Версия для печати темы

Автор: Lenochka-12345 2.2.2006, 13:12

Люблю посмеяться! Обожаю хорошие анекдоты, только без пошлостей! Приглашаю, особенно тех, у кого плохое настроение!

Мужику надоел кот, и решил он от него избавиться.
Отвез в лес и оставил там.
Возвращается домой - кот уже дома, его встречает...
Мужик снова отвозит кота в лес.
История повторяется...
Тогда муж решил отвезти кота в самую глушь.
Отвез. Оставил, стал из леса выходить - да заблудился напрочь. Дороги не найти, короче.
Звонит он домой, жена берет трубку:
- Кот уже дома?
- Да, отвечает жена.
- А ну, позови его!

Автор: Lenochka-12345 3.2.2006, 10:00

Мужик моется в душе. Звонок в дверь. Он, не одевшись,
не вытершись, подходит к двери и смотрит в глазок. За
дверью стоит почтальон и смотрит в замочную скважину
и говорит:
-Что, кучерявый, нос повесил? Мамку зови!!!


Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мадера.

Автор: Mira 3.2.2006, 10:38

Автор: Lenochka-12345 3.2.2006, 13:13

Вот, нашла в интернете, что думают о женщинах мужчины. Вот некоторые фразы. Читала, смеялась. Может благодаря этому прошла моя рехдневная мигрень!

все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань

...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...
Виктор, Ялта

ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...
Филипп, Краснояркск

...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...
Николай, Москва

Автор: Kati 3.2.2006, 13:18

Lenochka-12345
Здорово,я тоже насмеялась!Хорошая темка!

Автор: zera 3.2.2006, 13:24

Из интернета:
Обьявление:
Пожилая семья из 11 человек снимет однокомнатную квартиру порядок гарантируем.

"От винта! От винта" - кричал карлсон, оказавшись в гей клубе...

Автор: Lenochka-12345 3.2.2006, 19:37

Мне сегодня анекдот рассказали:

В полицейскую академию набирают новеньких. Пригласили трех мужчин, показали им фотографию. На фото мужчина в профиль.
Потом попросили каждого описать мужчину и приметы, которые он заметил на фотографии.
-1-й :"у мужчины одно ухо"
- ответ не верный. Это была фотография человека в профиль
-2-й : " у мужчины было одно ухо"
- ответ не верный, вы свободны. Это была вотография человека в профиль.
-3-й : "мужчина носит линзы"
-Ответ правильный! как ты догадался?
- так у него же одно ухо. очки носить не удобно

************************************************************************



Это - реальная картинка в японском метро, указывающая, что места
предназначены для инвалидов и пассажиров с детьми.

Первый слева - инвалид с поврежденной рукой,
потом - мать с ребенком,
потом будущая мать,
завершает композицию инвалид с поврежденной
ногой.......Последнего особенно жалко...

Автор: Kati 3.2.2006, 20:20

Автор: Lenochka-12345 4.2.2006, 17:54

Что интересно, они видимо на эти картинки реальне не посмотрели!

Автор: Kati 4.2.2006, 17:58

Автор: Кошечка 5.2.2006, 18:54

Да!!! Ну и приколы!

Вот прикол: встречаются 3 женщины и обсуждают кому какая поза нравится. Первой женщине нравится сверху, второй женщине нравится, когда мужчина сверху. А третья женщина задумчиво говорит : "А мне нравится поза "Родео"! Женщины ахнули - это как?

- "Это когда женщина сверху и в это время она говорит, что у нее СПИД! Самое главное -продержаться в этой позе хотя бы 3 минуты!!!"

Автор: Mira 6.2.2006, 13:39

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится
- тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты выбегают жена и дети.
А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?

(Добавление)
Неужели, такое правда висит в метро? Камасутра какая-то.


Лучшие текстовые приколы - Последние слова ... ...
астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
...... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... жены: "Муж вернется только утром."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Автор: Kati 7.2.2006, 13:41

Вот чего нам не хватает!

Автор: KiKi 7.2.2006, 17:18

Автор: Lenochka-12345 8.2.2006, 8:56

Девченки, это вы точно подметили!
А я прочитала, как У Кати кошка ириски кушала и анекдот про ириски вспомнила:

- Мама, почему эта конфета называется "Яблоко"?
- Потому-что в него добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "Кис-кис"?

Автор: Kati 9.2.2006, 17:02

Я так смеялась,когла прочитала это,аж до слез!
Из школьных сочинений:

летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое:картошку, палатку и Марию Ивановну.

умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

во двор въехали две лошади. это были сыновья тараса бульбы.

онегину нравился байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

у онегина было тяжело внутри, и он пришел к татьяне облегчиться.

дубровский имел сношения с машей через дупло старого дуба.

андрей болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в петербурге.

чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

герасим налил муме щей.

бедная лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

хлестаков сел в бричку и крикнул: «гони, голубчик, в аэропорт!»

отец чацкого умер в детстве.

пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

под старость лет его приковало к постели раком.

вдруг герман услыхал скрип рессор. это была старая княгиня.

кабаниха нащупала у катерины мягкое место и каждый день давила на него.

у ростовых было три дочери: Hаташа, соня и Hиколай.

тарас сел на коня. конь согнулся, а потом засмеялся.

душа татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

шел полк французов и кутузов.

онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

петр первый соскочил с пьедестала и побежал за евгением, громко цокая копытами.

Hос гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

глухонемой герасим не любил сплетен и говорил только правду.

тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

такие девушки, как ольга, уже давно надоели онегину, да и пушкину тоже.

с михаилом юрьевичем лермонтовым я познакомилась в детском саду.

герасим ел за четверых, а работал один.

печорин похитил бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с максимом максимычем.

базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

у чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

пугачев помогал гриневу не только в работе, но и в любви к маше.

шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

сыновья приехали к тарасу и стали с ним знакомиться.

чичиков ехал в карете с поднятым задом.

по дороге в богучарово андрей болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

фамусов осуждает свою дочь за то, что софья с самого утра и уже с мужчиной.

таким образом, печорин овладел бэлой, а казбич — каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

герасим бросил татьяну и связался с муму.

грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

поэты Xix века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни арины родионовны.

во время второго акта софьи и молчалина у них под лестницей сидел чацкий.

первые успехи пьера безухова в любви были плохие — он сразу женился.

в результате из тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

язык у базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

мне нравится то, что с таким талантом пушкин не побоялся стать народным поэтом.

троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

чацкий был очень умный, а от ума все горе.

так как печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.

кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

сначала татьяна горячо любила онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, евгений решил начать всё снова. было поздно.

костёр замёрз и угли закоченели.

чацкий был самодостаточен. об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

трактор мчался по полю, слегка попахивая…

председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

по двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь…

денис давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

славяне были вольнолюбивым народом. их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

герасим пожалел му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

когда я прочитал роман горького «мать», то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

в лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: скажи-ка дядя, ведь недаром, москва, спаленная пожаром….

князю олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

родители ильи муромца были простыми колхозниками.

летать на костылях непросто, но он научился.

декабристы накопили большую потенцию и излили ее на сенатскую площадь.

и тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

«хоть одним глазком взгляну на париж…» — мечтал кутузов.

армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь поминутно.

Hаташа ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

пьер безухов носил панталоны с высоким жабо.

раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

старуха изергиль была гордая и неприступная как танкист.

анна каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

в горницу вошел негр, румяный с мороза.

папа карло вырубил буратино.

лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

старый князь болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей ростовой и дал ему год условно.

кирбальмандынтурбинкасы баршидович — так ласково называют своего учителя жители села бешмаркантыгданбай. пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

пушкин был чувствителен во многих местах.

сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

из контрольной по истории вычислительной техники: «в Xxxx году лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать.»

"творчеству гоголя была характерна тройственность. одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

плотность населения австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

великий русский художник левитан родился в бедной еврейской семье.

мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

из всех женских прелестей у марии болконской были только глаза.

анна сошлась с вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Автор: Lenochka-12345 9.2.2006, 17:57

Ну, правда! Я тоже посмеялась от души!

Автор: Kati 10.2.2006, 21:25

Дневник мужа худеющей женщины...
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…"

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела".

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

Автор: Lenochka-12345 11.2.2006, 10:49

Kati сегодня прочитала опять выражения из школьных сочинений, опять смеялась так, что слезы с глаз текли, потом прочитала родителям и опять смеялась до спазмов в животе. Ну, дети и пишут!

Автор: Kati 11.2.2006, 11:49

Lenochka-12345,Я тоже по несколько раз перечитывала.Умора!

Автор: Lenochka-12345 11.2.2006, 11:57

А у нас вороны уже гнезда готовят! Говорят, в этом году весна рання будет!

Автор: Mira 11.2.2006, 18:01

Автор: Lenochka-12345 12.2.2006, 9:08

Автор: Сластёна 13.2.2006, 9:57

Девочки, а розыгрыши вы какие знаете?

