизнь веселее и отточить свое чувство юмора? Попробуем?

Будьте наблюдательны к окружающим вас людям, которые совершают смешные поступки. Только не надо насмехаться над их ситуацией, а просто уметь увидеть их неразумные, подчас, действия. Дети и животные также часто могут нам дать повод посмеяться. Если вы зададитесь целью найти и увидеть юмор в повседневной жизни, то, скорее всего, вы его найдете. Ведь верно сказано, «кто ищет – тот найдет».

У разных людей поводом для смеха могут послужить самые необычные вещи. Попробуйте проанализировать свое чувство юмора. Что вас больше всего способно развеселить? Например, вы же смотрите кинокомедии, слушаете юморины, глазеете на карикатуры в журналах. Может быть, какой-то конкретный человек постоянно пробивает вас на смех: его поступки, высказывания, внешний вид. А бывает, что вы тихонько ухахатываетесь над шалостями вашего собственного дитяти или хихикаете над безобидными играми несмышленых котят. Все эти наблюдения запишите, зафиксируйте, сделайте свою библиотеку смеха.

Вы можете вырезать смешные картинки из журналов и наклеить их на дверки холодильника, зеркала в ванной комнате, на спальной тумбочке. Выбирайте самые видные места в квартире, мимо которых вы проходите не один раз в течение дня. Можно использовать таким же образом короткие веселые надписи или смешные цитаты. Смотря часто на эти вещи, у вас будет всегда приподнятое настроение.

Иногда бывает трудно улыбнуться без небольшой посторонней помощи. Именно в такие моменты вытаскивайте из своей смехотеки понравившийся экспонат. Вполне сгодится веселая кинокомедия или смешная книжка. А, может быть, вас «разнесет» при просмотре прикольных роликов, снятых когда-то вами на видеокамеру.

В обществе людей шутите так, чтобы это приносило хорошее настроение всем и объединяло людей. Не допускайте, чтобы от ваших шуток люди сторонились. Более того, не переборщите, рассказывая анекдоты, задевающие, например, национальные чувства людей. А то, в конечном счете, вы рискуете остаться один со своими шутками.

Шутите там, где это уместно. То, что вам может показаться смешным, другим совсем так не покажется. Нельзя рассчитывать на то, что юмор способен разрешить любую дилемму. Иногда следует быть и серьезным. Ведь неуместный смех может обернуться и против вас. Представьте себе человека, с трудом скрывающего свое хихиканье на важном деловом совещании или похоронах близкого родственника. Выглядеть это будет, по крайней мере, совершенно глупо.

И последнее. Даже если у вас совсем нет настроения веселиться, прилагайте усилие и ищите повод посмеяться. Например, вы можете начать улыбаться самому себе перед зеркалом. Вы и не заметите, что уже держитесь за живот, - так вас разберет от смеха.Сделайте юмор своим лучшим другом и отличным оружием в любой ситуации!
АВТОР Елена Скалацкая.


ДАВАЙТЕ СМЕЯТСЯ ВМЕСТЕ!

Смех заразителен. Естественный смех делает нас привлекательнее. Два человека, которые вместе рассмеялись становятся ближе. Смех - объединяет.Картинки,фразы,мысли,истории-добрые и веселые-все то ,что заставит нас лишний раз улыбнуться.ОДНИМ СЛОВОМ СМЕХОТЕРАПИЯ.А также поговорим об отдыхе и усталости,о рекомендациях звезд,об организации правильного сна и о многом другом.

Вот несколько смешных ситуаций из жизни ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ.

А как вы считаете ,кто умнее -мужчины или женщины?-спросили у Раневской.
-Женщины ,конечно,умнее.Вы когда-нибудь слышали о женщине,которая бы потеряла голову только оттого,что у мужчины красивые ноги?

Узнав,что ее знакомые идут сегодня в театр посмотреть ее на сцене,Раневская пыталась их отговорить:
-Не стоит ходить: и пьеса скучная,и постановка слабая...Но раз уж все равно идете,я вам советую уходить после второго акта.
-Почему после второго?
-После первого очень уж большая давка в гардеробе.


