Версия для печати темы

Автор: Свет`ОК 23.4.2007, 12:20

Девченочки подскажите, как правильно упаковать книги и хрусталь. И еще я хочу перевезти свои драгоценные цветы. А у нас сейчас в Санкт-петербурге не так тепло. Я переезжаю уже за 5 лет,3 раз сейчас увы мы переезжаем из своей УЖЕ собственной квартиры.
А у нас такая история. И очень хочется услышать ваш совет. Квартиру мы с мужем купили совместно в новом доме. Сделали ремонт своими руками. У нас с мамой моего мужа никакие отношения. Она считает, что раз она воспитала своих детей, значит там она и хозяйка. У меня у мужа на малейшую пыль возникает аллергия и не дай бог животные (Ягаю 2 раза в деньи провожу влажную уборку). Каждый раз, как она пороряет ровать нашу жизнь В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ (и каждый раз приезжая видя, что мы не выполняем ее инстукции очень злится).
Я пыталась с ней поговорить, но она только уходит от этих разговоров.
Можно я вам пожалуюсь? Два месяца назад она к нам в гости приехала. И как ни странно первую ночь она у на осталась ночевать ПРЕДЫСТОРИЯ: мОЙ МУЖ иГОРЬ И ЕГО РОДНАЯ СЕСТРА(КУПИЛИИ ТОМ ЖЕ ДОМЕ ЕКВАРТИРУ В ОДНОМ ПОДЪЕЗДЕ НА ОДНОМ ЭТАЖЕ, У НИХ 99 КВАТИРА У НАС 100КВАРТИРА.
Ит вот вечером Свнетлана Григорьевна собираетсмя укладываться спать и созывает всю семью. Ипри этом приходит моего мужа сестра (с 99 квартиры с кошкой и повторюсь , что у меня у мужа аллергия на пыль и НА НА ЖИВОТНЫХ. я ПРОШУ ЕГОТ СЕСТРУ ДЕРЖАТЬ КОШКУ ПРИСЕБЕ ,А ЛУЧШЕ ВСЕГО ОТНЕСТИ ЕЕ ОБРАТНО. На что громогласно было объявлено НАТАШЕНЬКА ОТПУСКАЙ СВОЮ КИСОЧКУ ПУСТЬ ПОГУЛЯЕТ. нТАША СМЕЛО ОТПУСТИЛА СВОЮ КОШКУ (БЕЛАЯ АНОГРА ДЛИННОШЕРСТАНАЯ).
Легли мы где-то в 1 ночи, а три ночи я побежала за таблетками.
Уважаемые свекрови подскажите пожалуйста, как мне найти понимание к своему мужу мамочке. \
А сейчас его мама переехала к нам жить. У нас маленькая однушка. Она отказывается жить в съемной квартире. Денег на новую квартиру у нас нет (т.к. еще за свою равсплачиваемся). Жить совестно невозможно.

Автор: Лизавета 23.4.2007, 12:23

Ого ни чего себе, сочуствую, я представляю если моя свекровь из деревни к нам переедет, у меня конечно "очень хорошая свекровь" но тем не менее

Автор: Свет`ОК 23.4.2007, 12:35

Лизонька, я свою свекровь очень уважаю. Она на данный момент полноправный член нашей семьи. Я была уже за мужем и с нами жила свекровка со своим мужем (не было таких проблем), мы с первой свекровкой , как подруги были до сих пор созваниваемя хоть и другая доча теперь у нее. А, как найти ключик к новой свекровке НЕ МОГУ НАЙТИ Я ЭТОТ КЛЮЧИК. Единственное она очень хорошо кушает мои приготровления, только каждый раз она говорит, либо надо добавить какую-нибудь травку ,
либо ты очень сильно пересолила.
Милые мамочки дайте пожалуйсита совет.
И как мане перевезти мои цветы.

Автор: keul 23.4.2007, 12:49

Свет'ОК сочувствую, когда свекровка себя так ведет действительно очень тяжело, уж на что у меня свекровка хорошая, а все равно жду не дождусь, когда же наконец-то ремонт закончим и к себе переберемся. Тут сложно , что то советовать, но уезжать от неё нужно.
И я бы наверное, попыталась мягко, но настойчиво втолковать, что в своем доме распоряжаюсь я, причем не только ей, но и всем остальным. Тем более, что просьбы обоснованы и продиктованы реальной повседневностью, а не капризом левой пятки.
А когда я столкнулась с проблемой перевоза книг в другой город, то просто купила китайские сумки (клетчатые такие, целлофановые) и уложила их туда (только нужно посмотреть что бы были не сильно тяжелые, а то они по швам рваться начинают), они спокойно пережили и поезд и машину. А остатки вообще перевозила упаковав по паре-тройке в целофан и положив в машине под ноги :-)

Автор: Свет`ОК 23.4.2007, 13:02

Книги я постораюсь в последнее упаковывать (потому-что очень дорогая коллекция для мужа). А для меня, как мои все цветочки перевезти (а они у меня от 1 метра самый маленький. Я любительница всего растительного такого высокого "безобразия"как называет мой муж. Вот и не хочется лишний стресс для моих деток.

Автор: GuNa 23.4.2007, 13:05

Я КАК БУДУШАЯ СВЕКРОВЬ , ДУМАЮ, ЧТО СЫН ( МУЖ ) ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ С МАМОЙ СВОЕЙ.

Автор: Свет`ОК 23.4.2007, 13:19

Гуночка спасибо вам за отклик. Мой муж со своей мамой проводит в беседах долгое время (я не встреваю, пока меня не позовут. )
Может быть эт плохо думать , но мне кажется, что его мама никого не воспринимает кроме сына родного и дочки родной.
Это конечно некрачсиво так , но мне порой кажется лучше была моя первая свекровь, чем сейчас. Повертре я пытаюсь наладить ХОТЬ как-то наши отнршения между мной и свекровкой. Но чем больше я стараюсь, тем больше она наглеет. А я не могу разрываться между мужем и свекровкой.
Мы буквально2 недели см ней разговаривали, вроде все хорошо для себя разъяснили. И после этого разговора стало еще хуже.
Я ничего лишнего не говорила ДЕРЖАЛА СЕБЯ В РУКАХ выслушала все ее притензии и советы в нашу молодую семью(вам судить 5,5 лет мы с мужем). Да, молодая семья, но взрослые люди. Так мы взрослые люди, (что ни мой муж не может сос воей мамой найти контакт, что ни я ).

Автор: Юличка 23.4.2007, 13:41

Ну это понятно, а как же. Я тоже так думаю и советоваться с мамой должен, но принимать решения мужчина должен все - таки САМ .
А вообще лучше жить конечно отдельно с самого начала, иначе очень тяжело. Знаю пару, которую совместное проживание с родителями довело до развода . Взрослым людям тяжело ужиться вместе, даже если быть предельно корректными и идти на компромиссы.

Автор: Свет`ОК 23.4.2007, 13:55

Юличка я с вами полностью согласна. Мой муж общается со своей мамой по мере возможности (он у меня понедеьник - пятинца компания с 9,00 - 6,00) и после этого всего он у меня сейчас повышает свою квалификацию (послен работым с 6,00 до 9,15 на учебе) Я не работаю в связи с моими неудачными попытками ствтать мамочкой. Я дома навожу домашни марофет (а квартиру мы купила 1 год назад и делали все смвоими руками) Тоисть я немного исправляю все косяки. У меня до сих пор стресс от нашей потренной девочки (4месяца)

Иизвини Юль я долго печатала, для меня это чень тяело

Автор: Юличка 23.4.2007, 14:03

Свет`ОК, ты главное не переживай сильно - нервы становятся причиной многих болезней. Тяжелый период у тебя сейчас в жизни, но все ведь наладится. Вот так вот все свалилось, то одно, то другое, но за тяжелыми испытаниями настанет светлая полоса обязательно. Будь мудрой, не поддавайся эмоциям (по возможности) и иди к своей цели. И береги свою семью!

Автор: GuNa 23.4.2007, 14:07

Проблема свекровь- невестка- вечные "отцы и дети". Мужчине конечно нужно решать самому, но бывают ситуации, когда и сын не может справиться со своей мамой (родителями)
Отдельное жилье, конечно может решить проблему, хотя и тоже не во всех случаях это помогает в моем случаи и это не помогает
Если свекровь" достача" она и в отдельной квартире спокойно жить не даст.
А муж ( сын ) будет вечно как между двух огней, мне-то уж это как никому известно

Автор: Свет`ОК 23.4.2007, 14:15

Юличка и гуночка вы прав.звините я пишу с ошибками,
волнуюсь. Мой дороой меня никогда ни дает в обиду ( в эти мометы наоборот я себя чувтвую как-то может быть неуютно Вроде мама,а муж с ней бывает правдв иногед резок. Она очень зла за то, (мне так кажется, что мы отцениваем все объективно) я пытаюсь себя поставить и на ее место и на Игоря) А она гнет одно и то же , даже не хочет снами согласить что-то.

Автор: GuNa 23.4.2007, 14:27

Свет`ОК , советы в этом случаи, конечно очень сложно давать и не благодарное это дело давать советы, но один я вам точно дам. Никогда не разрешайте мужу в присутствии вас выяснять отношения с матерью- минус только в вашу сторону будет рости все больше и больше, со стороны свекрови. Ведь как свекрови думают в основе, это мы невестки насюсюкали их сынов, сын никогда так себя не вел до нее( невестки) и все в том духе..........Да еще если этот разбор полетов происходит в твоем присутствии, даже нормальная свекровь всбесилась-бы, а уж что про проблемную говорить

Автор: Pups 23.4.2007, 14:37

А может она к дочке пойдет поживет?

Автор: GuNa 23.4.2007, 14:39

А к дочке она точно не пойдет, зачем мешать семье дочери, а с сыном все всегда по другому. Почему так

Автор: Барбара 23.4.2007, 16:23

Светок! Я вообще не поняла, как она у вас оказалась? ведь вы квартиру купили, а до этого где жили? и свекровь где изначально жила? Куда ее-то жилплощадь делась?

Автор: Stern 23.4.2007, 17:20

Увы,Свет`ОК,могу тебе только посочувствовать.
Все разговоры со свекровью и попытки прийти к взаимопониманию абсолютно впустую.Она взрослый сложившийся человек и не изменится ни при каких обстоятельствах.
Я считаю,что единственный выход,это показать ей,что у тебя есть характер.Не спорь с ней,не возражай ей.Кивай и делай всё по-своему.Докажи ей,что в собственном доме ТЫ хозяйка и либо она примет твои условия,либо пусть убирается.
Если она начинает тебя поучать,выслушивай её спокойно(хотя бы внешне!).Достаточно потом сказать:"Я придерживаюсь в этом вопросе другого мнения и поступлю так,как я считаю нужным."
Иначе загрызёт.

Автор: Kati 23.4.2007, 17:26

Да,вечная проблема,к сожалению.Я придерживаюсь такого же мнения,как и Stern.В чужой монастырь со своим уставом не ходят.
А куда вы переезжать собираетесь?И свекровь будете в СВОЕЙ квартире оставлять жить?Не правильно это...

Автор: Diana 23.4.2007, 20:10

А у меня случай уникальный
Жыву я со свекровю уже 8 лет. И другова такова хорошева человека я невстречала. Она часто подерживает меня а не сына. Мы без нее даже и жить нехъотим. Всмысле отдельно. Всего даже и ненарисать. что она для нас сделала.
5 лет из 8 мы прожыли все в одной конате. И нет не одного плахова воспоминания.

Автор: Алена 23.4.2007, 20:20

Я не очень поняла всю ситуацию,но думаю,что сын должен все со своей мамай урегулировать сам.
Найти нужные слова и обьяснения.Не получается с одного раза значит пусть говорят еще и еще.

Автор: Tata 23.4.2007, 20:35

Значит ты счастливый человек! Желаю и дальше благополучия это так важно в семейной жизни. Мне вот как Свет Ок не повезло и даже в двойне, так как муж боялся маме поперёк слова сказать и только говорил "я понимаю она не права, но ведь она моя мама....."



Ты как всегда точна в высказываниях, а как трудно соблюдать спокойствие если тебя провоцируют...... Желаю всем таких свекровей как у Dian

Автор: Stern 23.4.2007, 21:44

ОЧЕНЬ трудно,но возможно.Включаем мороз 200 градусов,медитируем,киваем......

Автор: Pups 23.4.2007, 21:53

Штерн, какая ты все-таки мудрая женщина!

Автор: Stern 23.4.2007, 22:00

Пупсик,это я к определённому возрасту научилась нервы свои беречь.

Автор: Elja 23.4.2007, 22:03

Штэрнушка, абсолютно с тобой согласна.
Когда вот таким особам просто скучно и заняться нечем они начинают пить соки с невестки и им иногда даже в кайф вывести человека.
Поэтому что бы такого удовольствия не доставлять нужно всем своим видом показывать к ним любовь и во всем соглашаться,
а главное не показывать раздражительности. А делать как и Стерн сказала все по своему, как считаешь нужным. Проверенно
на себе. У моей свекрови Лешка еще и единственный ребенок и как она меня не пыталась только достать, но вот этим спокойствием сердце то ее и растопила

Автор: ва-юр 24.4.2007, 2:34

Прочитала, и Светок так жалко , и страшно стало, ведь и я будующая свекровь..... Как сделать, что бы всем было хорошо, как избегать конфликтов? А вам Светок с мужем нужно жить обязательно отдельно. А свекровь должна приходить в гости.
Ну, а насчет цветов. Я каждый год весной везу на дачу горшки с рассадой, которая достигает и метр высотой и чуть больше. Я заранее набираю в магазинах большие высокие коробки. Каждый горшок с растением я обворачиваю ( лежа) газетой. Получается цветок как бы завернут в трубку. Затем эти "трубки" ставлю вплотную друг к другу в коробку. Рассада доезжает до дачи очень отлично, ничего не ломается.

Автор: Алена 24.4.2007, 6:36

Хочу просто сказать-жизнь сложная штука....И никогда не знаешь,как все в ней повернеться....