Автор: KiKi 13.2.2006, 10:56

Автор: Kati 13.2.2006, 11:00

Автор: Lenochka-12345 13.2.2006, 11:02

Сейчас в основном розыгрыши на мобилках. Я тут недавно знакомую разиграла. Она мне звонила и отключалась и так постоянно. Я то вижу что это она. Я решила пошутить. Взяла и дала сообщение через интернет, что за игру с мобилкой с вас будет выщитана такая-то сумма. Она и успокоилась. И я помалкиваю.

Автор: Mira 14.2.2006, 10:38

Автор: Mira 14.2.2006, 17:32

Девочки и мальчик(и), скажите, кто-нибудь ещё празднует 23 февраля? Или уже позабыли эту дату?
Я всегда своих мужчин поздравляю в этот праздник. Ведь женский день есть, а мужской? Правда сейчас его многие не празднууют. Но мы придерживаемся семейных традиций. Тем более у меня отец когда – то служил во флоте, так что этот день для него особенный. Да и всех остальных мужчин я поздравляю. Мы собираемся все у родителей и устраиваем мужской день, когда правят балом только мужчины.
В этот день им всё позволено: хотите пиво – пожалуйста, сейчас сбегаем, и т.д.
А в услужении нас трое – я, мама, и жена брата. Стараемся на славу. Тем более, что впереди женский день. А ещё приходят папины друзья вечерком.
А ксолько всего надо готовить, чтобы наших мужичков ублажить…
Тут бутербродиками и салатиками не обойдешься. Только праздновать наверное будем всё таки 24 февраля – чтобы потом с утра не ползти на работу.

Автор: Lenochka-12345 15.2.2006, 7:39

Автор: Mira 15.2.2006, 12:49

Автор: Kati 15.2.2006, 19:42

Автор: Lenochka-12345 16.2.2006, 9:11

Автор: Mira 16.2.2006, 16:02

Автор: Lenochka-12345 17.2.2006, 7:41

Автор: Кошечка 19.2.2006, 12:50

Приезжают рэкетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:
- Золото, баксы, бриллианты есть?
Мужик:
- Да не, ребята, нету ничего...
Опускают второй раз…
рэкетиры:
- Мужик, золото, баксы, брильянты есть?
мужик только мычит...
Опустили третий раз, подождали чуть дольше, вытягивают:
- Ну чего, золото, баксы, брильянты есть?
Предприниматель, отдышавшись:
- Мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!

Автор: Mira 19.2.2006, 13:08

Автор: Лисичка 19.2.2006, 22:03

Автор: Lenochka-12345 20.2.2006, 13:45

Автор: Lenochka-12345 25.2.2006, 15:13

[i]Двое мужчин среднего возраста отдыхают на морском курорте. Вокруг одного из них постоянно вьются девицы всех возрастов, а другой вздыхает в гордом одиночестве. Не выдержав приступов зависти, спрашивает у первого в чем причина его успеха.
" Да всё очень просто , ты картошку в плавки подложи ..."
На следующий день картина та же. Вокруг первого хоровод, второй ,как зачумленный ,снова один.
Подходит он снова к первому с мольбой-" Уже и картошку засунул , а эффекта никакого!"
-"Идиот, ты куда её засунул, спереди надо, спереди!" [/b]

Автор: Kati 25.2.2006, 18:22

Lenochka-12345

Автор: Лисичка 26.2.2006, 0:29

А вот про розыгрыши.
Компьютерный розыгрыш

Объект - коллега с компьютером и Win 9X/NT на нём. Требуется в отсутствии коллеги сделать "снимок" с рабочего стола с помощью какой-либо графической программы (многие программы умеют это делать), предварительно убрав мышку за пределы экрана. Затем полученный графический файл сделать обоями, убрать реальные иконки за край экрана, можно еще сдвинуть вниз панель задач, взявшись за ее верхнюю границу. Получили внешний вид рабочего стола, не отличающийся от настоящего. Приходит ваш коллега и видит неработающие и не сдвигающиеся иконки и т.п. Перегружает компьютер, ... ещё раз,... ещё раз... Не все догадываются о том, что над ними пошутили. Можно в момент перезагрузки подойти, и с серьёзным видом рассказать о том, как вы вчера прочитали о новом вирусе, который срабатывает именно в этот день и производит "замораживание" Windows или иные ужасные действия, и поинтересоваться как давно коллега проверял свой компьютер на вирусы. Восстановить убранные иконки можно с помощью команды "Выстроить значки".

Автор: Lenochka-12345 26.2.2006, 9:32

Автор: Kati 26.2.2006, 12:23

Автор: Лисичка 26.2.2006, 12:28

Автор: Кошечка 26.2.2006, 17:28

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит:
-Все понятно, но что с моим сыном будет.
Бандит:
-Давай проверим. Клади тысячу баксов а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, то станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, пистолет-моей.
Входит сын олигарха и берет в один карман баксы, в другой пистолет и уходит.
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
-А что, в милиции тоже не плохо.

Автор: Mira 26.2.2006, 21:16

Автор: Kati 27.2.2006, 11:48

Автор: Mira 12.3.2006, 12:21

Вот мне интересно сколько вы тратите на питание.
Вот мы живем вдвоем с мужем, обедаем на работе, но завтрак и ужин дома. На питание у нас уходит примерно треть семейного бюджета, а то и больше. Это так не шикуя. А у вас?
В Испании, Германии дорогие продукты?

Автор: Kati 12.3.2006, 14:26

Я дома сижу,не работаю,живем на зарплату мужа,но он хорошо получает.Кушаем практически всегда дома,в среднем на питание уходит четверть(но это если я в русском магазине закупаюсь 2-3 раза в месяц )Уровень жизни здесь выше,чем в России(сравниваю с не большими городами).Когда в России жила,работала в казино,и почти вся моя месечная зарплата уходила на оплату квартиры(съемной).Жила с мамой,на ее зарплату и жили.

Автор: Lenochka-12345 12.3.2006, 16:41

Судя по фотографиям и рецептиками Катенькиным, то питаются они не плохо и очень вкусно.

Автор: Mira 12.3.2006, 17:24

Автор: Kati 12.3.2006, 18:23

Автор: Lenochka-12345 12.3.2006, 18:55

Да! Девочки! Трудные времена у всех бывают! Жизнь на волнах качает то вверх, то вниз!

Автор: Mira 12.3.2006, 21:04

Автор: Kati 12.3.2006, 21:19

Mira,полностью с тобой согласна!Нужно себя занимать чем-то любимым,для кого-то это работа,а кто-то ищет это "любимое увлечение" дома,как мы с вами!

Автор: Tanja 12.3.2006, 22:13

[*]V Germanii tosche vse dorogo.Na odnu zarplatu shto zarabatyuvaet moi musch xvataet na proschitoscnyi minium.No skoro ja vyidu na rabotu.Togda posmotrim.

Автор: Mira 12.3.2006, 22:27

Автор: Tanja 12.3.2006, 22:37

[*]Net, poidet v detskij sad.Ja rabotaju vospitatelem.A mush na zavode elektrikom

Автор: Mira 12.3.2006, 22:54

Автор: Лисичка 13.3.2006, 20:35

Узнаете?

Автор: Mira 14.3.2006, 11:01

Автор: Лисичка 14.3.2006, 13:02

Автор: Лисичка 21.3.2006, 22:13

Вас нельзя оставить. Вот погостила я у маманьки, возвращаюсь - и скорей на форум.
Муж сумки распаковывает, Глебушка сопит в кроватке, а я включаю комп - а тут.
Сначала смотрю -выборы модератора, ну думаю решили третьего выбрать, захожу, смотрю, я в списке - удивляюсь этому страшно, а потом обнаруживаю, что Леночки нет.
Куда дели????????????????????????
А с чем тут друг-друга поздравляли? Что с форумом? Это как то связано с Леночкой?
А тут ещё в фотографиях новости....
Аннушка, привет! Присоединяйся!
Наконец-то появился раздел по детскому питанию!
И правила форума!

Нет тут без ста грамм не разобраться.
Фуух!Пойду помогу лучше мужу распаковать сумки, а вдруг подарки привез.
Вернусь попозже, собравшись с мыслями.
Прясните ситуацию, пожалуйста!!!!!

Автор: Mira 22.3.2006, 12:12

Лисичка, ну что тебе муж привез?
А у нас жизнь кипит. Не пропадай!

Автор: Kati 22.3.2006, 12:41

Автор: Лисичка 22.3.2006, 13:58

Автор: Lenochka-12345 22.3.2006, 14:03

О! Как! Я жизни добавила! Форум загудел!

Автор: Иван 23.3.2006, 22:35

Разрешите задать вопрос нашим за границей.
Сколько стоит сейчас хорошая говядина в Испании и Германии ?

