СМЕХОТЕРАПИЯ., Лечение смехом. Опции

[учитель]

ЗДОРОВЬЕ-ГЛАВНОЕ БОГАТСТВО ЧЕЛОВЕКА.

При хорошем самочувствии мы работаем с большой отдачей,творим,находим время для помощи друзьям и знакомым,и конечно полноценно заботимся о своих близких.





Люди склонны смеяться, заметив что-либо забавное. А смех вызывает реакцию нашего тела. Все мышцы сначала сжимаются, потом расслабляются. Дыхание и пульс на короткий срок учащаются, благодаря чему кровь обогащается кислородом. А в головном мозге происходит снижение чувствительности к боли. Там вырабатываются эндорфины – вещества, уничтожающие боль и приносящие удовольствие. Здоровый юмор в нашей жизни так же нужен, как воздух, солнце и вода. Влияние его на нас огромнейшее!

Смех взбадривает нашу иммунную систему, увеличивая активность лимфоцитов и других антител. Повышается содержание иммуноглобулина А, борющегося с болезнями. Проводилось даже исследование, в результате которого установлено, что иммуноглобулин А способен передаваться младенцам с материнским молоком. Вот почему веселые кормящие мамы и их довольные детки менее подвержены простудным заболеваниям.

Многие врачи стали практиковать смехотерапию в лечении самых различных болезней. Они отмечают, что смех способствует быстрейшему выздоровлению. Благодаря этому больные люди чувствуют себя гораздо лучше. Даже при идеальном здоровье хорошо отточенное чувство юмора способствует повышению самооценки человека и улучшает психическое здоровье.

Смех – также отличный помощник в преодолении неприятных и сложных жизненных обстоятельств. Если человек будет способен в трудном положении посмеяться над собой и своими неудачами, то ему повезет больше, чем другим людям. В итоге он сможет посмотреть на ситуацию другими глазами и почувствует себя намного лучше. А самое интересное, что его проблема улетучится гораздо быстрее, чем, если бы он зациклился на ее разрешении.

И не стоит переживать, что от смеха вы приобретете несколько новых морщин. Так или иначе, их появление неизбежно. Когда вы хмуритесь, морщины ведь тоже появляются. Пусть лучше будут «веселые» морщины, нежели «мрачные»!

Так как же сделать жизнь веселее и отточить свое чувство юмора? Попробуем?

Будьте наблюдательны к окружающим вас людям, которые совершают смешные поступки. Только не надо насмехаться над их ситуацией, а просто уметь увидеть их неразумные, подчас, действия. Дети и животные также часто могут нам дать повод посмеяться. Если вы зададитесь целью найти и увидеть юмор в повседневной жизни, то, скорее всего, вы его найдете. Ведь верно сказано, «кто ищет – тот найдет».

У разных людей поводом для смеха могут послужить самые необычные вещи. Попробуйте проанализировать свое чувство юмора. Что вас больше всего способно развеселить? Например, вы же смотрите кинокомедии, слушаете юморины, глазеете на карикатуры в журналах. Может быть, какой-то конкретный человек постоянно пробивает вас на смех: его поступки, высказывания, внешний вид. А бывает, что вы тихонько ухахатываетесь над шалостями вашего собственного дитяти или хихикаете над безобидными играми несмышленых котят. Все эти наблюдения запишите, зафиксируйте, сделайте свою библиотеку смеха.

Вы можете вырезать смешные картинки из журналов и наклеить их на дверки холодильника, зеркала в ванной комнате, на спальной тумбочке. Выбирайте самые видные места в квартире, мимо которых вы проходите не один раз в течение дня. Можно использовать таким же образом короткие веселые надписи или смешные цитаты. Смотря часто на эти вещи, у вас будет всегда приподнятое настроение.