Автор: светуня 24.4.2007, 7:26

Светок!!! Милая, как я тебя понимаю. Была в такой ситуации, когда свекровь была жива. Только еще к ней в помощи была ее дочь - сестра моего мужа. Через что я прошла - ужас. Хотя главное, чего я придерживалась именно в своей ситуации - так это того, о чем говорила наша дорогая Stern. Будучи беременной в тяжелые времена нашей "перестройки" она от меня прятала еду - чтобы я ее не кушала. Постоянно ругала и всем абсолютно была недовольна. А я продолжала за ней ухаживать сжав зубы и прикрыв плотно рот. За своей матерью так не ухаживала. А они с дочерью меня постоянно называли (да простит меня Юличка) "сукой Московской". Хотя и приехали в Москву на постоянное место жительство. Только уже перед смертью, когда родная доченька ей и куска хлеба не могла подать - мы с мужем вдвоем готовили и кормили с ложечки . Она вот только тогда поняла все свои ошибки и очень раскаялась. Я много раз предлагала мужу забрать ее к нам (мать и его сестра жили в его квартире), но он был категорически против. Не смотря на то, как она на протяжинии долгих лет ко мне относилась, до сих пор жалею , что не сделала для нее больше. Замечу, что в открытую и при мне она постоянно умоляла своего сына бросить меня. НО ОНА ЕГО МАТЬ. несмотря на тяжелый , властный характер - это она родила сына, который в будущем стал для меня самым дорогим моим человеком. И только это меня постоянно сдерживало. Единственное, что теперь я для нее могу делать - это ухаживать за ее могилкой , потому как кроме меня этого больше никто не делает. ЕЕ дочь приезжает только раз в год - на день смерти, и то не всегда. А муж видя все это, только с бОльшей любовью ко мне относится .

АЛЕНА правильно сказала "ЖИЗНЬ СЛОЖНАЯ ШТУКА. И НИКОГДА НЕ ЗНАЕШЬ, КАК ВСЕ В НЕЙ ПОВЕРНЕТСЯ."

Мы родились женщинами, и нам приходится терпеть ВСЕ наши трудности, какие они не были бы. А то только хуже себе можем сделать. Терпения тебе, Светок, думаю, что рано или поздно оно вознагродится.

Автор: Diana 24.4.2007, 7:48

Ой девочки порожаюсь я вашему терпению. Свекровь у меня золото, но свекр . Извените но токова гада свет невидоваю. Пока меня нетрогают я молчу. но когда он начинает меня оскарблять и пулю в лоб обещать, да еще и при ребенке, нервы невыдерживают. Я потом неделю ребенку обесняю что дедушка так недумал, мол дедушка у нас хороший. А когда он попытался при мне свекровь ударить я его об стенку и шмякнула. Ну нелюбит он когда ему в ножки некланиются.

Автор: Алена 24.4.2007, 7:55

Diana терпение терпению рознь.Мне детей словесно обидели и я 9 лет не разговаривала со свекровью,пока она прощение не попросила.Я простила,а если простила,то значит надо все забыть.И начать с чистого листа.Но это если есть желание у двух сторон.
Побои я бы тоже не терпела.Только почему твой муж своего отца на место не поставил?

Автор: Лизавета 24.4.2007, 8:03

Ой, почитала я и думаю свекр то и свекровь у меня золото, только я не понимаю, их жизненные уклады. И мужу постоянно говорю об этом, даже мама мне говорит не говори плохо о его родителях ему ведь не приятно, а я не могу меня просто иногда так бесит, вообще их не понимаю, совсем по разные у нас родители.

Автор: Diana 24.4.2007, 8:06

Чтоб доконца понять что за человек мой свекр с ним пожить надо. А муж с ним разговаривал, но все безтолку. Но в осно вном я его невтягиваю. Мы думаем он спецыально нарывается, если муж его хорошо треснит он в полицыю поидет. Он это может. Поэтому с ним я разбираюсь, яже женщина я нежнее без следов Новобше он с тех пор руки нераспускает, понел что сомной этот номер непройдет, теперь только словесно и по пяни.

Автор: Алена 24.4.2007, 8:11

Лизавета лучше не говорить мужу плохо о его родителях,если только как нибудь завуалированно. У него останется осадок на душе и когда нибудь,он может всплыть.


Diana, плохо,что ребенок все ваши ругани слышит. Ужас какой у тебя свекр.

Автор: Diana 24.4.2007, 8:18

Этог меня больше всево и беспокоет Он же умудряется прибежать к нам в комнату, и понеслась.

Автор: Алена 24.4.2007, 8:20

Тут не знаешь,что и сказать...

Автор: Лизавета 24.4.2007, 8:23

Я знаю, но я не могу, меня, например, раздражает что мои родители все для нас делают, квартиру, даже элементарно все загатовки, овощи, ягоды, хотя у меня мама живет в городе и летом пашет на даче, а его мама живет в деревне и ни чего толком не выращивает, даже корову они продали. Мои родители дали мне образование, воспитание и т. д., а его родители с 13 лет ему говорили о том чтоб он сам зарабатывал себе на зимние сапоги и т. д., образование он естественно не получил только 9 классов, после того как стал жить со мной закончил колледж и в этом году хочет поступать в институт, она не любит готовить и у нее постоянно грязная посуда, это конечно можно посчитать бредом, но меня это бесит

Автор: Алена 24.4.2007, 8:29

Все,что для вас делают твои родители,это их желание.У его родителей нет такой потребности и это тоже их право.За это нельзя на них обижаться.Это может не нравиться,раздражать,но для мужа они всеравно родители,плохие или хорошие.Пойдет он сам учиться это будет только его заслуга!

Автор: podruga 24.4.2007, 8:33

Читаю я ваши посты,девчонки и не знаю что и сказать.
Я не знаю "повезло" мне или нет.Не желаю такого везения никому конечно.Мой муж потерял маму рано,был подростком,учился в школе.Отец ушел из семьи совсем рано,мужу года 4 было.Поэтому конечно настоящих сверкрови и свекра у меня не было.А была и есть тетя мужа,которая его взяла после смерти матери к себе.Прожил он с ними ,в их семье год и пошел учиться дальше в техникум,подальше от дома.
Многим приходилось объяснять,почему я говорю-свекровь и тут же называю ее тетя Маша.Но это не главное.Иде6вльно ,когда все старшее поколение находится на расстоянии.Хоть на небольшом.Я снимаю шляпу перед нашей Аленой,которая основала небольшое гнездышко вокруг себя .И все они живут рядышком.
Но я бы не смогла жить рядом со свекровью.Меня хватает только на то время,когда она или мы приезжаем друг к другу в гости.При том,что я очень спокойная натура и меня просто трудно вывести из себя.И это не говорит о том,что она плохой человек.Нет,просто совсем другие нравы,разное мироощущение,разное проживание(город-поселок) и много всего.
Я очень боюсь будущего,так как сама тройная свекровь в будущем.И прекрасно понимая,какая я собственница по отношению к своим сыновьям сейчас,очень боюсь ,когда появится та самая,которая заберет их от меня.И не хочу,чтоб про меня мои невестки судачили между собой и между своими подружками-вот какая стерва и подобное в этом роде.
И правильно говорите-Жизнь штука такая,какой стороной она к тебе повернется-никто не знает.
У моей свекрови(буду ее так называть) есть родной сын(был и еще,но погиб),но честное слово,в 30 с лишним лет ума не прибавляется ни на грамм,Живет какой-то легкой жизнью,но это другая история.И если что случится,свекровь не вечная,я уже задумываюсь о том,кто будет за не ухаживать? И вот мне ясно,что отнюдь не родной сыночек.
Написала много,сумбурно,но немного наболело,а вам выплеснула свои ощущения.

Автор: Лизавета 24.4.2007, 8:36

Спасибо Алена, конечно я понимаю это, буду стараться, но иногда она делает такие поступки, вот например, болела у меня дочка скарлотиной, больничный 21 день, и мы попросили ее посидеть с дочкой один день, где-то на 5 дей болезни, дак она взяла и позвонила своей дочке чтоб она приехала к ней ср второй внучкой, которой 9 месяцев, ей скучно видимо было, ну как не понимать что скарлатина серъезная болезнь и что маленький ребенок может заразится, это же не простуда. Муж ей говорит зачем мама маленькую привезли она же заразится она говорит, а что такого, я вообще в шоке была.

Автор: Свет`ОК 24.4.2007, 9:55

Да девоньки! Почитала я ваши посты, оказывается ни я одна такая несчастная. Завидую тебе Дианочка белой завистью. Молодцы ваша семья.
Штерн спасибо вам за совет. Только не могу я так последнее время. У меня уже вместо улыбки, какой-то оскал получается. Так, как я нахожусь на лечение, то естественно сейчас принимаю очень много таблеток и инъекций. Так моя дорогая свекровь прячет от меня эти таблетки и уколы. (Один укольчик только стоит 1800 рублей)
Ваюр спасибо вам за цветочки. Сегодня пойду в магазин и куплю картонные коробки.
Ой девоньки терпения нам всем большого. Дай Бог, чтоб у нашей свекровей все было хорошо. Ну не от сладкой же жизни они такими становятся. Моя свекровка тоже натерпелась со своим мужем, а потом развод.

Автор: светуня 24.4.2007, 15:10

Все хорошо и правильно написала!!! А у нас такая ситуация вданный момент с сестрой мужа. Сын у нее - мне ровестник. Дурак- дураком!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ужас просто. Мы с мужем уже ни раз задумывались о том, что придется нам о ней в будущем заботится. (Ой не надо мне этого!!!!!!). Вот здесь я уже вощЕ в трансе!!! Потому, как мой муж сдела для нее квартиру, комнату, а тот приехал на все готовое, сделали ему гражданство, прописку. Теперь ходит пальцы "веером". Пришел к нам поел, добавки попросил.А на последок начал МНЕ "да вы москвич-зажратые, избалованные " и все в тако м роде. Мой обомлел. Он уж как москвич - 30лет - так это и в его адрес получается. А я ему - ты то КТО ЕСТЬ ТО????? ТАКОЙ же. Мать вообще послал куда подальше. Вообщем все получил - и пока вам всем. Сестренка правдо может и меня переживет, но не хочу я за ней ходить.

Автор: Stern 25.4.2007, 7:22

Вопрос,конечно,риторический,но почему хорошим людям всегда от жизни достаётся?

Автор: Алена 25.4.2007, 7:33

У меня вопрос еще глубже.Вот вроде я и не плохая (на примере зятя с которым в дружеских отношениях12лет) А ведь свекровь буду наверное тоже вредная?!!
И почему интересно анекдоты все про тещу с зятем,а в жизни жалуются больше на свекровь?????????

Автор: светуня 25.4.2007, 7:41

АЛЕНА!!!!!!!!!!! Я этот вопрос почти всю жизни всем задаю - еще никто не ответил правильно, ну или интересно хотя бы!!!!!!!!!!!!

Автор: podruga 25.4.2007, 7:43

Потому что не надо быть хорошими.


Потому что две женщины никогда не смогут договориться.Это жизнь.А мужчина с женщиной-пожалуйста.Женщина мудрее мужчины.

Автор: Алена 25.4.2007, 7:47

А я с зятем и не договаривуюсь и не МУДРЮ Он бегает вокруг дочки и внучек я и рада. А вот когда сын забегает вокруг кого то не знаю,что буду испытывать

Автор: Diana 25.4.2007, 8:28

Свекровь, свекровью но неиестки тоже бывают не сахар.

Автор: Алена 25.4.2007, 8:33

Золотые слова Диана!

Автор: Klara 25.4.2007, 8:45

Моя свекровь показала мне сполна " где раки зимуют". Теперь живем довольно далеко . Стали самыми желанными и дорогими гостями.Зла не таю , да и думаю что сама " не сахар " .Теперь отношения хорошие.
Вот правда думаю какой я буду свекровью и тёщей?

Автор: podruga 25.4.2007, 10:58

Вот в этом и состоит твоя мудрость,не мешаешь им,не лезешь,они рады и ты рада.
А 2 женщины-невестка и свекровь делят меж собой третьего.Разве не так? Делят -громко конечно сказано,но.....что-то вроде этого.
А вобще,раз мы уже сейчас об этом задумываемся,может неплохие их нас свекрови получаться?И не надо отчаиваться

Автор: Свет`ОК 25.4.2007, 11:46

Думала я думала и вот чего надумала. А может это просто ревность со стороны свекровок?

Автор: Diana 25.4.2007, 14:03

Бывает и ревность и просто скверные люди. А в основном мы и с мамой родной, ужится в одной квартире не можем. А тут еще тетя чужая, советы дает. А разведи по углам и все щаслевы. Души друг в друге нечаят.

Автор: Сапсик 25.4.2007, 14:23

Давно не заходила в инет, а тут такая темка появилась. Я со своей свекрухой живу давольно мирно. Но у меня, как мне кажется, редкий случай - моя свекровь никогда не ревновала сына: он у нее младшенький не любимый. Вот старший, который всю жизнь живет отдельно - он ангел, дочь, когда уехала, стала просто замечательной, а вот нам ехать некуда, потомучто дом после смерти свекра принадлежит и мужу, так он самый плохой. Подпортились отношения после рождения дочки. В их семье она первая девочка. Были скандалы по поводу ее кормления (бабушка в 2 месяца мечтала накормить ее манной кашей, а в 6 борщом на жирном бульоне с зажаркой и томатом). Бабушка очень сильно повлияла на характер ребенка от чего теперь сама и вешается. Что я не могу, так это готовить с ней или в ее присутствии, поэтому готовлю только на праздники, потомучто в пригоовление салатов и т.д. она не лезет. А вот простой суп скоро забуду как варить.
Если она ругается, то ругается с мужем и проблемы только по части дома - ремонта. Сложно объяснять человеку, который не понимает в материалах, ценах да и вообще строительстве, что нужны большие деньги для нормального ремонта (а на тяп-ляп я считаю что нечего и делать). По ее понятием нужно только цемент, песок и известка и это стоит копейки. Что у нас уже ребенок так что на одежду тратиться не надо мода это уже не для нас, а вот ремонт - жто важно. Как объяснить человеку, что когда я прихожу на работу моим сослуживцам все равно в како состоянии у меня первый нежилой этаж. Она всю жизнь прожила по принципу есть одно платье и хватит. Тоже начинается и с ребенком "вот опять игрушку купили да их у нее уже куча, на что они ей? ".
Но я считаю, что мне всетаки повезло, в нашу личную жизнь она не лезет, муж вообще с ней ни в чем и никогда по части своих дел не советуется, они совершенно не близки. Хотя, наверное, это плохо, но не я тому причина, это было задолго до меня.
Мне предстоит стать когда-нибудь тещей. И тоже думаю, что это мой ребенок и мне страшно что ее может кто-нибудь обидеть, а в тоже время понимаешь, что это уже не твоя жизнь и нельзя в нее вмешиваться.
Вот и получаеться, что одни мамы защищают, другие - ревнуют. И все вроде с благими намерениями, а благими намерениями как говориться...