Автор: Tanja 23.3.2006, 23:26

Автор: Mira 24.3.2006, 0:10

Автор: Kati 24.3.2006, 11:13

Автор: Лисичка 25.3.2006, 11:01

Lenochka-12345
А что за рыбка? Ты из кофеманов в рыболовов перепрофилировалась?
Мне твоя прежняя автарка больше нравилась.

Автор: Mira 25.3.2006, 13:29

Автор: Kati 25.3.2006, 13:38

Автор: admin 26.3.2006, 9:38

Автор: Lenochka-12345 26.3.2006, 15:24

Я здесь! Честно, настроение дурацкое! заболел внук и дочка. Лежат пластом, смотреть жалко! Я валюсь с ног! У них грипп, температура бешеная, доходит до 40, ни какими лекарствами сбить не могу!
Вот получила освобождение, зять взял выходной на один день, а завтра опять в бой!

А чем вам моя рыбка не нарвится? Могу же я повредничать в конце концов!

Автор: Kati 26.3.2006, 15:28

Lenochka-12345,желаю дочке с внуком скорейшего выздоровления!Не болейте!

Автор: Lenochka-12345 26.3.2006, 15:30

Надеюсь, что это не долго протянется!

Автор: Иван 26.3.2006, 16:29

Lenochka-12345
Выздоравливайте!!! Максиму и дочке привет.

Автор: admin 26.3.2006, 17:10

Автор: Tanja 27.3.2006, 8:52

Вопрос ко всем.
Сейчас такое время то детки болеют, то сами взрослые, может нам открыть темку Будем здоровы, ведь у каждого есть свой рецептик из народной медицины который помогает от самых простых заболеваний как кашель, насморк и т. д.Это ведь лучше чем сразу за лекарство братся. Что вы про это думайте?

Автор: Mira 27.3.2006, 10:42

Автор: Kati 27.3.2006, 11:39

Автор: KiKi 27.3.2006, 11:52

Леночка, здоровье твоему внучку и твоей семье!
Кушайте побольше витаминчиков. Я вот эхинацею пью, чтобы имуунитет поднять, по весне часто болячки нападают. Ну скоро уже и лето - а там фрукты, овощи, солнышко.
Будем восттанваливать силы после зимы!
Всем приказываю: НЕ БОЛЕТЬ!

Автор: Mira 27.3.2006, 13:12

Автор: Lenochka-12345 28.3.2006, 7:30

Автор: Mira 28.3.2006, 8:15

Автор: Lenochka-12345 28.3.2006, 8:49

Мне к сожалению противопоказано красное вино, я страдаю мигренями. Так что, хотела бы, но не могу.

Как вам моя новая аватара? Такая нравится? Еле загрузила!

Автор: Lenochka-12345 30.3.2006, 8:10

Хочу объявить, если пропаду, значит все же заболела гриппом. Уже чувствую себя не важно. Если до компа не доползу, значит заболела серьезно, тогда "прошу считать меня коммунистом"

Автор: Kati 30.3.2006, 10:17

Lenochka-12345,давай не болей!Лечитесь,выздоравливайте и бедьте здоровы!

Автор: Mira 30.3.2006, 11:35

Автор: Lenochka-12345 30.3.2006, 15:35

Автор: Mira 30.3.2006, 15:49

Автор: Lenochka-12345 30.3.2006, 16:02

Надо срочно выздоравливать. Я хочу в "весонаблюдатели", там говорят скоро стартуют!
Фу! Ну и гадость этот грипп, ни какого кайфа, пока напечатаю, как буд-то поле вспахала!

Автор: Mira 30.3.2006, 16:05

Автор: Лисичка 30.3.2006, 17:19

Леночка! выздоравливайте поскорее!

Автор: хи-хи 31.3.2006, 17:28

Что невезуха повалила? Загнулась? Ничего, это проходит!

Автор: Lenochka-12345 31.3.2006, 17:31

А я и не сомневаюсь! После черной полосы, обычно белая наступает! Хи-хи!

Автор: Кошечка 31.3.2006, 17:47

Держись, дорогая! Я с тобой! Выздоравливай!

Автор: Tanja 19.4.2006, 22:19

Привет всем!
Уж очень давно я здесь не была, сколько всего нового появилось.
Лисичка поздравляю тебя с днём рожденья, а Аssia с рождением внучки.Желаю всем много здоровья, это самое главное , а остальное всё придёт само сабой.
Извените что немного с опозданием, но только сегодня я попала домой, так как я лежала с Кирой в больнице . Теперь опять буду чаще наведываться и делиться рецептиками.

Автор: Mira 19.4.2006, 22:58

Привет всем!
Извените что немного с опозданием, но только сегодня я попала домой, так как я лежала с Кирой в больнице . Теперь опять буду чаще наведываться и делиться рецептиками.

Автор: Лисичка 20.4.2006, 6:50

Таня, поправляйтесь. Пусть твоя доченька никогда не болеет. Мы за тобой соскучились.

Автор: Kati 20.4.2006, 11:34

Tanja
Танюша,с возвращение!Тебе с дочуркой Кирочкой желаю крепкого здоровья!Не болейте!

Автор: Tanja 20.4.2006, 21:05

Спасибо девочки за тёплый приём.
У Киры был очень сильный желудочный грипп, с температурой под 40.
Она 5 дней ничего не ела и сильно ослабла и похудела, при её то весе, она у меня и так не пышка.
5 дней лежала под системой, смотрешь на неё и нечем неможешь помочь было очень трудно.
Теперь нас выписали и дали время до понедельника набрать вес или опять могут положить.
А у неё аппетита совсем нет, приходится всё время отвлекать и быстрее кормить пока рот открывает.
Уж незнаю что с ней делать.

Автор: Mira 20.4.2006, 21:23

Бедняжка. После болезни кончено аппетита не будет. Это же надо такая температура огромная.
Да, болезнь серьезная.
Ничего, Танечка, держись, выздоровливайте. Все пройдет и щечки еще наест пухленькие.

Автор: Лисичка 21.4.2006, 7:28

Таня, желаю твоей дочечеке поскорее выздороветь. Ты не переживай, поправится и апетит появится.

Автор: Kati 21.4.2006, 10:35

Танюш,все будет хорошо!И Кирочка поправится,ведь это естевственно,что детки часто болеют.
Выздоравливайте и не болейте!

Автор: Mira 9.5.2006, 16:49

Приветик всем! Вы уж простите меня - пропала я . У меня проблемы - с бабушкой со здоровьем плохо. Совсем забегалась - пока с работой развязалась. Сегодня вечером уезжаю. Не знаю, когда смогу выйти на форум. Буду за вами очень скучать.

Автор: Лисичка 9.5.2006, 16:51

Мирочка, мы тоже будем скучать. Желаю тебе удачи. И здоровья всем. Возвращайся поскорее.

Автор: Kati 9.5.2006, 17:25

Мирочка,пусть бабушка выздоравливает как можно быстрее!Мы по тебе тоже будем скучать и ждать твоего возвращения.Успехов тебе и твоей семье!

Автор: Юличка 9.5.2006, 18:04

Мирочка, желаю здоровья тебе и твоей бабушке. Ждем твоего возвращения.

Автор: ва-юр 9.5.2006, 21:57

Мирочка,здоровья твоей бабушке и тебе сил. Мы тебя ждем!

Автор: Mira 20.5.2006, 17:54

Приветик всем!
Как много нового на форуме. Молодцы!
Я только приехала из Харькова. У бабушки инсульт - лежит там в больнице. А в больнице 3 недели и все -выписывают, лечитесь сами. Медицина на Украине - ужас!!!!!!!!! Сейчас с ней моя мама. А потом надо мне опять ехать. Будем сюда бабульку перевозить квартиру продавать. Вобщем......
Отпуск наверно прийдется взять, да делов.....
Рада, что на форуме все ОК. Пойду разбираться с накопившимися делами. Потом зайду.

Автор: Юличка 20.5.2006, 18:34

Мирочка, как хорошо, что ты вернулась. Мы по тебе соскучились.
Крепись, сил тебе по-больше и терпения и здоровья тебе и твоей бабушке. Пусть скорее поправляется.

Автор: Kati 20.5.2006, 18:40

Мирочка!Очень рада тебя видеть!Мы скучали без тебя!Удачи тебе и терпения,а бабушка пусть выздоравливает поскорее!

Автор: Викуша 20.5.2006, 18:47

Мирочка,очень рады тебя видеть.Пусть быстрее решаются все твои дела и проблемы и выздоравливает твоя бабуля.

Автор: Людмила 20.5.2006, 19:15

Здрвствуй Мирочка, я тоже хочу тебе пожелать, чтобы у тебя все "утряслось" и бабушка поскорее поправилась.

Автор: Лисичка 21.5.2006, 7:24

Мира, Привет! Ну не расстраивайся, всё наладится. Я тебе рада.

Автор: ва-юр 21.5.2006, 13:19

Мирочка снова с нами! Сил тебе и здоровья твоей бабушки!