Ученые обнаружили: смех, веселость, веселый нрав, веселое настроение стимулируют кровообращение, уменьшают вероятность стресса, смягчают боли, активизируют защитные силы организма, расслабляют мышцы. Против печальных мыслей помогает сердечный смех, потому что он высвобождает в организме эндорфины, так называемые «гормоны счастья».

[учитель]

[Лелишна]

Интернетовское..
В маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит
солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля
и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что
он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает .
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водитель завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у него: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водитель не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Ludmila]

Девчонки я упала со стула от хохота

[учитель]

ОЛЕНЬКА! СМЕЯЛАСЬ ПРОСТО ДО СЛЕЗ!!!!!!И НЕ ТОЛЬКО Я!КЛАСС!

[учитель]

СВОБОДА ПЕРЕДВИЖЕНИЙ.

Автор: serge tardif .

Приятель приобрёл как-то по случаю пушистый пищащий комочек, который со временем преобразился в роскошного британского гладкошерстного красавца. В связи с тем, что живёт он в загородном доме, кот пользовался всеми правами и свободами, дарованными ему Конституцией РФ. Утром, проснувшись, зевнув и вальяжно потянувшись, умывшись и легко позавтракав, зверь чинно удалялся по своим, ему только ведомым делам.
Объявлялся он только вечером, чтобы реализовать свои права на пожрать, полежать на хозяйском диване и великодушно позволить почесать себе за ухом. В один прекрасный день приятель задумал всё-таки выследить домашнего любимца, дабы быть в курсе того, как оный проводит свой рабочий день, пользуясь правом на свободу передвижений. И вот что, в конце концов, выяснилось: этот потомок подданных Её Величества отправлялся к соседям, где у него была своя миска, свой лоток и домик с матрасом. Его там кормили, расчёсывали, играли с ним и, более того, у него там была своя кличка, на которую он, по настроению, даже откликался. Но самое интересное заключалось в том, что эти милые люди планировали в ближайшие выходные отвезти котика к ветеринару на кастрацию, чтобы он не шлялся чёрт знает где по ночам.




УСТАМИ МЛАДЕНЦА.

Автор: avada

На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!».

***

Веду сына шести лет в садик. Закурил сигаретку, а ветерок немного обдал его табачным дымом.
- Пап, не обкуривай меня.
- Это не я, это ветер на тебя дунул.
- Пап а ты брось курить, купи себе "Никоррете" в жвачках.
- Я пробовал, не помогает.
- Купи пластырь...
- Думаешь, поможет?
- Ну да, заклеешь себе рот на два месяца...
Я долго смеялся.


Работал на маршрутке 11, а у нас маршрут пол пути совпадает с 1, и вот садятся 2 пьяных мужика. Едем нормально, культурно, тихо, но после поворота на свой маршрут - расходимся с 1 и тут один из них начинает орать: "Шеф, мы куда едем? Куда везешь?" Ну я ему спокойно обьясняю, что 11 идет в микрорайон, а он что думал? Мужик секунд 10 соображает, а потом как даст второму подзатыльник, и орет на всю маршрутку: "Я же тебе говорил, первый, а ты все -двоится, двоится..."

***
Работаю я в детской больнице врачом, и тут такой случай произошёл - поступила в отделение мамка с киндером, а фамилия не совсем, скажем так, привычная - Карлсон (хотя в той же Швеции, как потом выяснилось, и откуда родом был далёкий предок, как у нас Иванов-Петров). Поступили они, как чаще водится, ночью и целый день отсыпались после ночных мытарств. А тут назначено им была консультация ЛОР-врача, который у нас в больнице приходящий. Доктор - такая манерная дама бальзаковского возраста с аристократическими замашками, милая и замученная работой женщина, которая приходит к нам 3 раза в неделю и всегда это немного на бегу, второпях - потому что надо посмотеть уйму детей, да ещё и записать в историях болезни. Карлсоны, естественно, консультацию проспали и тут такая картина маслом: конец рабочего дня - коллеги-доктора дописывают текущую бумажную документацию, попутно попивая остывший давно кофе и делясь последними новостями - уже такая небольшая эйфория после напряжённого дня, а тут ещё и Вера Вячеславна, ЛОР врач, зашла перед уходом - бурно что-то обсуждается по лечению... Тут стук в дверь - заглядывает заспаная мамаша и так скороговоркой громко на всю ординаторскую:
- Извините, это мы, Карлсоны, мы проспали вашу консультацию - где вы нас можете посмотреть?
Гробовая тишина. Мой стол за шкафом и с двери меня не видно - я автоматически, не раздумывая, шёпотом:
- На крыше!
Мамаша меня не слышит, но видит быстро меняющиеся лица, которые с трудом сдерживаются от смеха, и в недоумении выходит за дверь. Короче - наш гомерический хохот было слышно даже на улице. День удался!