Иногда бывает трудно улыбнуться без небольшой посторонней помощи. Именно в такие моменты вытаскивайте из своей смехотеки понравившийся экспонат. Вполне сгодится веселая кинокомедия или смешная книжка. А, может быть, вас «разнесет» при просмотре прикольных роликов, снятых когда-то вами на видеокамеру.

В обществе людей шутите так, чтобы это приносило хорошее настроение всем и объединяло людей. Не допускайте, чтобы от ваших шуток люди сторонились. Более того, не переборщите, рассказывая анекдоты, задевающие, например, национальные чувства людей. А то, в конечном счете, вы рискуете остаться один со своими шутками.

Шутите там, где это уместно. То, что вам может показаться смешным, другим совсем так не покажется. Нельзя рассчитывать на то, что юмор способен разрешить любую дилемму. Иногда следует быть и серьезным. Ведь неуместный смех может обернуться и против вас. Представьте себе человека, с трудом скрывающего свое хихиканье на важном деловом совещании или похоронах близкого родственника. Выглядеть это будет, по крайней мере, совершенно глупо.

И последнее. Даже если у вас совсем нет настроения веселиться, прилагайте усилие и ищите повод посмеяться. Например, вы можете начать улыбаться самому себе перед зеркалом. Вы и не заметите, что уже держитесь за живот, - так вас разберет от смеха.Сделайте юмор своим лучшим другом и отличным оружием в любой ситуации!
АВТОР Елена Скалацкая.


ДАВАЙТЕ СМЕЯТСЯ ВМЕСТЕ!

Смех заразителен. Естественный смех делает нас привлекательнее. Два человека, которые вместе рассмеялись становятся ближе. Смех - объединяет.Картинки,фразы,мысли,истории-добрые и веселые-все то ,что заставит нас лишний раз улыбнуться.ОДНИМ СЛОВОМ СМЕХОТЕРАПИЯ.А также поговорим об отдыхе и усталости,о рекомендациях звезд,об организации правильного сна и о многом другом.

Вот несколько смешных ситуаций из жизни ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ.

А как вы считаете ,кто умнее -мужчины или женщины?-спросили у Раневской.
-Женщины ,конечно,умнее.Вы когда-нибудь слышали о женщине,которая бы потеряла голову только оттого,что у мужчины красивые ноги?

Узнав,что ее знакомые идут сегодня в театр посмотреть ее на сцене,Раневская пыталась их отговорить:
-Не стоит ходить: и пьеса скучная,и постановка слабая...Но раз уж все равно идете,я вам советую уходить после второго акта.
-Почему после второго?
-После первого очень уж большая давка в гардеробе.


Ученые обнаружили: смех, веселость, веселый нрав, веселое настроение стимулируют кровообращение, уменьшают вероятность стресса, смягчают боли, активизируют защитные силы организма, расслабляют мышцы. Против печальных мыслей помогает сердечный смех, потому что он высвобождает в организме эндорфины, так называемые «гормоны счастья».

[учитель]

ЛЮДОЧКА! СПАСИБО ЗА МИЛЫЕ И ПОЗИТИВНЫЕ КАРТИНКИ!Особенно про Выйду замуж и кашку-весело



Как сделать еду

(руководство для настоящих мужчин)


Покупка еды


Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.


Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.


Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная").


Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.


Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.


Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.


Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".


Рецепты


Еда сама по себе
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.


Еда порционная
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.


Еда согретая
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.


Еда подогретая зимняя
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.


Еда с гарниром
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".


Еда под соусом
Полейте твердую еду жидкой едой.


Еда "по-женски"
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.


Еда "по-дружески"
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".


Еда наружная
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".


Полезные советы:


Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.


Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").

Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

Из инета.

[учитель]

Рецептик

Смешайте пол-литра Шабли урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Выжмите туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить...
Из инета.




5 дурацких советов покупателям арбузов

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника. Из Инета.



Рецепт яблочного пирога
(понятным для мужчин языком)

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.Из инета.