Автор: Mira 21.5.2006, 21:57

Девочки, огромное спасибо всем за поддержку. Ой как я устала, если бы вы знали. Почитала тут , столько всякого разного и рецепты классные и задумки интересные. А звания, какие хорошие придумали... Просто молодцы. Отдохнула с вами.

Автор: Людмила 21.5.2006, 23:06

Mirочка
С возвращением...
Я тоже на форуме отдыхаю, здесь все девочки такие добрые и дружные

Автор: Людмила 5.8.2006, 0:15

Почитайте....я очень смеялась...

sms
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".


11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Автор: ва-юр 5.8.2006, 0:23

Автор: Mira 5.8.2006, 8:33

Прикольно .

Автор: Kati 5.8.2006, 10:45

Нарошно не придумаешь!Чуть со стула не упала со смеху!

Автор: Людмила 5.8.2006, 11:48

И где это ты их только насобирала? Уморила!

Автор: Викуша 5.8.2006, 14:12

Людмила,супер!!!Насмеялась до слез.[attachmentid=511]

Автор: лера 5.8.2006, 15:34

подколка:
дивный взгляд... стройная фигура... завораживающий голос... ангельское личико... ну ладно хватит обо мне, как у тебя то дела?
анекдоты:
поймал мужик золотую рыбку:
хочу маленький заводик, дом и машину.
рыбка:
хорошо, но в кредит или по лизингу...
-так, выбирай: на сливочном или на растительном.

Удалено за нарушение правил поведения на форуме:

Автор: Людмила 5.8.2006, 20:39

Лера

Автор: Kati 7.8.2006, 15:45

Посмотрите http://www.youtube.com/watch?v=Q2cXvRJ3Cf0&mode=related&search=,и http://www.youtube.com/watch?v=aSRpiv5lkDQ&mode=related&search=.
Очень приятная http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=3341&code=306ec767ca25c53ba18a951241c415496f303fe5,особенно песенка. Всех вас обнимаю!

Автор: Людмила 7.8.2006, 20:13

Посмотрите http://www.youtube.com/watch?v=Q2cXvRJ3Cf0&mode=related&search=,и http://www.youtube.com/watch?v=aSRpiv5lkDQ&mode=related&search=.
Очень приятная http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=3341&code=306ec767ca25c53ba18a951241c415496f303fe5,особенно песенка. Всех вас обнимаю!

Автор: ва-юр 8.8.2006, 0:40

Катюшенька, и я тебя тоже обнимаю!
А кошечки такое чудо! Спасибо!

Автор: Kati 8.8.2006, 10:33

Автор: Людмила 8.8.2006, 11:36

Автор: Викуша 8.8.2006, 16:06

Катюша,я тоже тебя обнимаю!!!!Страничка=супер,а песенку такую мне сын на днях дал послушать на своем мобильнике.
[attachmentid=562]

Автор: Kati 8.8.2006, 23:19

Автор: marina 14.8.2006, 8:00

Я тоже всех обнимаю

Автор: Kati 14.8.2006, 12:13

Я тоже всех обнимаю

Автор: Людмила 14.8.2006, 18:54

Ох уж эти производители.....

http://ludmila.Moifoto.ru/10912/f223769/
http://ludmila.moifoto.ru/10912/

http://ludmila.Moifoto.ru/10912/f223770/
http://ludmila.moifoto.ru/10912/

http://ludmila.Moifoto.ru/10912/f223771/
http://ludmila.moifoto.ru/10912/

Автор: Kati 14.8.2006, 19:03

Чего только не придумают!!!

Автор: ва-юр 14.8.2006, 23:56

Ох уж эти производители.....

Автор: Людмила 15.8.2006, 14:24

Откуда ты откопала столько российских продуктов? Я даже не знаю как они выглядят.

Автор: ва-юр 15.8.2006, 18:52

В интернете, там еще и не такое было.....

Автор: Людмила 15.8.2006, 19:12

прикольные надписи..

Бисер россыпью. Внимание! Боится влаги! "Клинская лыжная фабрика". (Надпись на этикетке)

Бумага туалетная. Изготовитель - ООО "Обои вологодские". (Надпись на обертке)

В шоколаде могут встречаться признаки наличия лесных орехов, миндаля и молока. (Надпись на обертке)

Игрушка "Змей-искуситель". Для детей от 3 лет. Срок службы 5 лет. (Надпись на этикетке)

Кал несвежий и нечеловеческий. (Надпись на возвращенном анализе)

Капли для орального применения. Хранить в недоступном для ребенка месте. (Надпись на этикетке)

Каша с мясом по-смоленски. 0,5 кг - стекло. (Надпись на этикетке)

Квас Бородинский ни с чем. (Надпись на этикетке)

Китайское печенье. В состав печенья входит селен, кадмий, соли кальция, многочленный витамин и питательность. Польза для здоровья. (Надпись на этикетке)

Мужчина! Будь во всем примером - и калибром, и размером! (Надпись на поздравительной открытке ко Дню защитника Отечества)

Не курить в местах использования изделия. (Надпись на этикетке освежителя воздуха "Антитабак")

Паштет с зеленым пердем (Надпись на этикетке)

Прокладки для женщин одноразового использования. (Надпись на женском гигиеническом средстве)

Способ питания: питание разрешается после открытия банки. (Надпись на этикетке консервов)

Сушеные бананы. Тридцать лет на российском рынке! (Надпись на этикетке)

Туалет - 100 м (бегом - 50 м). (Указатель)

Хочется пукнуть, а пукнуть нельзя, услышат фашисты, погибнут друзья. (Надпись на парте)


а это с ценничков...

Белье для женщин повышенного спроса

Бумага туалетная с запахом

Восточная сладость. Арахис соленый

Горчица хреновая

Жилет охотничий из натуральной жерсти мужской

Капуста белокочанная - импортная. Капуста краснокочанная - импортная. Капуста китайская - отечественная

Кофта 100% шерсть (женская)

Носки мужские. 100-процентная полушерсть

Одеяло "Лабиринт"

Отсоска ручная. (Ценник вантуза)

Презерватив резиновый мужской

Смоленский завод радиодеталей. Трусы мужские

Спальный мешок трехместный групповой

Татарский соус по-казацки

Туалетная бумага "Доброе утро"

Туфли финские. Девичьи. Остались 41-й и 42-й размеры

Ум коровий (Ценник на говяжьи мозги)

Чипсы со вкусом соли

Штаны мужские с запахом (Ценник без указания ударения)

Электромиксер ручной

Автор: Иван 15.8.2006, 19:59

Автор: Kati 15.8.2006, 20:09

Людмила,я аж прослезилась смеявшись!

Автор: маришка 15.8.2006, 20:15

и чего только люди не придумают

Автор: Лапуля 15.8.2006, 20:34

Доброго времени суток.
Правда это скорее руководство для мужчин)

***
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.[b/]
ПРИМЕНЕНИЕ.
[b]Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

***

Автор: Kati 15.8.2006, 21:44

Привет,Лапуля! Я долго смеялась над руководством для мужчин! Потом мужа позвала,ему переводить начала вместе хохотали!

Автор: Лапуля 17.8.2006, 9:27

Вот эту историю мне не давно прислали, но смеялась я до слёз))))
Правда прошу прщения, она не совсем корректная...

***

История.

Гинекология. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
Врач угу... промежуток должен быть...)
Дама:- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
(Ни фига себе продолженьице!...)
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном шоке):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Фигассе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
(ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге)... Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес...

***

надеюсь вам она тоже понравится...

Автор: Людмила 18.8.2006, 14:46

http://ludmila.Moifoto.ru/10912/f229420/
http://ludmila.moifoto.ru/10912/

Автор: Лапуля 18.8.2006, 14:49

да, видимо очень тяжко мишке)))))))))

Автор: ва-юр 18.8.2006, 19:54

И кто же такой бессердечный напоил бедного мишечку?