Автор: Свет`ОК 4.5.2007, 11:28

Девочки всем доброго дня! Я к вам похвастаться. Мы с моей свекровкой помирились Я думала не будт такого дня никогда. Сколько раз прокручивала я в своей голове наш с ней разговор и вот оно свершилось.
Мы с мужем, как и хотели переехали в съемную квартиру. Естественно за эти 1,5 недели мы не могли к маме ездить в гости. Она по телефону пыталась устраивать скандалы. И вот она приехала к нам в гости в нашу еще неразобранную разруху. Сперва в прихожей она пыталась устроить скандал, что мы ее бросили. А когда она зашла в нашу комнату клоповник заставленную всю коробками. Я сперва исппугалась. Думаю, ну все сейчас нам КОНЕЦ будет. А она села на нашу надувную кровать и заплакала. Начала прощения просить.Мне ее так жалко стало. Сперва она с сыном поговарила, а потом мы его выгнали. Слез было пролито море. Потом я своего дорого послала за вином. Она предложила так: (она у нас буквально после развода 6 месяцев прошло, ей очень тяжело). И вот что она предложила: Съемную квартиру мы пока оставляем, но переезжаем в свою квартиру. А она поживет пару неделек у дочери (вот только, как дочь на это отреагирует) и съезжает на съемную квартиру. Сейчас второй день, она мне утром позвонила (поинтересовалась, как мои дела. Предложила прогуляться вместе в парке.) Тьфу, тьфу я молиться буду, чтоб у нас все хорошо было и у нашей мамы. Хотя девченки поверте, внутри все равно обида сидит.

Автор: Elja 4.5.2007, 11:55

Рада за тебя...ттт...
Надеюсь что у вас все будет хорошо. Ну а обида со временем пройдет.
Это просто остался горький осадок...от прошедшего

Автор: Свет`ОК 4.5.2007, 11:57

Спасибо

Автор: keul 4.5.2007, 11:59

Свет'ОК поздравляю, что у вас все наладилось, будем держать кулачки, что бы и дальше все было хорошо. Думаю девочки меня поддержат, а когда столько людей думают о хорошем оно обязательно исполнится. А обида потихоньку уйдет, ты просто о ней не думай и сама не заметишь как её не станет.

Автор: светуня 4.5.2007, 13:03

Светок!!! Хоть с места тронулись. Какие то изменения хорошо, а если в лучшую сторону, ОТЛИЧНО!!!

Автор: Kati 4.5.2007, 21:35

Свет`ОК ,ну вот!Не зря говорят,что все,что ни делается-все к лучшему!Обида пройдет,просто постарайся засунуть этот горький осадок поглубже в себя,со временем он исчезнет!

Автор: АЛЁНКИН 4.5.2007, 21:46

Да уж, темку тут открыли... Нет и не было у меня свекрови. А вот какая я сама буду... не знаю. Может быть суровой тещей и свекровью стану... А может и нет. Это смотря какие у меня невестки и зятья будут.

Автор: Людмила 4.5.2007, 22:01

Конечно же от этого тоже зависит какие будут отношения.

Автор: Stern 5.5.2007, 6:40

Свет`ОК,как я рада за тебя!!! Надеюсь,что всё теперь будет хорошо!!!!!

Автор: Свет`ОК 5.5.2007, 10:30

Девочки спасибо вам большое!!!!

Автор: Klara 5.5.2007, 17:40

Свет`ОК. Очень рада что всё налаживается. Первый шаг сделан, но думаю что проблемы ещё могут быть.Попробуй понять и свекровь. Идеальных людей небывает и мы все делаем ошибки. Подумай о своём муже , как он ко всему этому относится ?

Автор: Сапсик 8.5.2007, 8:27

Свет'ОК, очень рада что у Вас все наладивается!!! Хорошие отношения со свекровью дорогого стоят.

Автор: ва-юр 8.5.2007, 13:55

Свет`ОК, мира и покоя вашей семье!

Автор: Алёнка 1.7.2007, 8:51

Я вот по началу поглупости и наивности пыталась быть как дочка своей свекрови!но со временем поняла что так не бывает!на данный момент просто уважаю его родителей и все на этом!СБЛИЗИТСЯ БОЛЬШЕ НЕ ПЫТАЮСЬ-ВЗАИМНОСТИ НИКАКОЙ.

Автор: Алена 1.7.2007, 9:29

А я все время размышляю-Как так получается,что мамы у всех хорошие, а свекрови плохие?-
Мне казалось,что люди деляться просто на хороших и не очень хороших.

Автор: keul 1.7.2007, 21:28

Мне кажется это происходит от не совпадения ожиданий (не знаю как бы это поточнее выразить). У каждого есть свой уклад, свой взгляд на мир, своё понимание как и что должно быть, как удобнее, как правильнее и т.п.
И под наше виденье мы подстраиваем свой мир, окружение выбираем друзей, круг общения...
А брак это притирка двух укладов, ну и соответственно рождение чего-то нового...
Но если под любимого человека ты готов подстраиваться, то под его родственников если и готов то в меньшей степени.
Тоже самое происходит и со стороны свекровки, она годами создавала определенный стиль жизни, а тут приходит посторонний человек и его надо менять, а она не готова к этому или опять таки готова, но в определенных рамках.
Вот и получается, что каждый ждет одних действий, а получает не то что ожидал... и тут начинается борьба характеров...
Вот и выходит, что и люди вроде хорошие, каждый по отдельности, а сойтись не могут

Автор: Алена 3.7.2007, 9:52

А как же тогда-тещи и зятья?
Так как на нашем форуме больше девочек,значит у ваших мам зятья.Ваши мамы тоже притераются и плохо относятся к зятьям?


А разговор на форуме больше о свекрови

Автор: podruga 3.7.2007, 10:24

Видно,у кого что больше наболело.

Автор: Алена 3.7.2007, 11:35

Вот мне и интересно
Мамы мальчиков все плохие,а мамы девочек все хорошие.Почему так?????

Автор: keul 3.7.2007, 13:31

Наверное потому, что своих родителей, как впрочем и родственников ты получаешь в несознательном возрасте и все их тараканы воспринимаешь как должное, а вот свекровь приобретаешь, в возрасте уже в сознательном, когда уже никто не указывает с кем дружить и с кем общаться, да и то выбираешь не её саму, а как нагрузку к любимому человеку. Вот и получается, что мама тебя может доставать почище свекрови, но она своя родная, а свекровь это свекровь, ты не обязана её любить и мириться с её заморочками.

А если вспомнить, что анекдотов про тещу с зятем намного больше чем про свекровку, то может и нашим мужьям не так сладко приходится с нашими мамами, только они в силу меньшей склонности делиться переживаниями меньше об этом говорят.

Автор: Алена 3.7.2007, 13:50

Не хочу я что то свекровью становиться !!!
Значит какая бы я не была,для невестки всеравно буду "приложением к сыну "

Автор: podruga 3.7.2007, 14:30

Меня это тоже пугает,еще и в тройном размере
Но я думаю,что если б жить рядышком,но не вместе,и отношения были б ничего
А вообще я сама себя настраиваю уже,что надо уважать эту девушку,кторая придет и заберет моего сынулю
Может и она тебя уважать будет за это .И ведь не обязательно любить друг друга,ну прям ваще как.У нее мама есть своя,она тоже дочери желает только добра.Вообщем терпение-вот чего нам надо.Учится ему и запасаться им.Мы уже будем умудренные опытом жизненным женщины ,а они молоденькие(по нашему восприятию)девочки.И зависит в большей мере все от нас и только от нас.

Автор: Алена 3.7.2007, 14:54

Мне вот вспомнилась соседка,которая стала свекровью,и бегала к моей маме жаловаться на невестку.
У нее сын на работу,всегда ходил в белоснежной рубашке.И работа у него была очень ответственная,он был переводчиком в дипломатических кругах.А невестка застирала рубашки до серого цвета,а брюки до весячих тряпочек.Советы свекрови она не слушала.И КАКОЕ ТУТ НАДО ТЕРПЕНИЕ ?А когда родился внук,он стал рости тоже в грязных тряпочках и кормленный сосисками.

Так,что терпение тоже не всегда поможет.Всетаки не каждая невестка хороша будет.

Автор: podruga 3.7.2007, 14:56

Ну тогда не знаю что и делать Будем ждать,кого же выбирут наши сыновья.Вот на это терпения хватит я думаю,дождаться.А там............................СТРАШНО
Хотя если в твоей истории этот сын был доволен своей женой,то что еще желать,он счастлив и это наверное главное.

Автор: Алена 3.7.2007, 15:06

В той моей истории,они потом развелись.Правда внук долго жил с бабушкой и дедушкой.Сын женился во второй раз,невестка тоже.И у них хватила ума не делить сына.Он вначале жил с бабушкой,потом в семье мамы,потом папы.А сейчас живет и работает в Англии дипломатом.
Сын тогда любил свою жену,но грязному было ходить стыдно и кушать тоже хотелось

Автор: podruga 3.7.2007, 15:15

Да уж

Автор: Stern 3.7.2007, 20:42

"Любовь приходит и уходит,а кушать хочется всегда!!!"

Автор: keul 3.7.2007, 21:55

А в таких случаях терпение тем более нужно, сын в конечном счете сам решит, что он не хочет ходить непонятно в чем и голодным, и разведется, но это будет его выбор и он потом не будет упрекать мать, что она разрушила его семью и если бы не она все было бы замечательно.

А советы, они конечно хороши бывают, но надо уметь их давать. У меня мама очень любит советовать, у неё на все советы есть, иногда дельные, но дает она их даже когда её не спрашиваешь и в стиле "я делаю вот так, это единственно правильно, поэтому ты тоже обязана брать с меня пример и делать только так" из-за чего у нас периодически возникают стычки. А у отца другая манера " я делаю так, если тебе это подходит, то делай как я" такие советы запоминаются лучше :-)

Автор: жанна 4.7.2007, 1:53

Ой, а в жизни всё по-разному бывает. У меня подруга была - для родной мамы как чемодан без ручки, столько слёз от неё натерпелась. А вышла замуж и ближе свекрови для неё не было человека.
Я своей свекрови в день нашего знакомства не понравилась. Поначалу переживала, думала, ну как можно делать какие-либо выводы по первому взгляду. А потом поняла, что нельзя злиться ни в коем случае на женнщину, которая родила и воспитала моего любимого. Другие имеют полное право не любить меня, я же тоже не всех люблю
А потом прошло какое-то время, мы поговорили, разговор получился откровенный и лёгкий, больше напоминал разговор приятелей. Мы ведь не соперницы, что нам делить.
Теперь вот даём друг другу обеды, ходим в гости не так часто, но всё же регулярно, она заботится о нас, даёт советы (в основном про здоровье), но не навязывает своё мнение.
Она хороший человек, сильная и интересная женщина. А вообще мне обидно за наших мам и пап, тёщ и свекровей. Может, если бы после ухода на пенсию эта самая пенсия была бы достойной, а не такой, какая она есть, наши родители чуствовали бы себя более уверенно, независимо, путешествовали бы жили в своё удовольствие, прожигалли жизнь, но ведь заработали же!
Как сказала моя свекровь, "Большинство пенсионеров чуствуют себя на обочине жизни". Откуда уж тут хорошее настроение.

Автор: жанна 4.7.2007, 2:04

Ой, девочки, прошу прощения, что насорила тут.
Это я нечаянно и больше так не буду. Надо выспаться, наверное.

Автор: Kati 4.7.2007, 4:38

Удалила все не нужное.

Темка конечно спорная,сколько людей-столько и мнений.Я понимаю и свекровей, и невесток.Мне кажется,что самый разумным будет пытаться идти друг другу навстречу и стараться понимать(и принимать!) точку зрения невестки/свекрови.Ведь обе как бы делят любимого человека-сына и мужа,и обе хотят для него лучшего.Мамам надо смириться с тем,что сын уже взрослый и может принимать свои собственные решения,а невесткам стОит понять,что мама далеко не посторонний человек,и это естественно,что сын(муж) приходит к ней спросить совет,просто поболтать....и никакой ревности здесь быть не должно.Путанно как-то написала ...

Автор: Алена 4.7.2007, 7:12

Катюша,нормально написала,понятно и приятно.

жанна ,не все тещи и свекрови пенсионеры некоторым еще далеко до пенсии.
Твои слова насчет свекровий внушают оптимизм,может и мне такая невестка попадется

Автор: Алёнка 4.7.2007, 16:43

я готова мериться и понимать свекровь,но хочется взаимности.я понимаю что все люди разные и во всех семьях быт устроен по своему.Хочется чтоб она не вмешивалась в нашу жизнь,но в то же время помогала,была частью нашей семьи.Т.е. все вмеру.тоже путано выразила свои мысли

Автор: Алена 4.7.2007, 16:51

А как не вмешиваясь помогать?Делать только то,что невестка скажет?Придти к внуку или внучке только по разрешению? Я хочу знать,как вести себя с будующей невесткой !А если она щи варить не умеет,а сын щи очень любит,поучить ее или не надо?

Автор: Людмила 4.7.2007, 19:46

Дать им полную свободу, при условии, что ты эти щи есть не будешь какие сварит, такие и есть будут.... я так и делаю

Автор: жанна 5.7.2007, 15:03

Kati, Алена, спасибо!
Понимаю, что это нереально, но так хочется счастья вокруг! Чтобы по улице идёшь, а тебе навстречу люди улыбаются, просто от того что им хорошо.
Вот солнце каждый день встаёт и сияет, и не устало же за столько миллионов лет!
У людей век намного короче, а некоторые и не замечают своей жизни за мелкими обидами. Так обидно! А вопрос взаимоотношений действительно вечный.
Алена, про щи прочитала, прям заулыбалась!
Дело в том, что мой муж очень любит борщ, а я щи, но у свекрови моей эти блюда намного лучше получаются, чем у меня. Так она нам каждую неделю варит борщ или щи и передаёт в баночке, а мы едим с удовольствием! Здесь минимум двойная польза: я иногда от кухни отдыхаю, едим мы с удовольствием, и свекрови приятно!

Автор: Алена 5.7.2007, 15:43

Вот такая бы мне невестка подошла Чтоб я им еду передовала.