[учитель]

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.



Врач - пациентке:
- Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
- Почему?
- Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
- И?
- И это - пупок.


Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!


На рынке:
Скажите, чем вы кормили свою курицу?
А что, вы хотите её купить?
Нет, но я хотела бы также похудеть!

[Praskovja]

Уезжает Василий Иванович в командировку. Вызывает Петьку

- Петька. Ты остаёшься за старшего. Вот тебе моя любимая сапёрная лопатка. Не дай бог с ней что-то случится, лично задушу.

Проходит времени В.И возвращается в полк.

- Ну как, Петька, в полку дела?

-Да всё нормально, без проишествий. Только вашу лопатку сломали.

- Как сломали?

-Ну как? Лощадь хоронили и сломали.

-Понятно. А зачем лошадь хоронили?

-Так она сгорела, вот и похоронили.

-А чё она сгорела?

-Вобщем стойло загорелось, и лошадь сгорела.

-А чё стойло загорелось

-Да Анка шла, бычок кинула в сено. Вот стойло и сгорело.

-Ясно. Так Анка ж вроде не курит?

-Так она пьяная была, вот и закурила.

-А чё Анка напилась?

-Так с горя.

-Какого такого горя?

-Да так. Знамя полка спёрли. :oops:

[учитель]

Наука о смехе — геотология — утверждает, что смех положительно влияет на физиологию человека. Сегодня смехотерапия практикуется психологами во всем мире.
История смехотерапии
Еще 2000 лет назад Гиппократ отмечал в одном из своих сочинений пользу смеха и рассматривал его как лечебное средство. Лев Толстой утверждал, что смех рождает бодрость, а Максим Горький писал, что «умный смех — превосходный возбудитель энергии».
«Десять раз должен ты смеяться в течение дня и быть веселым: иначе будет тебя ночью беспокоить желудок, это отец скорби».
Фидрих Ницше
Как мы учимся смеяться?

Все люди на земле умеют улыбаться и смеяться. Однако, умению смеяться люди учатся так же как умению говорить. Первые 4-8 недель жизни этому ребенка учат глаза матери. В возрасте 2-3 месяцев ребенок начинает не только улыбаться, но и смеяться. К 6 годам ребенок улыбается и смеется примерно по 300 раз в день и смех его звучит веселои беззаботно. По мере взросления приспосабливаясь к поведению окружающих человек постепенно снижает число улыбок, однако все равно продолжает улыбаться примерно 15 раз в день. Подобное «поскучнение» становится причиной болезней.
К слову сказать, смех бывает самым разным: добрым и ядовитыми, радостным и грустным, умным и глупым, наглым и испуганным, ироничным и добросердечным, циничным и скромным. И не каждый вид смеха, скорее всего положительно влияет на здоровье — это материал для дальнейших исследований.
Как смехотерапия влияет на организм