Автор: Лапуля 18.8.2006, 22:39

Доброго времени суток всем))))

***
Про диету

1. Если вы что-то едите и никто этого не видит, съешьте до конца, в таких условиях в пище нет калорий.
2. Если вы пьёте диетическую содовую, заедая сластями, калории в сластях уничтожаются диетичностью содовой
3. Если вы едите с кем-нибудь, потребляемые калории не считаются, раз уж вы не едите больше ваших спутников.
4. Всякая еда, которую можно использовать в медицинских целях, НИКОГДА не считается. Примерами являются горячий шоколад, бренди, поджаренная булочка или твороженный пирог от Сары Ли.
5. Если вам удастся раскормить всех вокруг себя, вы станете выглядеть более худой/худым.
6. Всякая еда, имеющая отношение к кино (молочные коктейли, воздушная кукуруза, освежающие конфетки, различного рода пирожные, острые закуски и т.д.) не имеет калорий потому, что является частью развлечения, а не рациона.
7. Кусочки печенья не содержат жиров, процесс разламывания вызывает утечку жиров.
8. Всё, что можно слизать с ножей или ложек не калорийно, если вы находитесь в процессе приготовления чего-либо. Например, ореховое масло на ножике при приготовлении бутерброда или мороженное на ложке при приготовлении мороженного десерта.
9. Пища одинакового цвета имеет одинаковое количество калорий. Примеры: шпинат и фисташковое мороженное, грибы (шампиньоны) и белый шоколад. ЗАМЕТЬТЕ: Шоколаду можно придать любой цвет при помощи красителей таким образом им можно заменять любой продукт.
10. Любая замороженная пища не имеет никаких калорий, как известно из физики, калория - единица измерения количества теплоты. Примеры: мороженное, охлажденные торты, освежающие напитки, вроде Пепси.
11. Любая пища, съеденная во время какой-либо важной (популярной) телепередачи не в счет. Под важными следует понимать: супербоул (по видимому, профессиональный баскетбол), финальные хоккейные игры, гонки Инди 500 а так же шоу Джерри Спрингера.
12. Различная энергетическая пища для спортсменов сделает вас только худее. За все годы моей физкультуры (я занимаюсь ею по крайней мере трижды в год) я видел(а), что только худые едят такую пищу. Таким образом напрашивается вывод, что именно такая пища делает худых худыми.
13. Сникерсы безусловно принадлежат к типу энергетической пищи. (См. п. 12)
14. Если вы попробуете чей-то кусочек, калории зачтутся ему, а не вам.
15. Упаковка пищи утверждающая, что содержит более одной порции, безбожно врёт - в любой упаковке содержится ровно одна порция. Например полгаллона мороженного, коробка хлопьев, бутылка содовой, пачка чипсов, все содержат ровно одну порцию.

***

Автор: ва-юр 18.8.2006, 22:49

Ой, я где- то уже это читала! Посмеялась еще раз.

Автор: Kati 19.8.2006, 11:37

Людмила,Лапуля,спасибо,девочки,насмешили!

Автор: marina 19.8.2006, 12:18

Так посмеялась а вот мы покупаем туалетную бумагу "Хепи энд" в упаковке 10 рулонов приходится в руках нести и так стыдно какой умник придумывает такие названия

Автор: Людмила 19.8.2006, 12:25

...... а вот мы покупаем туалетную бумагу "Хепи энд" в упаковке 10 рулонов приходится в руках нести и так стыдно какой умник придумывает такие названия

Автор: Kati 19.8.2006, 12:33

а вот мы покупаем туалетную бумагу "Хепи энд" в упаковке 10 рулонов приходится в руках нести и так стыдно какой умник придумывает такие названия

Автор: Людмила 19.8.2006, 13:57

А чего стыдится?!Ведь всем хочется "Счастливого конца"!

Автор: Лапуля 19.8.2006, 14:09

Автор: Kati 19.8.2006, 19:25

http://www.break.com/index/mazescare9.html!Это же надо так жестоко пошутить!

Автор: ва-юр 19.8.2006, 19:40

Так посмеялась а вот мы покупаем туалетную бумагу "Хепи энд" в упаковке 10 рулонов приходится в руках нести и так стыдно какой умник придумывает такие названия

http://www.break.com/index/mazescare9.html!Это же надо так жестоко пошутить!

Автор: Людмила 19.8.2006, 19:42

http://www.break.com/index/mazescare9.html!Это же надо так жестоко пошутить!

Автор: Лапуля 23.8.2006, 10:47

http://www.break.com/index/mazescare9.html!Это же надо так жестоко пошутить!

Автор: Лапуля 23.8.2006, 12:20

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от подсолнечного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Автор: ва-юр 23.8.2006, 12:21

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от подсолнечного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Автор: Лапуля 23.8.2006, 12:33

Объявление в газете:
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.


****

Учащийся ПТУ Федя в преддверии дня рождения своей девушки думал, что ей подарить, и сначала он склонялся к варианту букет роз и дорогой крем, но по совету друзей он подарил ей фирменный румынский нержавеющий гаечный ключ. Да, побольше бы таких друзей каждому из нас

Автор: Kati 23.8.2006, 12:37

Автор: ва-юр 24.8.2006, 0:59

"......но по совету друзей он подарил ей фирменный румынский нержавеющий гаечный ключ......"

Да, друзья и не такое еще могут посоветовать!

Автор: Kati 24.8.2006, 8:11

Мама учила меня.
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

Умора.ру

Автор: ва-юр 24.8.2006, 12:58

Да, Катюша, как все верно подмеченно! Ведь все это взято из жизни!

Автор: Людмила 24.8.2006, 13:35

Автор: ва-юр 27.8.2006, 23:48

Посмотрите,где я сегодня гуляла.Так здорово! Виртуальный мир, как в детских играх. Можно картинку крутить в разных ракурсах, и вверх, вниз. Открывать любые двери, кликнув мышкой. Актер Баталов ведет повествование так спокойно, ненавязчиво.

"ПРОГУЛКА ПО КРЕМЛЮ
КРЕМЛЬ ОТКРЫТ ДЛЯ ВСЕХ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ ИНТЕРНЕТА


В любое время суток зайти в Грановитую палату, заскочить в зал заседаний Совбеза, а затем при желании заглянуть в президентскую библиотеку . . . Такой свободой передвижения по особо охраняемым территориям теперь обладают все - начал работу виртуальный интернет-тур по Кремлю http://www.openkremlin.ru/ Получилось что-то вроде игры-бродилки: движением курсора все приближается, все удаляется, и по Кремлю действительно можно ходить.

Ради этой экскурсии Кремль снимали на камеру почти три года. В итоге виртуального тура такого качества, говорят его создатели, нет ни у кого, даже у самых лучших музеев мира: полная круговая панорама, уровень разрешения позволяют рассмотреть мельчайшие детали. Камере открыли то, что никогда не открывают туристам, - не только музейную, но и президентскую зону Кремля, включая рабочий кабинет, где можно "посидеть" за столом в ожидании спешащих на доклад министров.

Министры, конечно, не войдут - весь Кремль на этой экскурсии совершенно безлюден. "Индивидуальный тур", - смеются создатели сайта. Не видно и экскурсовода, но его и по голосу узнать легко - все пояснения к туру озвучивает Алексей Баталов. "Это нормальный человеческий интерес к тому, чего я никогда не видел" - так он объясняет свое участие в этом проекте. Его можно понять: в туре есть то, чего никогда не видели даже постоянные обитатели Кремля, включая президента, - часовой механизм курантов Спасской башни или, например, кремлевский "чердак" под куполом Большого Кремлевского дворца.

Голос Баталова, такой всем знакомый и такой размеренный, вроде как дает историческую справку, но цифр в ней мало - из огромного количества архивных материалов Баталов старался выбирать не самые известные, но очень живые истории.

- Есть масса вещей, которые чисто эмоционально открывают характер или поведение персонажей, - говорит он.

Как, например, Екатерина II, которая, осматривая только что построенный Сенатский дворец (он же теперь - "первый корпус"), вручила архитектору Казакову перчатки: мол, отдайте своей жене в знак моей благодарности. Что же касается технической стороны вопроса, то, как обещают разработчики сайта, вся графика построена так, что вполне доступна даже не самым мощным компьютерам.

Екатерина ГРИГОРЬЕВА "

Автор: Kati 28.8.2006, 10:38

Наверное очень интересно!Жаль,но у меня что-то постоянно выдает ошибку... Попробую четь позже.

Автор: ва-юр 28.8.2006, 11:28

Наверное очень интересно!Жаль,но у меня что-то постоянно выдает ошибку... Попробую четь позже.

Автор: Лапуля 31.8.2006, 8:38

Автор: Лапуля 31.8.2006, 8:54

***
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

***
Утро. Муж стоит перед зеркалом и бреется, при этом ужасно матерясь: - Вот, душу, мать бритва вообще затупилась!!
Мимо проходит жена: - Странно, а вчера линолеум так хорошо резала

***

Автор: лера 31.8.2006, 9:21

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у
меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу


Идет мужик по краю пропасти. Подскальзывается, падает, цепляется одной рукой за корягу, вопит. Мимо другой мужик проходит. Первый ему:
- Мужик, помоги, помру щас, нет сил больше держаться!
Второй:
- А ты не держись, отпусти корягу!
Первый:
- Да ты сдурел?!! тут высота какая!!! разобьюсь - мокрого места не останется! Подай руку! Вытащи меня!!
Второй:
- Я - кудесник! Отпусти руку, ты не упадешь и не разобьешься! Я сделаю так!
Первый:
- Блин, мужик, не дури! Лучше руку подай!
Второй:
- Послушай, я - кудесник, я помогу тебе. Не бойся!
Первый чувствует, что сил уж нет держаться, отпускает корягу и с угасающим воплем падает вниз, разбивается всмятку.
Второй (грустно):
- Мда-а-а, хреновый я кудесник....