Все правильно конечно,но мне сына и внуков жалко будет,если невестка не будет уметь готовить.Я начну изводиться

Автор: Лизавета 6.7.2007, 7:15

Автор: irunja 6.7.2007, 7:58

Нда....интересная темка... а ведь я дважды свекровка ............буду ...

Автор: keul 6.7.2007, 7:58

Алена, не изводись раньше времени. Я замуж выходила к плите практически не подходила, только если яичницу или макароны какие сварганить, ну ещё раз в год тетушке тортик испечь, как супы готовить вообще только визуально наблюдала. А появилось прожорливое солнышко, которому обед без супа не обед, на ужин состоящий из баночки йогурта и бутерброда с сыром смотрит косо, ему мясо подавай... и пришлось ускоренными темпами осваивать плиту. Сейчас на вопрос - "Чего тебе приготовить на обед?", отвечает - "Вкусненькое"

Автор: Солнечная 8.7.2007, 21:15

Девочки, подскажите, пожалуйста, как мне быть. Ситуация для меня очень непростая. И я ничего не могу разрулить.
Поженились мы три года назад. У меня получилось две свекрови и свекор, что тоже важно
А две свекрови, потому, что у мужа еще и тетя есть - сама незамужняя, своих детей нет. Воспитывала племянников - мужа с братом. Брата за год до нашей свадьбы убили.
Очень тяжело об этом вспоминать, но и забыть невозможно. После смерти старшего сына свекор стал спиваться, теперь нет ни одного вечера, чтобы он трезвый был.
Все трое работают, так что сказать, что делать нечего - нельзя.
Когда выходила замуж, умела по дому практически все. Но как видно это тоже не ценится. После свадьбы жили с родителями мужа.
В первые полгода после свадьбы я забеременела, но случился выкидыш после крупного скандала со свекром. Я его очень тяжело пережила, до сих пор не могу забыть, ни ребенка неродившегося, ни причины, почему он умер.
После него я лечилась два года, но результатов пока никаких. На протяжении этих двух лет, обе свекрови таскали меня по разным врачам, я сначала сопротивлялась, но потом просто устала и сдалась. Попала к какому-то врачу, который поставил диагноз - хламидиоз (впоследствии выяснилось, что липовый диагноз, она его всем ставила, чтобы денег побольше вытащить из пациентов). Но в то время мы этого не знали, свекровь, зачем-то сказала об этом свекру и понеслось... Обвинения, оскорбления и т.д.
Мы в тот раз сильно поругались, я даже уходить собиралась, но муж отговорил и мы в тот же день переехали жить отдельно. У них была пустующая квартира, но сразу нам не дали там жить, миллион и одну отговорку придумали. Теперь второй год уже мы живем "отдельно". Каждый день звонки от тети мужа - что у вас на ужин, извините за подробности, сколько раз в туалет сходил и все в том же духе. Эти звонки я воспринимала с юмором, хоть и неприятно, что с 25 парнем обращаются как с младенцем. Со мной же вообще не считаются, как-будто меня и нет.
После всех моих похождений по врачам, мне, наконец, сказали, что у меня все в порядке, только нельзя нервничать и надо успокоится в плане ребенка. Все, мол, у тебя будет, только надо подождать, пока организм восстановится после выкидыша и лечения.
За год, который прошел с момента окончания лечения, меня ни на минуту не оставили в покое. И хотя в последнее время вроде отстали с расспросами и советами, муж стал ходить очень нервный, стали ругаться ни с того, ни с сего. То ему обед пересоленный, то еще что… На прошлой неделе, в очередной ссоре я выяснила, что от меня отстали, но стали давить на него. Темы: свекор – почему у меня до сих пор нет внуков (напрямую), мать – может опять пойдете по врачам, тетя – ОНА ТЕБЯ НАСТРАИВАЕТ, ЧТО ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ РЕБЕНКА!
Я их уже не понимаю, раньше старалась, у них такое горе, потеряли сына, но зачем портить жизнь второму??? Я уже думаю о разводе, хотя очень люблю своего мужа, но так жить мы не сможем. Это не жизнь, а постоянная нервотрепка.
Одно время я пила валерьянку - много, но прекратила, просто полное отупение наваливается, испугалась, что совсем отключусь.
Теперь опять начала ходить ко врачу, но его родителям решили ничего не говорить. Опять посыпятся советы, и предложения врачей. Тетя его никак не успокоится, теперь предлагает пить какую-то травку для зачатия...
Перестали приглашать на семейные собрания мою маму, она тоже обижается… Но хоть насчет ребенка на давит так.
Врач сказал, что эта ситуация очень неблагоприятная вообще, в особенности для беременности и всем, что с ней связано.

Я не знаю, как мне поступить в этой ситуации, открыто разругаться с ними? Очень давит это двуличие...

Извините, что так беспорядочно… Нервничаю очень.

Автор: учитель 8.7.2007, 21:45

ОЙ! Как все сложно у тебя.Советовать очень трудно в такой ситуации.Положительно то,что вы с мужем живете отдельно.Наверно надо поговорить со своим мужем - чего он хочет в этой жизни -быть с тобой? иметь ребенка? или постоянно быть так тесно привязанным к свом родственникам?.Наверно вам надо установить определеныые какие-то дни для общения с родственниками как с его ,так и с твоей стороны.А в остальное время тактично и вежливо попросить не беспокоить вашу семью.Ни звонками ,ни каким-либо другим способом.Для тебя сейчас самое главное беречь себя .чтобы иметь ребенка.Самое главное ,чтобы все это понял и принял твой муж,тогда у вас все начнет налаживаться.Когда так вмешиваются навязчиво в молодую семью ни чем хорошим это не заканчивается.В данной ситуации мне кажется все зависит от тебя.От того как ты поговоришь с мужем и какое вы примите решение.Если он будет согласен с тобой ,то вам ни какие бури страшны не будут.

Автор: Солнечная 8.7.2007, 22:44

Танечка, спасибо за поддержку, просто я уже на грани нервного срыва была , думала, вообще с ума сойду от этой ситуации. Я с ним обязательно поговорю, дома не получается, пойдем куда-нибудь погулять там и поговорим
Главное самой не сорваться.

Автор: учитель 8.7.2007, 22:52

Да тебе сейчас очень тяжело,но если ты не возьмешь себя в руки будет еще труднее.А.что дома совсем нет никакой возможности поговорить,чтобы ни кто не мешал? Тогда конечно выбиритесь куда-нибудь и просто хорошо поговорите, только без отрицательных эмоций-это трудно если у тебя на душе кошки скребут,но в вашей ситуации без этого не обойтись.Ты главное держись,настрой себя положительно.А еще конечно надо подумать из-чего вообще возникли такие проблемы? Видимо муж черезчур привязан к родственникам и ему самостоятельно трудно принимать какие-либо решения.Поэтому твоя задача и поговорить с ним по душам.Ведь не зря говорят муж-голова.а женщина все-таки -шея.

Автор: Солнечная 8.7.2007, 23:36

Дома есть возможность для разговора, но я просто боюсь, что опять ругаться начнем
Просто на нейтральной территории легче сдерживать себя.

Автор: учитель 8.7.2007, 23:48

Вобщем-то правильно.УДАЧИ ТЕБЕ!

Автор: Kati 8.7.2007, 23:50

Ох,Солнечная,какая сложная у тебя ситуация .Согласна с Танюшей,что единственный выход - поговорить и выяснить позицию мужа.Тогда будет легче.Терпения тебе и благоразумия!

Автор: Алена 9.7.2007, 6:40

Ко всему сказаному,я бы добавила одно.Устраивай вам с ним побольше праздника,заведите хороших ,веселых друзей.Ходите в походы,театры.Устраивайте романтические ужины.Заведите животное,хоть рыбок ,чтоб у вас было о ком заботиться,чему вместе порадоваться.И конечно проведите отпуск,подальше от дома.И не зря говорят люди-Ночная кукушка,дневную перекукует -
Удачи вам!

Автор: Stern 9.7.2007, 8:58

Солнечная,очень тебе сочувствую!Присоединяюсь к тому,что написали девочки.С мужем старайся всё-таки не ругаться,сдерживайся.Понимаю,что это очень трудно,но иначе вы просто не сможете выяснить,что между вами происходит!

Автор: Солнечная 9.7.2007, 9:11

Девочки, спасибо огромное за поддержку, мне сейчас она очень и очень нужна.

У нас и друзья есть при них не ругаемся, и кошка, вот только с отпуском пролетаем оба в этом году, у обоих новая работа и ближайшие 10 месяцев не предвидится ничего подобного. Вчера поздно вечером пошли прогулялись по городу, спокойно поговорили, муж вчера у родителей был, один, поговорил с ними, постарался убедить, чтобы немного уменьшили опеку, посмотрим, что из этого выйдет. Так спокойно вечер прошел!! Давно такого не было. Когда возвращались, попали под дождь, вернулись мокрые с головы до ног, но довольные
Надеюсь, что все образуется и все будет ХОРОШО!!!

Автор: Stern 9.7.2007, 9:52

Обязательно всё образуется! Любви вам и удачи!

Автор: keul 9.7.2007, 11:36

Солнечная, не унывай, раз муж тебя любит и не хочет терять, то с навязчивостью его родни сообща справитесь, это в одиночку трудно воевать, а когда вдвоем оно не страшно.
Родителей понять можно, потеряв одного сына, они панически бояться потерять второго и пусть бессознательно, но пытаются контролировать каждый шаг и удалить из его окружения людей способных влиять на него (идеально, если он живет у них и из дома выходит только на работу, к чему и стремятся). Но принять и смириться или изменить ситуацию решать вам вдвоем.
Советовать, конечно, всегда легче, чем самой вариться в этом. Но я бы независимо от того, как сложится разговор мужа с его родней, пошла бы на некоторые уловки (разумеется, согласовав их с мужем).
Никогда не отпускала бы его к родителям одного, как бы мне не приятно было бы с ними общаться, но в гости к ним только со мной. При тебе они не смогут его настраивать против тебя. И при этом ты ясно даешь им понять, что ты есть в жизни их сына, никуда испаряться не собираешься, и им придется с этим смириться.
Все советы молча слушаете и делаете по-своему, их, ставя перед фактом – мы подумали и сделали вот так.
Ну и тысяча и одна уловка, почему муж сейчас не может подойти к телефону (в ванне, туалете, занят руки грязные спит, … как сможет, позвонит сам), сам муж пусть обрывает разговоры (я сейчас занят, я тебе завтра позвоню), почаще вечером (звонят приблизительно в одно время вот к нему и подгадывать) выходить гулять, сотовые отключать (батарея разрядилась, забыли с собой взять, музыка играла, не услышал…) обычный телефон на ночь отключать (да кто-то по ночам стал постоянно звонить, будит уже 3 дня подряд посреди ночи…). Вообщем приучайте их не звонить каждый день.
Однако муж должен поддерживать эту игру, чтобы тебя не обвинили в том, что ты не даешь им общаться и настраиваешь его против них. Пусть иногда звонит сам, типа я позавчера был занят, вчера забыл позвонить, вот звоню, как вспомнил… Неприятные разговоры обрывать (потом поговорим, у меня сейчас нет времени, мне нужно бежать…)
Твердо, но без скандалов давать понять, что муж уже взрослый, ему не 5 лет и как ему жить он в состоянии решить сам. Потихоньку родители свыкнуться с этим и уже не будут так навязчиво вмешиваться в вашу жизнь.

Автор: Sea 9.7.2007, 11:58

Солнечная, не переживай. Я солгласна с девочками - в этой ситуации должен поддержать муж. Постарайся не ссориться с ним из-за ерунды, но роль виноватой во всех грехах на себя тоже не бери. Кстати, ведь у мужчин тоже могут быть проблемы - он обследовался?
Все будет хорошо, просто организм по-каким-то причинам не готов к зачатию. И отсутствие беременности в течение года еще ни о чем не говорит

Автор: Солнечная 9.7.2007, 14:29

Третий раз пытаюсь написать, не дают Говорят работать надо

Мне эти уловки понравились, наверное, так и будем делать


Мужа проверяли, у него все в порядке, даже мне показали под микроскопом, аж в глазах зарябило, так бысто двигаются!!! На все остальное тоже в порядке.
Теперь, если наступят критические дни, мне будут трубы опять проверять А это жуть, как больно

Автор: ва-юр 9.7.2007, 14:43

Солнечная, девочки тебе все правильно посоветовали, я их поддерживаю. Ты только сама не унывай, не теряй веру. Возможно организм твой так отвечает на стрессовую ситуацию. И когда ждешь, ждешь, что бы это произошло, оно почему-то и не происходит. А вот когда перестанешь задумываться об этом, оно РАЗ, и произойдет. Есть женщины которые очень часто беременеют и не желая этого, а есть женщины у которых этот процесс 1 раз в два-три года. Так что не отчаивайся. Все у вас получится. Ты только верь! И еще не один ваш малыш будет вас радовать. Удачи вам с мужем и всего хорошего!