[учитель]

НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА

Как чувствует себя женский желудок во время диеты.

Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете!
Из инета.

[Ludmila]

Рецептик
а.

Рецепт яблочного пирога

Танюша, мне тот рецептик запеканочки из свининку можно тоже рядом написАть.....

[Nerazumna]

Говорят, что можно очиститься через страдания.А может ли картошка сама очиститься таким способом?если да, то как заставить картошку страдать?

[Ludmila]

Приходит бабушка в аптеку:
У вас есть йодистый калий?
Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.
-----------------------------------------------------

Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

-------------------------------------------------------------

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре

--------------------------------------------------------------
- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
- Ну, если хороший, то через "И".

[Niki]

Как сделать еду

Рецептик

5 дурацких советов покупателям арбузов


Рецепт яблочного пирога
.

НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА

Говорят, что можно очиститься через страдания.А может ли картошка сама очиститься таким способом?если да, то как заставить картошку страдать?

Приходит бабушка в аптеку:
через "И".

Обсмеялась до потери пульса!!! Супер!

[учитель]

Говорят, что можно очиститься через страдания.А может ли картошка сама очиститься таким способом?если да, то как заставить картошку страдать?

Приходит бабушка в аптеку:

[учитель]

Почему люди не летают ?

От того, что:

-не боятся кошек

-комары и мухи не вкусные

-хорошая взлетная полоса - дело дорогое и хлопотное

-взлетать под хохот очень сложно

-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в ...

-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно

-на машине все равно быстрее

-прикуривать на лету не удобно

-разговаривать не с кем

-в ушах свистит

-мешают ноги

-мешают птицы

-пугаются летчики

-земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться

-два мужика в белых халатах все время мешают взлету.
Из инета.

[учитель]

- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…
- А вы кормите его два раза в неделю.


Пессимист видит темный туннель.
Оптимист — свет в конце туннеля.
Реалист — приближающийся поезд.
А машинист — трех придурков на рельсах.

Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите, — время — деньги.

Времена года

ЗИМА
Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заиндевевшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!





ВЕСНА
Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дерьмом эти вешние воды,
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье,
Где же обещанное потепленье?
Дни все длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать — не очень.




ЛЕТО
Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет — не взойдет? С толком — или без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны,
Бессоница, жажда, отдышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.




ОСЕНЬ
Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.


Так кому же тяжелее: молодой маме или мужу на работе?!

Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше. И оба родителя честно борятся за пальму первенства.


Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома. «А я вообще на работу хожу!», — вот основной аргумент.


Но, девчонки, я знаю, что такое работа! Работа — это такое волшебное место, где можно выбрать время, чтобы спокойно попить чайку, прогуляться в обеденный перерыв (ненавязчиво захватывая 15–20 минут рабочего времени) по магазинам и поболтать с коллегами. На работу женщина собирается, как на праздник: красивая одежда, прическа, макияж. На работе женщина — это еще и ценный работник, уважаемый человек.


1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.


2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо «ПФФФФФ», набрав этого супа в рот.


3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой «домик», вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.


4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;


5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки;


6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.


7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: «Не ковыряй в носу!», «Не вытирай руки об себя!», «Не соси палец!»… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!

8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.


9) на работе нет такого понятия, как «дневной сон». А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.


10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги, канцтовары вашего коллеги.


11) ваш коллега не будет отвечать «НЕТЬ» на любое ваше предложение.


12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что «нечто» произошло, вам не придется убирать последствия «катастрофы».


13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.


14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.


Все-таки работа — это рай… Так кому же из нас тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 2 лет работает вообще в «суточном» режиме и без выходных!

Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: «ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!»

Если все же такое произошло, то это уже СОВСЕМ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ…

Автор: Василькина Юлия и Канурина Светлана
Из инета.

[учитель]

[Ludmila]

[учитель]

ЛЮДОЧКА!

[Я-Самая]

[Ludmila]