Японец, грузин и русский едут в поезде.
Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония,мр3,камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил...
Все такие: "о!ты че,такая штука, а ты ее..."
японец: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Грузин достает арбузы,хоп и всё в форточку!
Все такие: "ты че, такая штука..."
Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Русский хоп, грузина в форточку...

Автор: Алена 6.9.2006, 10:01

МУЖСКОЙ ТОСТ.

Что б делали без женщин мы,мужчины?
Представить-так охватывает страх.
Ходили бы голодные и злые
В нештопаных,нестираных носках.
Варить бы научились концентраты
И сухари водою запивать.
Кому бы стали отдавать зарплату?
И не от кого премию скрывать.Кругом стояла б
грязная посуда
В серванте бы лежали сапоги,
Лежало бы пустых бутылок груда
И прилепали к полу сапоги.
Травой бы заросли кругом аллеи,
Никто не волновался ни о ком.
Без женщин бы мужчины поглупели
Раз не перед кем хвастаться умом.
Заглохли бы поэзия,искуство,
В кино бы стало некого смотреть
Без женщин стало просто бы так грусно,Что веселее было умереть.

Автор: ва-юр 6.9.2006, 12:43

Алена, такой здоровский стишок, а главное, верный! Читала и все представляла!

Автор: Лапуля 6.9.2006, 12:52

классный стишок

Автор: Людмила 6.9.2006, 18:56

Автор: marina 6.9.2006, 19:06

[quote name='Алена' date='Sep 6 2006, 08:01 AM' post='15417']
МУЖСКОЙ ТОСТ.

Здорово Алёна.

Автор: marina 6.9.2006, 21:04

Ну очень весёлая фотография

Автор: marina 6.9.2006, 21:33

Да простит меня призидент РФ

Всё о том же фото 2

Автор: Kati 7.9.2006, 10:30

Алена,Марина,ну девочки,повеселили!

Автор: ва-юр 7.9.2006, 13:11

Ну, Марина, молодец! И нашла же такое!

Автор: Людмила 7.9.2006, 19:42

Автор: Kati 17.9.2006, 7:39

Нашла в интернете вот такую историю:
Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.

Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:

- А давайте играть в прятки!?

ИНТРИГА приподняла бровь:

- Прятки? Что это за игра??

И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.

ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила CОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому, что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.

БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:

Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;

Расщелина дерева - так это для СТРАХА;

Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;

Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!...

Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.

ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге). ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.

- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.

Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА говорила с Богом, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.

Итак все были найдены:

ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,

ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере,

ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).

Вот только любовь найти не могли.

СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик.

Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.

И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

Автор: Алена 17.9.2006, 8:22

kati.
Молодец,нашлаже гдето
И помоему все точно подмечено.

Автор: ва-юр 17.9.2006, 13:16

Оооох,все точно "ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку..." .

Автор: Людмила 17.9.2006, 14:58

Да.... не отнять ни прибавить.

Автор: Лапуля 18.9.2006, 7:43

***

Курицу хорошо есть вдвоём: ты и курица!

***

- Ты чего не ешь торт? Боишься в платье не влезть?

- В платье-то я влезу, а вот в лифт...

***

- Вы меня вилкой укололи!

- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...

***

У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.

***

Автор: Алена 18.9.2006, 11:58

Лапуля.

Автор: ва-юр 18.9.2006, 12:13

Автор: лера 18.9.2006, 12:28

Автор: Kati 20.9.2006, 10:54

Из журнала "Волшебный мир кроссвордов":
Высшая математика.
Было моей дочере лет 6-7,и она осваивала первые примудрости математики...Полвечера разбирали "сложнейшую" задачу-улитка за ночь поднимается на 2 метра по дереву вверх,а за ночь сползает на 1 метр вниз.
Вопрос:за сколько дней улитка доберется до вершины дерева?
Рисовали мы дерево и улитку,"ползали" по этому дереву игрушкой из киндер-сюрприза...В общем я проявляла чудеса педагогической мысли!Часа через два в глазах у моего чада появилось понимание,и я отправила ее добивать задачу самомтоятельно.Еще минут через 15 ребенок оглашает квартиру радостным криком:
-Я решила задачу!Я все знаю!
-Ну и какой же ответ?
-Улитке туда НЕ НАДО!!!
***
Только у русских возможен короткий диалог:
-Что-то у меня настроение сильно испортилось.
-Это с какой радости?

Автор: Лапуля 20.9.2006, 12:05

***
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приёмную министра.

Секретарь спрашивает, кто звонит.

Говоришь так грозно:

- Передайте ему, что муж звонит - он знает чей!

***

Из жизни.

Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит его друг:

- Твой перебрал немного - может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?

Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный:

- Ллюбимаяаааа! всё хрршооо! не пьяный я! не! ну чуток...

Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как:

а) фиг разбудишь;

б) фиг дотащишь до машины - больше 100 кг живого веса.

Влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключаю. Представьте: я злая, растрёпанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой...

На меня со страхом вылупились три ну ооочень поддатых мужика... А муж мой воркует в телефон:

- Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен...

Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня - отбрасывает трубку и выдаёт:

- Дорогая - это не то, что ты подумала, я тебе сейчас всё объясню!!!
***

Автор: Kati 20.9.2006, 12:12

Супер!

Автор: ва-юр 20.9.2006, 12:40

Лапуля, Катюша, спасибо! Обеденный перерыв провела с улыбкой!

Автор: Людмила 20.9.2006, 19:04

Катюша, Лапуля посмеялась с удовольствием

Автор: Стас 21.9.2006, 9:22

Моей жене на электронку подружка прислала нижеизложенный рассказ, читали и хохотали
Надеюсь девушки, мамы, бабушки Вам понравится

> Вот она СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ!!!!
>
> 6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.
>
> 7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать.
>
> 7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном
> бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
>
> 7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели
> сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"
>
> 7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь
> в туалет.
>
> 7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в
> перерывах ржет над очередной серией "Няни".
>
> 7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе
> бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал
> диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый
> ковролин.
>
> 7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
>
> 7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся
> колготки, ногой глажу себе блузку.
>
> 7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет
> диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню,
> посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу
> ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок
> труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор,
>
> чтобы доня моя срочно бежала обратно.
>
> 7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если
> хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей,
> бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу
> купить колбасы.
>
> 8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
>
>
>
> 8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать
> одежду.
>
> 8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для
> мужа.
>
> 8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в
> прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку,
> громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа
> моя срочно бежала обратно.
>
> 8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор,
> быстро мою полы в прихожей.
>
> 8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
>
> 8.28 одеваюсь
>
> 8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака
> белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека,
> если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
>
> 8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
>
> 8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ
> от офиса.
>
> 8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
>
> 9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в
> интернет, поржала.
>
> 9.15 понимаю, что забыла включить чайник
>
> 9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках,
> опять несет перегаром. тьфу.
>
> 9.30. хочу жрать
>
> 10.00 работаю
>
> 10.30 работаю
>
> 11.00 работаю, сколько можно?
>
> 11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским
> рейсом.
>
> 11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на
> всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на
> машинах есть катапульта?
>
> 11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
>
> 11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник?
> говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
>
> 11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они,
> они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга.
> наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице
> Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически
> пофантазировала одну минуту и все.
>
> 11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что
> делать?
>
> Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего
> нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
>
> 11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный
> свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить,
> открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула
> седой волос.
>
> 12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него,
> заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все
> профурсетки на работе.
>
> 12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает
> прошвырнутся до ближайшей столовки.
>
> 12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не
> вернулась из школы,
>
> хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
>
> 13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
>
> 13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит
> мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в
> класс.
>
> 13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая
> лепечет про пятый неожиданный урок.
>
> 13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым
> уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???
>
> 13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в
> авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
>
>
>
> 13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю
> седые волосы, столовские котлеты обломились,
>
> 13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без
> чеснока! Везде враги.
>
> 13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
>
> 13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
>
> 13.40 болтаю с подружкой по телефону
>
> 14.00 болтаю с подружкой по телефону
>
> 14.30 болтаю с подружкой по телефону
>
> 14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
>
> 15.00 работаю
>
> 16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу
>
> 16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
>
>
> 19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром.
> Фак!
>
> Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами
> и лифчиками?!
>
> 19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж
> жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
>
> 19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
>
> 19.20 проверяю уроки
>
> 19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
>
> 19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из
> этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала
> одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".
>
> 19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со
> стула.
>
> 19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
>
> 20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на
> отметку 90 градусов?!
>
> Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену?
> Я отомщена.
>
> 20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
>
> 20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой
> в ванну.
>
> 20.45 я у мартена
>
> 21.45 я у мартена...
>
> 23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с
> мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка,
>
> мою полы в прихожей...
>
> Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

Автор: Лапуля 21.9.2006, 9:40

Стас супер рассказ
на работе у меня все хохотали)) особенно семейные)))))))))))))))

Автор: Kati 21.9.2006, 11:38

Известные люди имеют свои персональные смайлки:
Сталин :-{(
Шандыбин (}:-(
Элвис Пресли ?:-)
Кутузов °-)
Кутузов играет в жмурки *-)
Майкл Джексон до операции :~)
после операции :-)
между операциями : )
Адольф Гитлер //:-#O
Джон Леннон (8 {
Синди Кроуфорд :-.)
Франкенштейн [‡:·‹]
Осама бин Ладен @:-[--
Эйс Вентура &8^D
Marge Simpson @@@@@:-)
Гомер Симпсон ~(_8^(I)
Микки Маус 8(:-)

Автор: Лапуля 21.9.2006, 11:51

[b]Kati[b] Прикольненько так

Автор: ва-юр 21.9.2006, 12:25

Стас, читала рассказ и думала "Сколько же людей живет по этому шаблону? Эээх, проза жизни! Мы все узнаем себя."