Автор: Tani 11.7.2007, 23:59

Свет'ОК ты знаешь мне кажется твою свекровьь уже ничем не переделать, у неё уже это в крови. Я раньше тоже жила вместе со свекровкой, неделю прожили нормально а потом то я то делаю не так, то чутьли ни её мысли я должна была читать. А жили мы в её доме, она просто жила со своим другом, то в одном городе, потом они переехали к нему, а потом они поругались и она вернулась. А мы с мужем тогда только начинали свою семейную жизнь и жили с его бабушкой ой она тоже не подарок, ходила за мной чутьли не по пятам. А я всё делала по дому, бывало приедет свекровка и начнёт то это нитак, то -то ни то. А сама разъезжала, а на меня взвалила свою мать и ещё жаловалась как ей тяжело. Теперь мы живём отдельно, но всё равно каждый день то приедит, то позвонит. Всё у неё проблемы и на меня их вешает, а я сиди её и слушай. А потом меня бывает это так взбесит, что я бы век её не видела. Её же толком ни сын, ни дочь не слушают вот она мне и душу излевает. О том как ей очень тяжело, пешком она не ходит ездит на машине, в год по 2раза в отпуск. Последний раз хотела опять мать свою на меня оставить (предпоследний раз я за ней следила, был просто ужас), но я дала отпор. Всё вешает на меня, дочь говорит работает у неё двое детей она не может, а мне 23 года + я приехала в Германию совсем одна, научилась сама готовить, хлопочу по хозяйству, родила дочь ( сейчас ей 3 года и тоже нужен присмотр за ней, а я не такая чтоб ребёнка спихивать куда-то), сейчас я на последнем месяце беременности и так тяжело всё делатьещё она наглеет чтобы я что.то испекла ей на работу, а то она обещала. Я сначала не расслышавши согласилась, а потом подумала и решила нет не буду делать она вполне может сама, она крепкая баба. А то ей то одно забери, то другое. А у меня ни нервов сейчас, ни желания, ни времени нет. Ещё бы мне дотянуть до положенного срока, должна моя мама с сестрой прилететь тогда я буду насчёт ребёнка спокойна, а то я знаю будет моя доча если останется со свекровкой ходить заморашкой, ни заплетённой нормально и в день по нескольку раз переодетой. А так если со свекровкой разговариваешь что-то ей объясняешь или пытаешься переубедить бесполезно как танк. Но я теперь с ней так. На счёт её проблем стала меньше слушать, а скоро со вторым ребёнком буду говорить чтобы она меня в них не посвящала, что своих хвотает. Раз она мои советы не воспренимает, то пускай и не рассказывает ничего. Свет'ОК если побытовым вопросам ты решила что должно быть так а не иначе значит иди до конца. Сильно не объясняй почему так должно быть, чётко но ясно. Свекруха тут мне сказала тебе один цветок нужно выкинуть, другой туда поставить третий сюда, я даже сильно не стала слушать лишь сказала всё будет стоять как стоит, потому что стоило бы мне послушать то была бы целая лекция. Может скоро будем строить дом она себе, мы себе я так этого боюсь. Нужно ей помогать, начнёт потом мне мать пихать отговариваясь тем что я буду смотреть а она платить, нет ШИШЬ, а то как она говорит жизнь мимо неё проходит. Огород я сказала общий у нас не будет, мы посадим деревья. Хочу покоя чтобы никто через терассу не ходил,ив огороде не шастал. А моя мама говорит, что она вообще от нас вылазить не будет. Но на тему её матери, огорода и её самой хочу поговорить с мужем ( насчёт моих опасений). А так если вродебы всё.

Автор: Nerazumna 18.7.2007, 21:40

ой девочки... тяжелая тема..... как я вас свех понимаю.... и сочувствую..... и сопереживаю..... и ..... держитесь!
как там интересно СветОк? у неё все получилось?

Солнечная, Тани.... девочки.... сохраняйте спокойствие! не поддавайтесь на провокации! и живите дружно со своими мужьями! знаете, как в приколе: Мужчины - женитесь! Женщины - мужайтесь!"

будущие свекрушечки!!!!! Алён!!! товя темка про ши и меня цепанула: умная невестка сама подойдёт и спросит как их варить!!!!!

моя готовит "не фонтан", но некоторые блюда муж мой любит.... спросила, она мне показала... и она довольна, и муж... ну и мне хорошо!

и вообще... тяжелая тема.... свекровь у меня одна ... но как будто 2.... даже говорить не хочу об этом....
и ссестрой мужа поначалу не очень было.... потом я пересмотрела своё отношение к ней и её поступкам.... знаете, стало намного легче!!!! я теперь её ласкательно-уменьшительными именами называть стала... и подарки ей выбираю с радостью и удовольствием!


тоже самбурно получилось.....тема такая.....

Автор: Stern 18.7.2007, 21:48

У меня этих свекровей......много было! Никогда никаких проблем!Всё,что мне хотелось им сказать,я проговаривала в уме или рассказывала подружкам.А со свекровями всегда соглашалась,а потом делала всё по-своему.
Всё-таки самая любимая свекровь-немецкая.Не вмешивается ни во что!Цём её!!!

Автор: Nerazumna 19.7.2007, 19:38

и я так делаю! но унас там другие вопросы болезненные...

ой, а какая у меня была Будущая свекровь!!!!! я до сих пор её с 8-марта поздравляю а как готовила.....ммммм.... это она меня к казану приучила, она жила с 3 до 17 лет в Узбекистане..... её манты я не забуду никогда!

Автор: Tani 20.7.2007, 0:47

Привет, Всем. Я что-то в последнее время свекруху вообще не понимаю. Повадилась каждый день приезжать и ладно если бы её сын дома был, а так ведь с утра до вечера на работе, а ко мне та чё соваться. Приедет только мою дочурку разозлит, она потом плачет, а та уезжает. Или каждый день придумывает предлоги. Сейчас например я беременная так она в огороде всё что-то убирает, красит да и то как такового огорода в Германии то нет, так травка цветёт и камин для гриля стоит вот она всё и вертится. А как ей сказать что мне эти везиты надоели, чтобы без обид было, а то развертит эту тему в разные стороны. Ещё плохо что в Германии нет близкой подруги как были в России. Позвонишь маме и сестре поговоришь, скажут не обращай внимания, не бери в голову, а мне легче не становиться. Девочки что делать уже это надоело, скоро родится второй ребёнок, и мне вообще будет не до визитов, а ей то делать нечего будет. И ладно если бы помогала, а то посидит пожалуется, загрузит своими проблемами и уйдёт, а я сиди с опухшей головой от своих проблем-забот да ещё от её. Когда у меня ещё своих детей не было, была куча свободного времени сестра моего мужа нам сказала " нечего по гостям ходить"т.е к ней лучше дома чем нибудь занимайтесь" и с такой лёгкостью это сказала. А я если сейчас это скажу да вокруг столько всего подниметься, но просто всё надоело уже.

Nerazumna ты знаешь я теперь всё делаю наоборот. Ни совета не спрашиваю, подарки только на день рождения и то сильно не задумываюсь что дарить. А то раньше спросишь совета,потом сама рада не бываешь их столько придёт по смыслу и без тоже. Насчёт подарков я считаю ты её балуешь да и сама наводишь мутность. Порой ведь кажеться я сделаю хорошо и мне тем же отплатят и сама того не замечаешь как человек на тебе сидит и обратно приходит другая монета. А то свекрухе дай волю будет ездить. У неё есть мать ей 80 лет так я прошлый раз отказалась за ней присмотреть две недели, а то что получается она будет отдыхать, загорать а я длч своей семьй всё делай ещё и для неё. А свекруха крупная а всё говорит "вот мне нужно отдыхать а то жизнь мимо меня проходит, неужели так трудно присмотреть". А когда нам нужна была её помощь,мне нужно было на работу она еле как два раза осталась и то всё время звонила когда мы придём, нам это надоело и я должна была остаться сама с ребёнком. А так думаешь иногда почему она мне мать свою пихает или это только в Германии так все сходят с ума, ведь я же понимаю что у каждого своя жизнь свои проблемы всегда оставляю при себе, детей не сую ни к свекрухе ни куда либо ещё знаю что мы должны сами с ними заниматься, воспитывать, а она только и думает куда бы мать сплавить. ДЕВОЧКИ помогите советами, а то голова скоро треснет.

Автор: милая людям 20.7.2007, 2:51

Тани, это больная тема, понимаю. Но, может, нужно пересмотреть точку зрения?
Вот, я приведу пример. У меня мама вот такая же как твоя свекровь. Вот любит советовать, всем и каждому, с причиной и без причины. Вот кто в гости не придёт, кто ни позвонит, так она сразу начиает жаловаться буквально на ВСЁ, потом ещё советы раздаёт, некомпетентные. В общем, все стреляются с неё. И ведь обижается, когда её не слушают, а критики вообще не переносит! К чему я веду: Я терплю, ну, и конечно мы ругаемся. Но всё прощается, потому что она моя мама, она родной человек. Будь у меня муж, он бы её не простил так быстро, ведь она для него была бы чужая. Вот и для тебя мать твоего мужа чужая, и ты не миришься с её поступками, да и ты для неё неродная, да ещё место заняла в жизни её сына. Может быть тебе пойти ей в чём то навстречу, я не говорю во всём, быть поласковее, полюбить её. Ведь мы же любим своих родных, несмотря на все их недостатки. Если она захочет оставить тебе свою мать, объясни ей спокойно, почему ты не можешь, или договоритесь, что, если ты например это сделаешь, то она в ответ должна оказать тебе тоже услугу, например, посидеть с ребёнком, если вы с мужем решите куда-нибудь сходить. Надо поставить границы, поговорить с ней честно обо всём, что нравиться, что не нравиться, с чем несогласна. Но начать как-нибудь ласково, типа: "Я вас очень люблю, уважаю, но..." и всё объяснить. Но, ты должна и свекровь выслушать, и тоже приспособиться к её требованиям. Пойдите на компромиссы. Ты сейчас ждёшь ребёнка, тебе волноваться нельзя, будь спокойнее! Помни, её уже не изменить, но можно попытаться изменить себя!

Автор: podruga 20.7.2007, 8:27

Таня,а может просто не обращать внимания?Реши для себя,что ее поведение для тебя-ерунда,ты ее не видишь и не слышишь.Занимайся своими делами,отвечай дежурное"ДА","ПОНЯЛА".Себя береги,а не накручивай.Она старше,ей сложнее переделаться.И неизвестно,какими мы будем в ее возрасте?Тоже от нас все будут шарахаться?

Расскажу немного о своей свекрови,тоже сложный человек,живет в маленьком поселке,свой дом,и эта ПРОСТОТА,которую я не понимаю.Всякое было,хорошо,что живем далеко,но мужуникогда не говорила прямо-она мне не нравится.Обидно было до слез,когда отдавал последние деньги ей,а мы сидели на хлебе и молоке.(Немного предисловия-это не его мама,а родная тетя,которая взяла его к себе после смерти его матери в 14 лет,и он считает что благодарен ей теперь).Да,благодарен,я не спорю,но я тихонько так говорила,ты уже отдал все долги,ты же ее не оставляешь,помогаешь чем можешь,а то и чем не можешь.Вообщем годы не прошли даром,мои замечания неназойливые,протесты тихие сделали свое дело.Да еще масло в огонь подлил ее родной сын,двоюродный брат мужа,который НИЧЕГО не делает .Вся помощь практичсески исходит от нас.Муж стал со мной советоваться,уже подумает,а стоит ли в этот раз отослать деньги,или они уйдут "НАЛЕВО",а не ей в карман.
Вообщем девочки,я это написала чтоб вы поняли,что время все сделает.И мужа переделать под себя можно и свекровь,но для этого нужно время.В один раз,за одни день не сделается ничего.Главное-не надо ругаться,и портить нервы себе и близким.

Автор: учитель 20.7.2007, 11:26

ТАНЯ! Девчата тебе уже много чего написали.А ты не пробовала с мужем поговорить на эту тему.Он всетаки сын ее может и сам ей объяснить ,чтобы поменьше проблем перекладывала на его беременную жену.Тебе волноваться вредно.Пусть он поговорит об этом со соей мамой.А ты просто постарайся внушить ненавязчиво эту мысль ему.

Автор: Tani 20.7.2007, 23:48

Девчёнки спасибо вам всем за советы. Знаете мой муж то за меня и выслушает и что-то посоветует, типа " не обращай на неё внимания пускай делает, говорит что хочет!". Он даже сам иногда понять её не может. Она у нас затеяла плитку на дороге мыть таким пылесосом, он моет бод большим давлением воды. И муж сегодня ей сказал " Тебе больше делать нечего, своих забот не хватает", сказал и рассмеялся . Муж ведь знает её, мне даже не надо ему это говорить. Я ведь когда приехала в Германию вообще как бы ни в чём никому не возражала, а сейчас после пяти лет требую своё. Сидеть я ни с кем не сабираюсь у меня самой по горло забот и ладно если бы свекровь оставалась с дочерью, а так я даже забыла когда она у неё ночевала или просто была. На свою дочь она всегда говорила что она занята когда даже она не работала. А сейчас скажем она сама себе шеф и тоже сильной напряги у неё нет. Конечно она тоже устаёт,но не настолько. Она и по часам работает не много. А я сейчас должна быть дома, а мне порой кажется что про меня бумают что я ничего не делаю, не устаю. А выполняю ведь всё что в моих обязанностях.

Автор: El Caprise 23.7.2007, 15:34

Когда я познакомилась со своей гражданской свекровью (ведь если бывает гражданский муж, должна быть и гражданская свекровь), я еще и не думала о том, чтобы завести роман с ее сыном... просто я приехала в Питер, и остановилась у него, отношения были дружеские. Мы с мамой отлично поладили... а в какой-то момент она подала мне идею "склеить" ее сына.
Теперь сын переехал в Москву (не совсем ко мне, живет с другом, а я теперь как бы на два дома - то у родителей, то у парня и его друга). Свекровь на меня, конечно, злится, но радуется, что он хотя бы в надежных руках.
Очень он меня расстроил, когда мы недавно ездили навещать его родителей... и 20 минут не прошло, а он сразу принялся ругаться с мамой... в итоге за него отчитывалась я, а он сидел у себя в комнате, слушал музыку и не хотел ни с кем разговаривать... потом я его упрекнула, дескать, нельзя так с мамой, а он мне - да ладно, мы всегда так...
В принципе, свекровка мне нравится... но, наверное, это потому, что расстояние между нами правильное) а вот его поведение слегка поднапрягло...

Автор: Tani 23.7.2007, 23:54

Это правильно ты отметила, что расстояние между ВАМИ правильное. Раньше, когда-то и между нами со свекровью "оно" было правильное, а сейчас десять раз на дню зайдёт и ладно если бы к сыну, а то его нет а она всё суётся.

Автор: z_ellen 19.10.2007, 1:58

Вот приезжала сейчас \"любимая свекровь\" посмотреть на внучку.. сообщила о своем приезде, когда уже подходила к дому.. А заранее нельзя предупредить? говорит, что ее сын может приезжать без предупреждения и что мол люди иногда разводятся.. это она к чему?? Я привыкла заранее оговаривать встречи, чтобы не поставить людей в не удобное положение, а она со мной не согласна и считает, что я змея такая просто не хочу внучку показывать В итоге, муж валяется с бадуна, ходил с друзьями в сауну вчера, она шастает.. мне не приятно, когда приходят в гости в такие моменты.. но она не понимает.. Как ей объяснять-то?? К вам тоже родственники без приглашения ходят и считают, что это и есть норма???

Автор: Stern 20.10.2007, 20:57

Это не норма,а полное отсутствие воспитания.

Автор: Yulka 20.10.2007, 22:29

я тут всех не читала, но вижу, что тема свекровь-невестка - вечная тема!

