Кулинарная пауза, анекдоты,смешные истории и т.п... Опции

[Оле-хадашка.]

- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею:
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
- Добрую свекровь и голодного мужа.

[учитель]

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по
экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую
кулинарную историю: Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во
всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их
традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в
достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые
буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг
ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за
500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что
наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем
официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону
кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар
начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое,
накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным
лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на
тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает
здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Мы конечно знали,
где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но
чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и
каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи,
разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему
досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок
какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу,
стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная
тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких
раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал,
жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница
принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он
решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в
голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок
шеф-повара и изумленный писк официанта. Оказывается... Эта гусеница -
очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7.
Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом
считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а
точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и
считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара
откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в
голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500
баксов...Из инета.

КУРИЦА.

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

БУЛЬОННЫЙ КУБИК.

- Алло, Маш. Слушай, тут такое дело...
- Привет, милый! Как хорошо, что ты позвонил! Тут замечательно! Такое море! И пляж! Дочка из воды вылезать не хочет! Как жаль, что ты с нами не смог поехать! Ты по нам скучаешь, да?
- Не особенн... Ой, конечно, конечно, скучаю! Маш, пельмени кончились.
- Ну, посмотри в холодильнике, может, что ещё есть?
- Ничего больше нет. Вообще.
- Бедненький мой... Ты поздно с работы пришёл, да? А магазины сейчас закрыты уже... Свари себе бульончика хотя бы.
- Э-э-э... А как?
- Налей в кастрюльку воды, когда закипит - бросишь несколько кубиков. Найдёшь?
- Найду, конечно.

Через три часа...

- Алло, Маш. Извини, что разбудил... Я зуб сломал...
- Обо что?
- Об кубики. Я их уже три часа варю, а они всё плавают...
- Кто?
- Кубики... Только буквы растворились...
- Какие буквы?
- Б, В, У, Щ, Х...
- Подожди-подожди... Ты где их взял?
- У дочки в комнате... Там на полу ещё много осталось...
- Идиот!!!

Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.



Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."



- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет, у него вставные зубы.



На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.



В pестоpане посетитель обpащается к официанту:
- Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая?
- А Вы вчеpа не у окна сидели?
- У окна.
- Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.




Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?



- Официант! Почему в супе муха плавает?!
- Нет, она уже не плавает, сэр - она утонула.

Из инета.

[Tata]

[color="#9932CC"]
Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по
экзотическим странам. ........
жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница
принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он
решился. .......

[color="#0000FF"]Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.
...........
- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет, у него вставные зубы.

Спасибо Танюш!!!!