Американский невролог Ульям Фрай рассматривал смех как особый способ дыхания, при котором вдох продлевается, а выдох, наоборот, укорачивается, но его интенсивность такова, что легкие способны полностью освободиться от от воздуха.
При этом в организме происходит самая настоящая биохимическая буря. Дело в том, что смех способствует снижению уровня гормонов стресса — кортизона и адреналина и выделению эндорфинов, которые способны притуплять физическую и душевную боль и вызывать чувство удовлетворения.
Кроме того процесс смеха очищает верхние дыхательные пути и улучшает циркуляцию крови в организме. Поэтому «порция смеха» равносильна прогулке по лесу или кислородному коктейлю. Однако на этом положительное действие смеха не заканчивается.
Смехотерапия от стресса
У вас нет времени на аутогенную тренировку или полноценный отдых? Попробуйте смехотерапию. 5 минут смеха заменяет 40 минут отдыха. Так что если вы не выспались — просто посмейтесь! Ведь смех способствует расслаблению 80 групп мышц.
Смехотерапия вместо фитнеса
Некогда заниматься фитнессом? Смейтесь! Как и при занятиях физическими упражнениям при смехе учащается сердцебиение, снижается уровень холестерина в крови, а железы внутренней секреции вырабатывают вещества, снимающие головную боль. Одну минуту смехотерапии можно приравнять к 25 минутам занятий аэробикой! Это превосходный вариант для тех, кому физическая активность недоступна по той или иной причине.
Смехотерапия — личный косметолог

Хотите хорошо выглядеть? Смейтесь! В этом процессе задействованы практически все мышцы лица, при этом их тонус повышается, что способствует улучшению внешнего вида.
Смехотерапия, как метод лечения.
В 70 годах 20 века в университете Лос-Анджелеса была организована кафедра проблем смеха, изучающая вопросы влияния смеха на здоровье и использование смехотерапии для лечения людей.
В настоящее время выделяют три направления геотологии (смехотерапии).
Классическая смехотерапия — проведение психологом индивидуальных или групповых занятий, на которых люди смеются (рассказывают анекдоты, курьезные случаи, слушают хохот, смотрят комедии).
Медицинская клоунада — представления медицинских работников перед пациентами больниц.
Йога смеха, разработанная индийскими медиками, обучает человека смеяться легко и непринужденно, естественно и часто.
Смех — лечебное средство, которым человека наградила сама природа. И это лекарство не имеет побочных действий. Смехотерапия — хорошее лекарство. Поэтому смейтесь на здоровье!Из инета.

[учитель]

[учитель]

Дорогой! - обращается жена к мужу. Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
- К другому психологу.


* * *


США. Приходит клиент на консультацию к психологу. И говорит: "Моя жена - совершенно невыносимый человек!"
Психотерапевт начинает расспрашивать, в чем это выражается.
Клиент только повторяет, какая она ужасная, говорит, что с ней невозможно жить под одной крышей.
Психотерапевт говорит: "Ну вы опишите случай типичного поведения вашей жены"
"Она держит дома козу!!!" отвечает клиент "Вы смогли бы жить с козой?"
"А чем именно это вам мешает" спрашивает психотерапевт.
"Вы только представьте этот запах!"
"Но может быть можно что-нибудь сделать, открыть окно..."
"Но тогда вылетят все мои голуби!!!"

* * *


Психолог: - Вы курите?
клиент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Психолог: - Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

* * *

Клиент - психотерапевту:
- Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов!
- А темноты почему?
- А вы представляете себе, сколько в этой темноте стоматологов?!!


Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.


Клиент приходит к психологу, и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей...
Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

[Tata]

ТАНЮШАааааааа!!!! Здорово!!!!
Фото просто СУПЕР! А когда ещё и текст читаешь......улыбалась, смеялась!!!
Настроение отличное стало. СПАСИБО!!!

[учитель]

НАТАШЕНЬКА РАДА ЧТО ТЕБЕ ПОНРАВИЛОСЬ!

[учитель]

[jonny7]

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.

[учитель]

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.

Купил котенка домой. Назвал Секс



Купил котенка домой. Назвал Секс. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так: "Как зе я по сексу соскутилась" Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2. Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазанный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подъезд: "Грязный секс! Грязный секс"

Ситуация 3. Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу. Дитё, прижимая диск к себе: "Как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?" Я: "Будет, будет". Дитё: "И секс буит?" Секундная пауза... продавец смотрит на меня, я на него... Я: "И секс будет".
Автор: Михаил Петровичи