а у нас все просто, перед свадьбой изводила меня как хотела, поставила сыну условия заключить со мной брачный договор, по которому я ни на что ни при каких обстоятельствах не могу рассчитывать, он отказался, чем и поверг меня в немилость, а нас в войну6 не побоюсь этого слова6 в общем измывалась она надо мной 2 месяца до свадьбы, это при том6 что мы живем в доме и у каждого своя квартира! Дом мужнин, точнее она его переписала на него, слава богу! в общем на свадьбу не пришла, а через 2 недели после свадьбы мы получили первое письмо от ее адвоката, потом были долгие месяцы психотерора, 3 суда, теперь она живет в другой квартире , за которую мы платим, сын с ней не общается, я тоже........... вот такая ситуевина....... Бред какой-то, не понимаю я таких людей, история долгая, но в общем для челвоека оказались 75 евро в месяц больше, дороже сына........

Автор: z_ellen 23.10.2007, 2:09

Вот всё вроде бы замечательно. Любимый и любящий парень. Планы на будущее, мечты о детях. И тут появляется она - Свекровь. И всё начинает рушиться. И отношения и мечты. Что делать, если его мама против ваших отношений?

Автор: Kati 23.10.2007, 3:08

Уважаемая z_ellen!Я вновь обращаюсь к Вам с настоятельной просьбой не открывать одни и те же темы!Каждый раз Вы открываете новую тему и даже не пытаетесь посмотреть, обсуждался ли такой вопрос уже на форуме.
Очень надеюсь на Ваше понимание!
В противном случае Ваши темы будут просто удаляться.
Завтра я соеденю эту тему с уже существующей темой http://www.julirezept.net/forum/index.php?showtopic=1527

Автор: Барбара 24.10.2007, 17:45

Правильное расстояние возможно поддерживать когда у обеих женщин есть схожее понятие о нем. Кто-то живет со свекровью почти одной семьей - и это для них нормальное состояние души. А кто-то видится раз в год - а потом год пережить не может!

А потом, опять же разные жизненные коллизии могут привести либо к сближению, либо к отчуждению. И нередко не все от нас, любимых, зависит! Желания одной стороны здесь маловато будет!

Автор: moon 29.11.2007, 21:38

Может быть я повторюсь, но свекровь - это диагноз. И лучше держаться подальше от неё.

Автор: podruga 29.11.2007, 22:00

Ну это может уж слишком сильно и резко.Я тройная свекровь в будущем и мне страшно,мои невестки перемалывают мне вот таким образом косточки.
Все таки в первую очередь надо быть самой человеком,и только потом говорить-я все сделала правильно и от меня больше ничего не зависит.
Хотя я конечно рада очень,что моя свекров живет далеко.Да и если честно и муж тоже(правда это к нему пришло через н-нное количество лет,она (свекровь)свое дело сделала(видно не хорошее,что муж мой тоже устаевать стал от нее).Но все же мы рады тем нечастым ее набегам.

Автор: Людмила 29.11.2007, 23:02

Автор: Kati 29.11.2007, 23:32

Не могу с этим согласиться.Ну что же получается, свекровь не человек?С каждой свекровью можно найти общий язык, главное ОБОЮДНОЕ желание!

Автор: ва-юр 29.11.2007, 23:51

Почитала, почитала и так грустно стало. Ведь я будущая свекровь.... Я всегда мечтала о дочери. Я представляю иногда, как эта девочка войдет в нашу семью, как мы окружим ее заботой и вниманием. Как все мы будем ее любить, оберегать. Как мы с мужем будем накрывать вкусный стол и ждать наших детей в гости. А выходит, что я диагноз...........?????? Ухожу из этой темы, настроение испортилось.

Автор: Yulka 30.11.2007, 0:08

кать, то что обоюдное желание - это да, но желание одного и того же!!!!!!!! это важно! я честно не очерняю всех, просто мне лично очень не повезло....... до сих пор расхлебываем и сколько еще лет длиться это будет не известно, но у меня есть подруги у которых отличные отношения со свекровями, просто я не могу согласиться, что с каждой можно найти общий язык..........



Ваюрчик!!!! ненуна так!!!!!!!!!! так можно сказать и теща - диагноз.......... и зять - диагноз.......
мне лично оч обидно, что в жизни так получилось, я тоже хотело если не вторую маму, то хотя бы хорошие отношения, но видать не судьба, во многом сама она виновата, но боролась она не за сына , а за дом и деньги.......... поэтому мне это понять не дано.... но я ее простила, и как говориться отпустила, пусть мои грехи со мной останутся, ее с нею........ Хотелось бы не иметь такого опыта в жизни...... но не получилось...... я больше чем уверенна, что она меня виноватой считает...... причин много, а результат один.......

Но свекрови ЕСТЬ хорошие!!!!!!!!!! просто кому-то повезло, а кому-то нет. так же как с зятьями, невестками, свекрами и тестями/тещами, заловками и прочими близкими и не очень родственниками!

Автор: Kati 30.11.2007, 0:16

Я это и предполагала Обоюдное желание найти общий язык.

Автор: Yulka 30.11.2007, 0:19

гыы, просто желания обоюдные , но разные........ или на разном языке сказанные (имею ввиду не конкретно разные языки, а непонимание......)

Автор: ва-юр 30.11.2007, 0:26

А вот пусть нашей будущей дочери повезет !!! Yulka, спасибо за поддержку!

Автор: Алена 30.11.2007, 10:03

Мне тоже всегда хочется,эту темку стороной обойти .Но,потом вспоминаю,что у меня есть дочь,не с простым характером и даже ей повезло со свекровью.Значит бывают хорошие свекрови,даже лучше,чем невестки .Надеюсь,что буду такой !
Сын обещает,что такую,как наша Юлька-крикуху,в дом не приведет! Я ему верю и надеюсь!!!

Автор: Sea 30.11.2007, 10:16

Я полностью согласна с мнением, что свекрови разные и мы, невестки разные. И это замечательно, когда находится общий язык, иногда даже разводятся люди, а свекровь и невестка поддерживают отношения.
Но у меня вот тоже не сложилось... Хотя замужем я давно и общались мы долго. Хотелось какого-то минимального внимания и тепла - особого и не требовалось, поскольку мы в разных городах живем. И я бы даже терпела, если это касалось только меня. Но мне было очень обидно за мужа - он средний сын в семье, и это безразличие абсолютное и внимание исключительно тогда, когда он находится рядом с ними... Но я все равно считала, что со временем это как-то образуется. Я была воспитана довольно строго в уважении к старшим. Терпение мое лопнуло тогда, когда родился мой сын и я поняла через пару лет, что им нет никакого дела до своего единственного внука. Я не держу на них зла, мне просто некогда, но и общаться больше не хочу...
Скоро подрастет мой сын и у меня тоже появится невестка. Я не знаю, как все сложится, но постараюсь учесть свой горький опыт и быть заботливой свекровью.
Извините, что-то я разволновалась...

Автор: Наталенка-Маленка 30.11.2007, 10:17

А я считаю, что мне со свекровью повезло, потому что живет она в смоленской области.
Ездим к ней в гости раз в год на несколько дней и домой.
Поэтому полная идиллия в отношениях!

Автор: podruga 30.11.2007, 11:50

Не верю что такая дочка у тебя!!!!!Этого просто быть не может.Раз у нее все нормально,значит и она человек хороший А сын конечно выберет самую лучшую для него.

Автор: Алена 30.11.2007, 12:20

Моя дочка считает себя королевешной И ведет себя соответственно.Ей просто здорово повезло с мужем и его родителями.Но и с нами конечно !А вообще очень противная,мне такой невестке точно не надо,а своей свекрове она вроде нравится !

Автор: светуня 30.11.2007, 14:49

Хорошая мама!!!!!!!!!!! СПРАВЕДЛИВАЯ!!!!!!!!!!!!!!!!

А я вот, девочки, от своей сватьи получила маленький нагоняй тут . Шутка, конечно. но дело было так. Доча была у меня. Мы посидели поболтали. Пришал бабушка и начала учить ее уму-разуму. Я не учу - она и так у меня ВУмная!!! Приехал сват за дочей, ну и бабушку "закинули" тоЖ, подвезли. А сват и спрашивает у бабушки, у доброй, как мол посидели. А та все и сказала. Учили мол. не научили. Приехали домой, а доча моя грустная ( а у нее голова болела). Свекр подумал, что растроенная . И все и рассказал жене своей. Та на следующий день мне звонит, и говорит, что мол Наташенька такая грустненькая была, вы ее обидели??? Не надо. А я Ничего не понимаю. А потом она мне смеясь и выпалила - не дадим в обиду и все!!!!!!!!! Я вообще ничего не понимаю. Разобралась только , когда дочь все рассказала. Во как!!!!!!!!!!!! Вот такая свекровь у моей дочери!!!!!!!!!!!!!!! Я только, честно говоря, обрадовалась этому. А Наталье не понравилось, что заступаются. Меня, гворит, мама не обидет никогда, а она так подумала. А я вот не обиделась, а наоборот. Этож редкость большая!!!!

Автор: podruga 30.11.2007, 19:03

Светуня,молодец у тебя дочка,и ей конечно повезло со свекровью,тем более в начале их жизненного пути.
Ален,а королевишной надо иногда тоже быть,иначе плохо будет...наверное.

Автор: ва-юр 2.12.2007, 1:11

Королевешной то же иногда хочется побыть! Права твоя дочка! А вообще я рада за нее. Повезло ей с мужем и со свекровью.



Как хорошо-то, как приятно!!! Мы свою будущую дочку то же не дадим никому в обиду. Да же ее родным!

Автор: Tani 3.12.2007, 1:32

Привет всем. Давно я не писала, но наконец Я ВЕРНУЛАСЬ . Просто после рождения моей дочньки забот и работы прибавилось. Двое детей, муж и НЕ УГОМОННАЯ СВЕКРОВЬ. Но сегодня я писать уже не буду, поздно, а завтра постараюсь найти свободное время. Ведь рассказать есть что и не мало.

Автор: Свет`ОК 3.12.2007, 1:37

Тani, доброй вам ночи! Темка действительно очень хорошая. Вам здесь дадут очень много полезных советов. Мне девчата очень помогли.

Автор: Свет`ОК 3.12.2007, 1:55

Аленочка, ваша доча МОЛОДЕЦ! Королевой нужно всегда БЫТЬ! Вы ее знаите с одной стороны, а другая мамочка с другой. Ведь все мы перед свекровью стараемся слабинки своей не показывать, а перед мамулей можно расслабится.
Вы извините если я, что не правильно написала. Мне конечно трудно судить (свекрови, тещи), всего лишь 30 лет.
Но я одно знаю. Если ты себя не поставишь перед родителями мужа, то они будут (в прямом смысле) ездеть на тебе. По личному опыту знаю.

Автор: Алена 3.12.2007, 9:29

Света,ты все нормально написала.У меня такая дочка,которая не под кого не подстраивается,не как себя не ставит.Она такая есть с малых лет!

Автор: Tani 4.12.2007, 1:56

Привет, я снова тут. Вот сижу печатаю а время 12 ночи и доча не спит. Я бы хотела чтобы присутствующие на форуме свекрови объяснили как можно хитринкой дать понять человеку не лезть в личную жизнь ( т.е МОЮ и МОЕЙ СЕМЬИ) и не давать попросту лишних советов. Просто она как будто бы назло мне старается сказать что-то обратное. Голова, просто я уже не знаю просто скоро лопнет. Знаете ведь у " нас здесь" идёт разговор действительно о наболевшем. Мужья не понимают и даже не то что не хотят понять, они не знают каково это. Помогите как мне по умному, по хитрому сделать чтобы он стоял за меня во всём. Чтобы вместо того чтобы выслушивать натации он говорил что-то типа того чтобы ко мне и семье не лезли а лучше смотрели за собой. Извените что так всё сумбурно но больше не могу. У нас сегодня был небольшой разговор по этом поводу. Я даже не знаю дало ли это что-то или нет. Он сказал, что он не понимает вчём она лезет и где. Я его и не виню, мне просто обидно что он всё выслушивает в мой адрес ( хоть он и говорит что никто про меня ничто не наговаривает), но иногда и оговаривается и скажет что-то что могут знать только они (свекровь и её дочь), но знаете проблема будет оставаться проблемой если обо всём молчать, всё терпеть. Если бы всё так было хорошо никто бы сюда не писал, ведь это какой-то шанс излить душу, и знать что мы друг-друга поймём. А ещё я напоследок сказала мужу он это не ожидал ( коротко о себе: 5 лет назад приехала в Германию одна, все родные остались в России, потом появилась дочь- 3 года, потом ещё ей 3 месяца. т.е я свою защиту и опору оставила на Родине), что если так дальше будет если он будет не понимать, то я беду звонить своей мамуле и просить её связаться с его матерью и обсудить её отношение ко мне. Пускай так по телефону, но она будет знать ни с первого раза, ни со второго так с третьего она поймёт что у меня есть кому замолвить за меня словечко и вследующий раз перед тем чтобы что-то сказать она десять раз подумает. А мне только пускай кто-то скажет упреком о том что звонили ведь звонил мой родной человечек который вложил в меня всё жизнь, любовь, доброту, красоту. Я думаю что я взяла правильную тактику, но всё равно расчитываю на ваши советы. Заранее благодарна.

Автор: Kati 4.12.2007, 2:07

Хотите Вы того или нет, он всегда будет слушать(я не говорю "слушаться) Вашу свекровь.Она ему все-таки родная МАМА.Вы ведь тоже со своей мамой разговариваете, просите совета и т.д....Так почему он не может?

Автор: Алена 4.12.2007, 7:10

Совет давать очень трудно,мы все разные.Но она ему тоже родной человечек,которая вложила в него всю жизнь и все то,за что вы его полюбили.Они имеют права на свое общение и свои разговоры.Самое главное,что он не переносит их на вас и это не вредит вашей семье.
Если у вас начнуться разборки между родителями,будет еще хуже.Если на его маму начнут" наезжать",он сможет и обидеться.
Мой совет один,старайтесь,чтоб в вашей семье не угасла любовь,чтоб вы жили счастливо и все будет хорошо.Тем более,что ваша свекровь,если я правильно поняла, живет от вас далеко.

Автор: светуня 4.12.2007, 8:46

ЗОЛОТЫЙ СЛОВА!!!!!!!!!!!!!!!!!