Катюша, ничего не понимаю в этих значках! Прийдет сын, будет мне не "грамотной" переводить.

Автор: Kati 21.9.2006, 13:03

Катюша, ничего не понимаю в этих значках! Прийдет сын, будет мне не "грамотной" переводить.

Автор: Алена 21.9.2006, 13:14

Катюша.
Здорово.
Только мою голову,чтоб увидать,надо не в лево,а вправо наклонить
Что то у меня с головой

Автор: Kati 21.9.2006, 13:27

Катюша.
Здорово.
Только мою голову,чтоб увидать,надо не в лево,а вправо наклонить
Что то у меня с головой

Автор: Алена 21.9.2006, 13:52

Век живи,век учись

Автор: ва-юр 21.9.2006, 18:14

Ой, как здорово, Катюша! Ни в жизнь не догадалась бы сама! Спасибо!

Автор: Людмила 21.9.2006, 19:34

Стас расказ классный, не у всех конечно точно так, но близко, близко......

Девчонки я смеялась больше не от смайликов, сразу как то догадалась, а над Вами.....
Особенно над Аленой...... уморила ты меня..... Это же надо такое придумать - голова у нее не такая....

Автор: Валерия 22.9.2006, 0:02

Как жаль, что я должна Вас всех покинуть, до слез на глазах, такие Вы все теплые и приветливые ! Каждый раз отдыхала душой и "желудком", но правила Модератора "советские", а так как каждый раз меня обвиняли в "антисоветчмне", клаянюсь Вам Низко

Автор: Алена 22.9.2006, 10:22

Девочки,я тут еще не очень разбираюсь в правилах.
Валерии здесь нельзя больше быть или это ее решение?

Автор: Лапуля 22.9.2006, 10:25

Автор: Kati 22.9.2006, 11:06

Форумчане,большая ко всем просьбы ознакомиться и соблюдать http://www.julirezept.net/forum/index.php?showtopic=115&pid=4433&st=0&#entry4433.Валерии никто не запрещал продолжать общение на форуме,просто в следующий раз будьте добры придерживаться http://www.julirezept.net/forum/index.php?showtopic=115&pid=4433&st=0&#entry4433.Сожелею,что все так вышло.

Автор: Алена 22.9.2006, 11:09

Кati.
Спасибо,за обьяснения,я уже сбегала почитала правила.

Автор: ва-юр 22.9.2006, 11:58

Валерия, не нужно, не уходи! Я не читала твой пост, но все мы люди, все бываем иногда горячие. Все мы разные! Мы все это понимаем и знаем. Мы с тобой уже все сдружились.

Автор: Людмила 22.9.2006, 13:51

Ничего не поняла.....
Валерия пожалуйста не уходи, мне будет тебя нехватать....

Автор: Валерия 22.9.2006, 16:43

Да Людочка, я и сама ничего не поняла. Если кого оскорбила, приношу нижайшие извинения, очень боялась, что оскорбила Людмилу из-за невестки, как говорится "А укакалась невестка"...

Автор: ва-юр 22.9.2006, 16:59

Автор: Валерия 22.9.2006, 17:18

Конечно, МИР! Куда я от Вас? Мне ,действительно, хорошо в Вашей теплой компании..

Автор: Людмила 22.9.2006, 19:09

Автор: Лапуля 22.9.2006, 19:56

lдевочки я сегодня не совсем поняла о чём шла речь... в этом разговоре

Но самое главное и самое важное, что разобрались и поняли друг друга и помирились!
Что может быть важнее, мира и покоя в душе

Автор: Людмила 22.9.2006, 20:05

Что может быть важнее, мира и покоя в душе

Автор: Лапуля 22.9.2006, 21:08

я думаю, теперь стоит о весёлом


***
Идёт, значит, футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:

- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..

Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:

- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...

***

Маленькая девочка возвращается домой из детсада:

- Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!

- А ты, доченька, не плакала?

- Не-а! Они меня не догнали...

Автор: Людмила 22.9.2006, 21:26

Автор: ва-юр 22.9.2006, 23:23

Автор: Алена 23.9.2006, 19:26

Расскажу,как мы сегодня смеялись над младшей внучкой.Я живу на 7 этаже.моя дочь на 4 этаже.Деньрождение справлялось в кв. дочери.Так как было много гостей собаку с собой не взяли.Я переодически бегала на7эт. к собаки.,проверять ненахулеганила ли она.И каждый раз когда спускалась
рассказывала,что она опять сняла в каждой комнате с телефона трубки и трубку от домофона.
Внучка слушала,слушала и говорит ,-А вам ,что жалка Ильмине (собаки)сотовый телефон купить-
Ей конечно по обычному трудно звонить.-Поэтому она и трубки скидывает.-

Автор: Людмила 23.9.2006, 19:37

Автор: Kati 23.9.2006, 21:19

Ну и насмешили,девочки!!!

Автор: ва-юр 23.9.2006, 23:36

...........Внучка слушала,слушала и говарит ,-А вам ,что жалка Ильмине (собаки)сотовый телефон купить-
Ей конечно по обычному трудно звонить.-Поэтому она и трубки скидывает.-

Автор: Лапуля 23.9.2006, 23:54

молодец, правильно говорит

Автор: Kati 24.9.2006, 10:52

Прямо хоть новую тему открывай "Говорят дети!"

Автор: Алена 26.9.2006, 10:04

Самое смешное
# Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
# Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...

# Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...
# Хуже дурака только дурак с инициативой...
# Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
# Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
# Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Толстяки живут меньше. Зато едят больше.
# То что женщине по душе - мужчине не по карману.
# Чем удобряли, то и выросло.

Автор: Лапуля 26.9.2006, 10:23

Автор: Kati 26.9.2006, 10:27

Алена,какие точные афоризмы! Все как в жизни!

Я тут нашла одну историю,которая видимо приключилась с кем-то на самом деле:

Автор: Лапуля 26.9.2006, 10:54

мдя.... нарочно и не придумаешь

Автор: Алена 26.9.2006, 11:27

Самое страшное,что это ПРАВДА.

Автор: Людмила 26.9.2006, 13:37

Я тут нашла одну историю,которая видимо приключилась с кем-то на самом деле:
Вот ведь как бывает!

Автор: ва-юр 26.9.2006, 23:36

..........Я тут нашла одну историю,которая видимо приключилась с кем-то на самом деле:
Вот ведь как бывает!

Автор: Kati 27.9.2006, 10:17

Неужели, такое действительно возможно?

Автор: Алена 27.9.2006, 16:41

Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать
кто
будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас
кульбитик! Опа!
Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе
не
чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ:
нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем
бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!
Блин, ну
и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы
в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что
же
делать? Кефир опять. не люблю кефир!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с
корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно
можно
пожарить: бурлл:

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!
И
Вечер. жрать хочу!!! хочу жра-ать! дайте еды! я требую свиную
отбивную!!! жраааааать!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай,
ага,
попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:. салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два
голоса
журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную
жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да
ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?!
ГДЕ
САЛАТ?!
Беспредел:

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом
до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее!
Такие
большие
сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с
ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще
бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей:

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя:

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай
же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал,
что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!
Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас
ч-что?
Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же
хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:

О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.

Автор: Лапуля 27.9.2006, 16:53

Алена супер!! я до слёз смеялась! до чего же на мою сестру похоже
единственное, она не курит

Автор: Kati 27.9.2006, 21:11

Автор: Лапуля 28.9.2006, 6:32

да....у мужского желудка жизнь тяжелее

Автор: Алена 28.9.2006, 8:42

Kati.
Спасибо,про мужской желудок это чтото...