Автор: akazija 4.12.2007, 9:00

некому не разрешайте влезать в вашу жизнь отгородите свою семъю от третьих лиц любви вам и терпениясо свикровью

Автор: keul 4.12.2007, 14:30

Tani, со стороны конечно трудно судить о всей ситуации в целом, да и мысли переложенные на бумагу не могут передать всех эмоций, но попробуй сама изменить свое отношение к свекрови. Относись к ней более спокойно и не воспринимай её в штыки. У меня сложилось впечатление, что ты сама себя накручиваешь (сама знаю за собой такую беду, что влияет на отношениях с матерью). Попробуй воспринимать свекровь такой, какая она есть, попробуй понять её. Редкая мать желает зла своему ребенку и старается сделать как лучше в меру своего представления об этом (к сожалению, этот взгляд не всегда совпадает с нашим). Сама отличаюсь где-то даже излишней самостоятельностью и резко реагирую на советы (иногда и дельные). Я сначала психовала, когда мой муж о каждой мелочи бежал рассказывать маме (я по натуре достаточно скрытная и не всегда все рассказываю родным и близким, поэтому отчет на каждом шагу нервирует), а потом успокоилась, подумала и поняла, что от своих детей я буду ожидать таких рассказов, так почему я отказываю в этом свекрови. Насколько я поняла, твой муж к советам матери относится иронично и не воспринимает их всерьез, все вопросы относительно семьи решаются вами двоими и при этом он не заявляет «а вот мама сказала сделать так». Так почему бы тебе не поступать так же и просто пропускать их мимо ушей или спокойно говорить «я привыкла делать так» или «мне так удобнее» в конечном итоге она сама увидит, что ты хорошая хозяйка и перестанет излишне часто помогать советом (хотя совсем перестать советовать нельзя, все мы, чего греха таить, любим дать совет).

Аказия, странный взгляд на родственные отношения, не хотела бы я стать третим лицом своему ребенку, когда он обзаведется своей семьей, думаю и вы тоже...

Автор: Tani 4.12.2007, 17:23

Дорогая Kati, я и не говорю о том что он не может или не должен с ней разговаривать. Я просто хочу чтобы у меня было сильное плечо на которое можно опереться. Я ему сколько раз говорила что такого никогда не будет что я вас столкну лбами. Но мне одной без родных очень тяжело и я хочу ощущать что наша семья это несокрушимая крепость. Сестра мужа никому и никогда не даст залезть и не допустит чтобы с ними седели как с маленькими и раскладывали их проблемы и проблемы семьи по полочкам. Вот так вот.

Автор: Tani 4.12.2007, 17:38

Про разборки никто не говорит. Моя мама не опуститься до этого, она спросит что по чём, скажет своё мнение и тогда просто лишний раз подумают, а стоит ли плохое поведение срывать на мне. Просто когда на меня " наезжают" всем всё равно никто не думает каково мне тогда, переживаю я или нет. А я хочу как я уже до этого написала чтобы "моя семья была неприступной крепостью".
Свекровь живёт от нас совсем близко где-то 2 км., но скоро будем жить на одной улице. Мы и она собираемся строить дома.

Автор: Tani 4.12.2007, 17:51

Спасибо тебе Keul за дельные советы. Насчёт того что " а вот мама сказала так " иногда и приходиться говорить что-то типа того если муж другого мнения я говорю твоя мать или сестра токого же мнения как и я. Но мнения у нас расходяться редко.
И насчёт третьего лица ты просто не правильно поняла. Просто Брак- это есть таинсво двух людей. Советовать можно, но когда свекровь советует а мы другого мнения она ещё и психует.

Автор: Ладушка 9.12.2007, 12:00

Почитала я эту тему и стало как то грустно. У меня самой вышло две свекрови (мать и тетя мужа) и непросты наши отношения, со свекровью живем вместе. С мужем живем уже 9 лет, и только сейчас смирились свекрови с выбором мужа. Но вот что я думаю, взаимные претензии могут быть бесконечны. У свекрови моей могу много недостатков найти, но и у меня характер не сахар, я со своей матерью не могла ужиться. И свекрови со мной тяжело, я активная, люблю, когда в руках все горит, она же все делает тихо, а может и не делает, телевизор смотрит. Сейчас, когда у меня родился второй ребенок, понимаю, что единственный выход из сложившейся ситуации - это создать территорию любви, ведь и она мать моего мужа, бабушка моим детям. Надо самой быть помягче и не внешне, а внутри настроиться на то, что она член семьи, болеет свекровь и это плохо для детей моих. Заметила, уменьшила внутренние претензии к свекрови, и дети стали реже болеть. Да и у свекрови стало что-то меняться, начала помогать со старшим. И сейчас стала понимать - сама я собственница, в уме никогда не хотела чтоб свекровь совалась в наши отношения и лезла в воспитание ребенка - она и не помогала с внуком. Да и по-разному мы хозяйство ведем, но живем вместе 7 лет и притерлись потихоньку. Стала она стараться хотя бы, когда я домой приезжаю с дачи убраться в
квартире. В настоящее время единственный выход из замкнутого круга - это уменьшение внутренних претензий к свекрови, обид и стараться нести больше любви. А задумалась я над этим не только из-за рождения ребенка, а сын растет, все видит и отношение в семье начинает осознавать, если относится он к бабушке плохо, так и к нам с мужем отношение в будущем будет не лучше.
Тут ведь и дети видят наши поступки. Взаимные претензии и обиды не приносят здоровья, не пользы не нам самим, не нашим детям.

Автор: Kati 9.12.2007, 18:53

Золотые слова!

Автор: Katrin 9.12.2007, 19:13

Ладушка,как я стобой согласна.Как Катюшка написала "золотые слова".

Я всегда придерживалась мнения как мы к родителям своим ,так и дети наши к нам!!!

А со свекровью и свекром мы души друг в друге не чаем,такие у нас отношения, ни как невестка и свекровь,а как мама с дочкой.
Я когда приехала в их дом,мне папа (свекр)сказал она не свекровь,она для тебя мама.И все зависит от нас самих какие сложатся в семье отношения.

Автор: светуня 10.12.2007, 7:38

Что верно, то верно!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это уже проверенно и не раз!!!!!!!!!!!!

Автор: Tani 11.12.2007, 2:10

.

Ладушка, я с тобой согласна, но вот бывает и так, ты вроде сдерживаешься, стараешься быть мягкой. хочешь поговорить как с подругой, но ничего не выходит. Я по своей натуре человек спокойный, меня не трогают и я ни кого не трогаю люблю уют и гармонию не только в семье. но и в душе, что не скажешь о моей свекрови. У неё на душе как говорят " кошки скрибут ", а потом она начинает у нас вдобавок скрести. К своей дочке не лезет, ей не даст она и её муж, но и мы даём понять что решения мы принимаем сами. Но бывает что-то не так самая мелочь и у неё уже обида. Я так не могу, если я чем-то не довольна, то я пробую это как-то разрешить и тихо мирно, потому что хочу "мира и гармонии". Не люблю лишней хектики. А если у человека в душе беспорядок и нет гармонии с самим собой, то ты как ни молчи всё равно найдут как к тебе придраться.







Вот моя пример. Моя свекровь сейчас здала свою мать в дом престарелых. Потом за ней будет смотреть чужая женщина, ну а если она не справиться или не выдержит свекрови ( я думаю что так и будет - это по счёту вторая женщина), то бабушку либо в дом престарелых, либо в дом где люди с псих.отклонениями ( просто бабушка бывает путает всё и всех, бывает по старчески агрессивная-ругается). И я не знаю, что она думает дальше для себя. Я больше уверена что в будущем либо за ней будут смотреть, либо она будет в доме престарелых, потому что её дети всё это видят и тоже ей советуют, чтоб за бабушкой смотрели либо её здать. Я мужу сказала сразу, что я смотреть за его матерью не буду. Пускай кого-то находят, потому что у неё правда "катастрофический" характер. Я морально и физически это не выдержу. Муж мой 100% пальцем не пошевелит чтобы помочь мне, а я буду детей, 3-ёх этажный дом, мужа, и прочие обязанности которые лежат на женских плнчах нести, нет, спасибо. Потом меня можно будет здавать в псих.больницу. Я вроде сейчас оклемалась ( смотрела трела за бабушкой 3 года пока свекровь отдыхала в своё удовольствие с другом ), мы жили вместе с бабушкой и характер у неё о-хо-хо. Вес у меня был низкий мне так и говорили " неизвестно в чём у тебя душа держиться ", но слава богу смотреть теперь не нужно. Вот такая вот история.

Автор: светуня 11.12.2007, 9:36

И как же все это грустно!!!!!!!!!!!!!!!!!! Тяжело ухаживать за пристарелыми, но и сдавать их в дома тоже жаль. ГРУСТНО!!!!!!!!!!!!!!!!!

Автор: Алена 11.12.2007, 9:47

И не говори Светуня !!!!Я бы никого сдать никуда не смогла бы.

Автор: Милая 11.12.2007, 9:48

Вот и я даже представить себе не могу, чтобы я свою бабулечку самую любимую сдала бы в до престарелых! Ни за что!!!!

Автор: Алена 11.12.2007, 9:52

Надеюсь,что у меня такие же внучки вырастут !!!!

Автор: светуня 11.12.2007, 10:16

Алена!!!!!!!!!!!!!!!!!! Они у тебя УЖЕ ТАКИЕ!!!!!!!!!!!!!!!

Автор: Милая 11.12.2007, 10:22

Вот-вот!!!!! Правильно Светуня говорит

И потом, Ален, я внучка замечательная, а дочка некудышняя.... Просто бабушка у меня самая лучшая на свете, а мама - ни дай бог! Хорошо, что она никому не будет свекровью!

Автор: Ладушка 11.12.2007, 12:42

Я конечно позлилась немного, а толку злиться на нее, ну не думает она, а мн
е от злобы тоже нет пользы, ребенка кормлю грудью. А доча чувствует, может от 
молока отказаться.

Так свекрови мои поняли, что я недовольна, приехала я с детьми в деревню (дома у нас рядом с теткой мужа), так его тетя мне все тропки выкосила сама . Чтобы мне с детьми по пояс в траве не ходить.
А тетю тоже присмерила, в деревне первые годы ходили указания пытались давать, как мне что в доме нашем делать (покупали его мы с мужем), я просто сказала, что если сделают что у меня, а мне не понравится, придется все убрать и сделать так чтоб мне понравилось.


У моей свекрови тоже есть один не благовидный поступок, но мы в семье его не обсуждаем и сына не просвещаем в него.

Я тоже в начале нашей совместной жизни со свекровью так говорила мужу, но вот свекровь сейчас заболела, хотя пока лечится и на работу ходит. Но все равно куда мы денемся  и посмотрим и поухаживаем за ней. Правда, мне всегда помогал муж.
Я хочу сказать, что внешне мы можем  поставить человека на место (только без ругани, мы со свекровью всегда их избегали), а в душе должно быть светло, без обид и претензий и осуждений поступков свекрови и обвинений себя тоже. Если обсуждать каждый поступок свекрови, только напрасно заводить себя, мужа, детей, а отсюда и свекровь начинает реагировать. Внутреннее рождает внешнее.
Или, чтобы изменить мир вокруг себя надо измениться самой. А иначе не получается.

Автор: Tani 11.12.2007, 14:42

Ладушка про разговоры как с подругой я думала раньше, но когда я поняла что то что я говорю она как бы даже не слышит я стала говорит дежурное " я " и " нет ". Мне и ей спокойно. Но даже здесь она также может обидеться. Что мол раньше ты мне всё рассказывала, а теперь нет. Она иногда походит на маленького ребёнка.

То что она делает как поступает мне всё равно. Я раньше говорила вроде как в дом престарелых, я бы на вашем месте не поехала бы в отпуск, но у неё своя голова бусть делает как знает.

Автор: Katrin 11.12.2007, 22:07

Да девочки и я свами согласна.Как говорят родителей не выбирают,тем более они нам жизнь дали.Вот почитаешь такое и так грустно сразу становится.

Автор: Nerazumna 13.12.2007, 13:47

Автор: MurMur 2.7.2008, 10:34

Девочки, хочу немного рассказать о своей ЛЮБИМОЙ свекрови. Мне с ней очень повезло, она умная, мягкая, тактичная, очень мудрая женщина, никогда не влезет в отношения. всегда когда попросишь - даст действительно мудрые советы, ее за это очень уважают знакомые, и постоянно звонят и приезжают чтоб просто напитаться этой мудрости. Еще мне очень нравится, что она почти не признает таблеток, лечит всех и вся травами, настоями,готовит их сама, уезжает далеко за город за сырьем. У нее для каждой травки есть свои места, собирает их по лунному календарю - каждую в свой срок. Немного педантична в каких то моментах. Сильная женщина, хоть и выросла в дет доме. Когда Сашунька был маленький, и у него постоянно болел животик, тк он искуственник, ( мы жили тогда вместе с ней) она мне так помогала, как за своим ходила за ним, если бы не она, я бы просто наверно с ума сошла от этих бессонных ночей и вообще.. Я люблю свою свекровь, но мне очень трудно выражать свои чувства к кому бы то ни было, в жизни я застенчивый, скромный, закрытый человек..

Автор: Камми 2.7.2008, 10:49

А у меня свекровь отличная, умнаая, понимающая.Она всегда говорит: делай как знаешь вы молодые вам жить.А вот свекор другая история ,во все лезет,не там я сожаю, не так сожаю.Из дома нас много раз выгонял( мы живем у его матери).Коточе тяжело очень, и с моими родителями он в контрах.Как выпьет звереет орать начинает, драться кидается.Короче ужас. а я переживаю. Ни празники вместе справить нельзя ничего.Последняя попытка была, отмечали Кирюшке 6 мес. Они с моим папой чуть не подрались. Он его задирает, папа терпел, но нервы не казенные.Свекровь после этого загремела в больницу, и о сих пор там лежит, 2 мес. пошел.

Автор: MurMur 2.7.2008, 11:01

Камми, какой кошмар!
У меня свекор такой же, просто моя Наталья ждала, пока мужу моему исполнится 16 лет, потом спросила: не простив, если разведемся? Он был только за. Бывало всякое - пил, орал, ( бить вроде не бил) с топором гонялся, и тп. Просто развелась она с ним, залезли в долги огромные, купили ему дом. Общаются сейчас хорошо, но не очень часто. Он нам яйца дает когда приступ щедрости случается ( у него свое небольшое хозяйство)
Но вот когда к нам приходит - Саша же невнимательный, сразу орет : дедка!!! Дед пришол! И забыл поздороваться, а тот ему говорит: здоровайся со мной. Сашка смотрит на него, вроде свои говорит, че здороваться ТО? А дед ему - щас башку об дверь расшибу, будешь знать... Вот так вот.

Автор: MurMur 2.7.2008, 11:17

П000000омогать родителям - наша ОБЯЗАННОСТЬ. В том числе и денежно. Ведь они в нас вкладывали, растили нас, это должно делаться само по себе как то, просто и ненавязчиво. Можно просто давать какую то сумму, можно покупать чтотто, продукты например, лекарства, оплачивать счета какие то..Но платить за жилье - это конечно финиш!!! Могла бы просто намекнуть ( если не помогаете) что блин. пенсия такая маленькая. трудно мне совсем стало,.. вы бы сами предложили, а так, как сказала она... Это старость наверное уже, маразм. Подумай - мама у твоего мужа - одна. Она его родила для тебя, вырастила и воспитала такого замечатенльного. Ты уже только за это должна быть ей благодарна. Инаверняка она в преклонном возрасте. А представь, что ее не стало? Когда человек умирает, мы начинаем копаться в себе, и понимаем, как мало мы ему дали заботы, ласки, тепла и внимания...
ты говоришь - мужу плохо было после ее слов, но ведь это его МАМА, что бы она не сказала, другой нет и не будет, мама для мужчин - все, ее влияние и авторитет безграничны, а ты если не хочешь потом принимать от него упреков смирись с ситуацией. Поддерживай ее хотя бы на словах, и не в ее присутствии, а в разговорах с мужем. Короче, делай видимость что тебя все устраивает.

Автор: Камми 2.7.2008, 13:26

Моя свекровь не может развестись, у них. общее дело.К роме того он Чернобылец, весь больной, и ей его жалко. Он когда затишье даже хороший, но на своей волне.И мужа моего очень любит.Но как он говорит я его породил я его иубью(Бульба фигов).Короче всем хорошо и жизнь хороша(бывает) Держитесь девочки .Ради своих семей.

Автор: милая людям 2.7.2008, 17:59

Моя мама вот тоже никудышная свекровь, ой, извиняюсь, теща. У меня cейчас сестра замуж выходит, но вот у ее жениха отношения с нашей мамой не сложились. И я понимаю почему. Просто моя мама очень скандальная, часто повышает голос, вмешивается во все. Илья, конечно, ничего ей не говорит, но жить они в общей квартире точно не будут! Да и общение сводится постепенно к минимуму. Я маме говорю, ты что делаеш, одна же останешся, не уверена что и мой муж (если он будет) такое потерпит. Но такое ощущение, что она не понимает. И самое страшное, что и я чувствую, что становлюсь похожа на нее. Мне сестра уже говорит, Люда, ты прямо как мама. А мне страшно. Просто наша мама ни скем из родственников хорошо не понимается, ну и с нами, с детьми, конечно тоже.

Автор: ПАВЛИНА 2.7.2008, 19:26

Прочитав твой пост вспомнила одну притчу :
Мудрая притча о несдержанности

Жил один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбивать один гвоздь в столб забора.
В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей.

На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днем число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.
Наконец пришел день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.
Шло время, и пришел день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к столбу:
- Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься - шрам останется.

Мораль: ничего не проходит бесследно…

Автор: MurMur 2.7.2008, 19:33

Павлина. какая интересная и правильная притча!

Автор: милая людям 2.7.2008, 19:37

Павлина, хорошая притча. Надо мне тоже гвоздей прикупить и начать вколачивать!

Автор: ПАВЛИНА 2.7.2008, 22:35

Прочитай маме притчу и купи ей тоже гвоздей .

Автор: милая людям 2.7.2008, 23:17

Павлиночка, не поможет

Автор: Я-Самая 7.7.2008, 12:11

А мне свекровь сегодня очень помогла.
Ходили с дочкой в больницу на медосмотр перед поступлением в садик, там надо уйму врачей пройти. Так она пришла туда рано утром и заняла нам везде очередь. А мы с Настёной подошли только часикам к 10 и ждать нам  даже не пришлось, - заходили в кабинеты почти сразу, спокойно проходили и дальше. За 2 часа всех и обошли. Остался только психолог , но врач сейчас в отпуске, и стоматолог - а этот врач в другой больнице. Вот так.Спасибо свекрови.
Зато мне знакомые рассказывают, -у некоторых свекрухи -просто ужас - родным внукам принципиально не помогают. Мол, вы родили, - вы и воспитывайте...Я не понимаю...

Автор: lepestruna 28.7.2008, 8:47

Всем приветище!! Вот почитала я про свекровок разных...мда...у меня цветочки..(а у кого-то ягодки). Расскажу немножко о себе. Поженились с мужем около года назад. Сначала ездили, вроде ничего, хорошие отношения с свекровью. У нее еще дочь есть - вредная, ленивая, ничего не делает (ей 22), только всех учит да спорит со всеми. Но свекровь сама это видит и "воспитывает". Живет моя свекровь в Ивановской обл , 10 часов (ночью на поезде), ездим к ней 3-4 раза в год.
Ну учит меня буквально всему и в день по сто раз. Как помидоры резать, как морковку тереть, как яичко вилочкой разминать (причем выхватывает вилочку и показывает). Тут мои родители решили к ним в Иванов. обл в гости приехать (в первый раз). Свекровь за моей мамой кровать перезаправляла полностью (хотя заправила точно также, как утверждает моя мама.) И так далее все в том же духе.
Вообще мы живем у моих родителей. Мои родители ничего мужу в лицо не говорят, если что не так то они сначала мне, а я потом ему. А у свекрови недавно разговор был: "Вот Сережа(муж мой) снимает свадьбы (снял только 3, хотя камера уже 9 месяцев), а что ты делаешь, чтобы заработать на квартиру?? Что конкретно ты делаешь?? если он зарабатывает 30 тыс, то ты должна 20, если он 40, то ты должна 25-30". Я аш опешила, Сереже 30 лет ни кв ни машины, а ко мне предъявы какие-то. И это при условии что я работаю и учусь в институте!!!
НЕТ ДУМАЮ, ДОРОГАЯ МОЯ СВЕКРОВКА, НЕ ВЫЙДЕТ МНЕ НЕРВЫ ТРЕПАТЬ!! Теперь я буду по реже ездить, под предлогом работы и т.д. И на все предъявы можно отвечать, МНЕ ВСЕ РАВНО!!!

Автор: Я-Самая 28.7.2008, 12:01

Лепеструна, ты молодчина, раз взяла такой настрой! Нервные клетки не восстанавливаются, и поэтому девиз "Мне Все Равно" - будет как нельзя кстати! (тем более раз уж вы так нечасто видитесь). Главное, чтоб вы с мужем из-за нее не ругались, а остальне - ЕРУНДА! Желаю удачи!

Автор: Sea 28.7.2008, 12:20

А может она этого и ждет? вообще я заметила - по жизни иногда, чем меньше люди вкладывают (я так поняла семья мужа, в данном случае), тем выше требования - надо на место ставить

Автор: svetyk 19.9.2008, 10:05

Мы живем отдельно и у нас все спокойно. В основном я выслушиваю нравоучения свекрови, со всем соглашаюсь и делаю потом все посвоему. Она конечно видит и злится и опять меня поучает. Особено это все о ребенке меня задевает. Она почему то думает что все знает лучше меня , то давай соску то не давай , то обязательно я пеленать должна , то хватит уже грудью кормить ты что до школы кормить будешь, фуууух...... . А последняя её доставалка по поводу моей фигуры, что мол после родов уже столько времени прошло а я все нехудею, как будто она изящная . Ну это ж мое дело в конце концов и мужа моего. Не знаю насколько еще моего терпения хватит а скандалить нехочется но чувствую придется как то раз поставить ее на место. Мужу тоже не говорю не хочу расстраивать все в себе держу. Наверное зря.
Фух, нажаловалась .

Автор: Я-Самая 19.9.2008, 10:36

Светик, а я вот наоборот, если мне что-то не нравится -  все сразу мужу "вываливаю", а он уж пусть со своей мамочкой сам разбирается. Мы в браке седьмой год , и за это время "серьезных разговоров" со свекровью (личн у меня) было не много - по пальцам пересчитать можно. Я стараюсь поддерживать с ней хорошие отношения, и вобщем -то она женщина не плохая...Но мы ведь обе с ней знаем, что я всегда буду для нее только СНОХОЙ, а она для меня - всего лишь СВЕКРОВЬЮ ...

Автор: svetyk 19.9.2008, 10:42

Мне тоже иногда хочется все мужу выложить что на душе накопилось. Но я знаю он за меня заступится, так уже было и свекровь взбесится что я мужа против неё настраиваю. Поэтому пока терплю и пропускаю мимо ушей её подколы и нравоучения.

Автор: Катеринка13 17.4.2012, 12:33

Ну не могу сказать, что мне повезло, но живем далеко от них и проблем сильных нет! А вот если бы жили вместе ругались думаю...

Автор: Милана 27.1.2013, 14:28

Я со свекровью общаюсь только: здрасте, до свиданья. муж психует. но на то есть причины

Автор: Заремв 27.1.2013, 14:48

Как так можно?
это же мама вашего мужа.

Автор: Tata 27.1.2013, 19:23

Свекрови разные бывают. И если есть проблемы, то лучше вести дипломатические и короткие беседы.

Автор: podruga 27.1.2013, 20:06

Наташенька, единственное, с чем согласна- свекрови бывают разные. Не буду вдаваться в подробности.это очень длинная история, длинной в 20 с лишним лет, но лучше вообще никаких бесед не вести, ни коротких,ни дипломатических. Все равно ты будешь не права.
Очень хочется быть прекрасной свекровью. Да еще трижды.

Автор: Tata 28.1.2013, 19:45

СОГЛАСНА.
Я знаю ОЧЕНЬ замечательных свекровушек, их чаще мамами называют. А также знаю и другие случаи.....,поэтому так и ответила.
Про свою бывшую вообще - без комментариев.......

Автор: Изум 9.12.2013, 14:25

У нас хорошие отношения. И все потому, что она, пока ее не просят к нам не лезет. Если попросили, то с радостью помогает.

Автор: Стас 30.5.2014, 7:41

Жаль, что про ТЁЩУ тему не открыли Хотя Тёща у меня мировая

Автор: podruga 30.5.2014, 8:36

Ну так у нас у всех свекрови.
А ты открывай темку про тещу. Тем более про мировую.

Автор: Людмила 30.5.2014, 10:14

тем более, что мы тут будущие тещи интересно послушать взгляд на тещу со стороны зятя

Автор: Алена 30.5.2014, 12:30

Я теща с большим стажем ,но все эти года удивляюсь ,что может происходить между тёщей и зятем,что про это так много говорят и пишут.
Если дочки хорошо,то какие к зятю могут быть претензии.А если ей ОЧЕНЬ плохо,то думаю,что любая дочка решит как этот узел разрубить.
С зятем у меня прекрасные отношения.

А вот про невестку и свекровь говорят меньше,хотя поводов мне кажется может быть и больше.
Две женщины всегда хуже уживаются. При разнице в возрасте,хуже друг друга понимают.Да и не будут они секретничать.
И внимание женщинам хочется от сына,мужа каждой.

У меня пока нет невестки,но мне её уже жалко

А мне кажется,что у нас на форуме больше свекровий и ты в том числе.
Лена подруга,аж три раза свекровью будет.

Автор: podruga 30.5.2014, 12:36

я боюсь этого

Автор: Tata 30.5.2014, 18:47

Я эту темку пропускаю........так как вспоминать про свою свекровь НЕ ХОЧЕТСЯ....... даже после развода долгое время приходила в себя от её выкрутасов..... ВСЁ! Больше НЕ СЛОВА....

Автор: Стас 30.5.2014, 19:48

Не думаю, что она здесь будет популярна))) Нас же мужиков на форуме единицы)))) Да и к Теще всегда с позитивом отношусь))) Удивляет одно, что в случае конфликтов в семье, она занимает мою сторону... Жаль, что в Канаде живет, периодически приезжая к нам

Автор: Людмила 30.5.2014, 22:03

нууу... уважаемый человек ты, больше добавить нечего а как ее в Канаду то занесло ?

Автор: Caprijulia 2.6.2014, 10:33

Где же вы такую тещу нашли? И живет далеко от вас, еще и вашу сторону при спорах все время занимает

Автор: арика 10.7.2014, 22:06

А мне вот повезло со свекровью, замечательная женщина, как вторая мама стала мне

Автор: Verala 12.7.2014, 20:20

сейчас смотрю на подруг, у единиц хорошие свекрови, не понимаю почему так, вроде бы все воспитанные женщины, а лезут прямо в чужую семью

Автор: Алена 12.7.2014, 20:22

наверно они семью своего сына не считают чужой

Автор: kolrik 3.12.2014, 14:57

Да часто уж лучше бы считали чужой - хотя бы может вели себя деликатнее.

Автор: трисагузка 3.12.2014, 19:41

Это не правильно! она не должна влазить!

Автор: Маргаритка12 21.1.2015, 18:52

Проблема свекровь- невестка- вечные "отцы и дети". она не решится никогда!

Автор: Frankonia 7.1.2016, 13:22

а я научилась свекровь игнорировать...иначе не как...если бы на всё реагировала,потеряла бы любимого мужчину...

Автор: Ludmila 8.1.2016, 8:52

И правильно У меня, слава богу, нет свекрови. Была, но не очень хочется о ней вспоминать. Я человек не конфликтный, но с ней мы не могли найти общий язык

Автор: Альфа-Ромео 24.8.2017, 12:39

Я много слышала правдивых историй о том, как свекрови разбивали жизнь молодым. Вот только интересно одно, а на кой им это надо?

Автор: CherryBerry 16.10.2017, 9:48

вот я читаю это и понимаю что это один из стархов в моей жизни, поскольку сколько у меня подруг замужем и почти у всех свекрови придираються ко всему и жизни не дают, 1 девченку чуть до развода не довели

Автор: Nwtochka 28.10.2017, 14:42

У меня нормальная свекровь с ней и поговорить можно, и совет дать она может. Но мы обе понимаем, что жить под одной крышей мы бы не смогли. Наше общение хорошо на расстоянии.))