Автор: Оленька 29.9.2006, 9:02

Покажу мужу! Летом оставила его на 3 дня, на дачу с детьми поехала. В четверг вечером является мое чудо голодный и потемневший какой-то. Выясняется, что сварил за два вечера себе две упаковки макарон, а про суп, котлеты и прочее в холодильнике напрочь забыл. Макароны доедали еще 3 дня. Мужская самостоятельность, однако

Автор: Лапуля 29.9.2006, 9:24

***
- А ты какую рыбу хочешь поймать?

- Баклажан.

- Нет такой рыбы!

- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!

***
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.

Жена:

- Твои родственники?

- Ага, тёща с тестем.

***

Автор: Kati 29.9.2006, 9:48

Автор: Алена 29.9.2006, 11:49

А ты какую рыбу хочешь поймать?

- Баклажан.

- Нет такой рыбы!

- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!)))))

Автор: ва-юр 29.9.2006, 12:32

МОЙ DОМОВОЙ

Рекомендации на октябрь месяц

И от осени не спрятаться, не скрыться...

Солнце постепенно уступает место дождям. Однако чем грустить, лучше провести октябрь в приятных делах. Что надо успеть сделать в этом месяце, чтобы хмурые будни отступили, а жизнь засверкала яркими красками?

1 Отметить именины. 30 сентября всегда было одним из самых почитаемых праздников на Руси. Вера, Надежда, Любовь и Софья (мудрость) - не только очень распространённые имена, но и великие ценности в жизни любого человека. По обычаю в этот день пекут сладкий пирог. Например 3-4 крупных яблока, 160 г. муки, 220 г. сахара, 2 яйца. Яблоки нарезать ломтиками, уложить в смазанную маслом и посыпанную мукой форму. Яйца взбить с сахаром, добавить муку, перемешать и вылить на яблоки. Выпекать 30 минут.

2 Позвонить родителям и поздравить учителей. 1 октября, в день пожилых людей, выберите минутку и позвоните своим бабушкам, дедушкам и родителям. 5 октября - День учителя. Если в вашей семье есть школьник, помогите ему приготовить сюрприз для учительницы, рисунок или поделку.

3 Собрать 'зимнюю' ягоду. Несмотря на то, что клюква давно поспела, полезные свойства максимально проявляются в ней к середине осени. Чего только не содержит эта чудо-ягода: глюкозу, фруктозу, витамин С, минеральные вещества. А главное - кислоты, которые помогают бороться с инфекциями. Еще клюква укрепляет сосуды, бодрит и стимулирует умственную деятельность. Для профилактики простуд чаще пейте клюквенный сок, добавляя на 1 стакан сока 1 ст. л. меда.

4 Порадовать домашнего любимца. Тем более, что у него тоже есть свой законный праздник - Всемирный день животных. Отмечается он 4 октября. В этот день ваш маленький друг семьи должен чувствовать себя особенно. Любимой собачке, например, можно сделать симпатичную стрижку. А красавице кошке устроить пиршество. В любом случае заботу оценят все: и рыбки, и птички, и хомячки. А если ваш ребёнок уже давно просит подарить ему зверька - время самое подходящее.

5 Обновить косметичку! Природа сменила свое настроение, а вам пора позаботиться о содержимом косметички. Ведущие визажисты уже представили новейшие тенденции сезона. И ура! Этой осенью не можно, а нужно оставаться яркой даже в пасмурный день. В моде помады летних ягодных оттенков: от малинового до вишневого. А на веках обязательно должны играть солнечные блики. Выберите любимый цвет - главное. чтобы он был с блестками. И не забудьте об аромате - он закончит ваш неповторимый образ.

6 Нарубить капусту. 8 октября на Руси отмечают Сергиев день. Раньше с него начинались традиционные капустники. Коллективный труд по шинкованию капусты длился две недели. Рецепт квашеной капусты прост. Капусту и морковь нарезать соломкой, перетереть с солью (в пропорции: 2 кг соли на 100кг капусты), уложить в эмалированную кастрюлю, утрамбовать, сверху положить груз. Выдержать дня три, несколько раз в день протыкая капусту до дна чистой деревянной палкой. Затем вынести капусту на холод... Кстати, маски из квашеной капусты - отличное питательное средство.

7 Обустроить свое 'гнездышко'. Когда если не теперь? Осенью в доме особенно остро не хватает света и ярких красок. Купите яркие мелочи. Они украсят квартиру и повысят настроение всей семье. Например, оранжевый абажур на кухню. Или разноцветное мыло, мочалки и смешные аксессуары в ванную. Позаботьтесь и об ароматах. В октябре очень кстати придутся свечи или арома-лампы с бодрящими цитрусовыми запахами.

8 Поздороваться с зимой. С праздником Покрова Пресвятой Богородицы, 14 октября, на Руси связывают конец осени и начало зимы. Раньше на эту дату приходился пик осенних бракосочетаний. А еще в первый праздник холода принято печь блины (как и на проводы зимы). Причем на Покров их пекут обязательно тоненькими и 'запеченными' уголками. По приметам, это поможет сохранить тепло и уют в вашем доме.

9 Устроить терапию для волос. Лечебные и питательные маски в осенний период необходимы. Воспользуйтесь бабушкиными рецептами. Например, измельчите в мясорубке лист алоэ, смешайте его со столовой ложкой меда, таким же количеством касторового масла и одним желтком. В полученную массу добавьте чайную ложку коньяка. Маску следует делать 1 раз в неделю перед мытьем волос, держать не менее часа, укрыв голову полиэтиленовой шапочкой и полотенцем.

10 Перейти на зимнее время. Не забудьте в ночь с 29 на 30 октября перевести стрелки часов на час назад. Этот переход никак не сказывается на здоровье человека и его жизненных, биоритмах.По утрам даже будет гораздо легче вставать. Но все же к новому режиму нужно привыкнуть. Для этого в первые дни ложитесь спать пораньше, избегайте перегрузок, больше времени проводите на свежем воздухе и ешьте больше витаминов.

11 Отметить Хеллоуин на российский манер. 31 октября отмечается один из древнейших праздников в мире - Хеллоуин. Можно, конечно, заявить, что это не наш праздник. А можно присоединиться к всеобщему ликованию, но на особый манер. Устройте костюмированный праздник для детворы. Или просто запаситесь золотистой тыквой на зиму. Она прекрасно хранится в домашних условиях. И кто скажет теперь, что осень - унылая пора?

Автор: Kati 29.9.2006, 12:44

Ва-юр,молодчинка!Такой полезный и интересный метариал выложила!Я многого не знала!Спасибо!Прочитала с большим удовольствием!

Автор: ва-юр 29.9.2006, 12:48

Мне тоже показалось это интересным и полезным.

Автор: Лапуля 29.9.2006, 13:01

ва-юр это очень интересно! я обязательно попробую маску для волос...после родов это теперь моя проблема....жутко выпадают.. хотя надеюсь не вечная

Автор: Алена 29.9.2006, 13:08

Ва-юр.
Спасибо за хороший материал.Теперь,пирог с яблоками и блины можно смело съесть,есть оправдание
Так на Руси положено

Автор: ва-юр 29.9.2006, 18:05

Девочки, рада, что кому-то это принесет пользу.

Автор: Людмила 29.9.2006, 18:29

Теперь,пирог с яблоками и блины можно смело съесть,есть оправдание
Так на Руси положено

Автор: Лапуля 4.10.2006, 7:39

***
Для того чтобы показаться смешным, иногда достаточно вовремя появиться на работе.

***
Окулист - пациенту:

- Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке?

- "Б".

- Посмотрите внимательнее.

- "Б".

- Открывайте левый глаз... так какая буква?

- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!

Окулист подходит к доске, смотрит:

- Надо же, и правда "Б"!

***

А знаете ли вы, что...

... поскольку в Индии корова является священным животным, то индийская женщина имеет право требовать у мужа развод, если в течение года он ни разу не назвал её коровой.

***

Автор: marina 4.10.2006, 8:47

Прикольно

Автор: Алена 4.10.2006, 9:34

Лапуля.

Автор: Оленька 4.10.2006, 11:19

[quote name='Лапуля' date='Oct 4 2006, 05:39 AM' post='17690']


... поскольку в Индии корова является священным животным, то индийская женщина имеет право требовать у мужа развод, если в течение года он ни разу не назвал её коровой.

***
Требую развод (шутка). С моими габаритами (отсутствующими) это был бы почти комплимент.
А на именины старшенькой своей Надежды пекла тортик - рецептик выложу.

Автор: Светлушка 5.10.2006, 0:22

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом — что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе — Рембрандта хомячок"!


Настоящий мужчина…
- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью «мошенничество»;
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения.
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
- считает носки не одеждой, а обувью;
- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются

Автор: Оленька 10.10.2006, 7:56

Светлушка, Хиии Плакаль...

Автор: Алена 10.10.2006, 8:08

Автор: Лапуля 10.10.2006, 10:26

Автор: Алена 17.10.2006, 10:57

Строим глазки

Мне состроила глазки кошка,
Я погладил ее немножко,

Потом состроила глазки старушка,
И я бросил ей рубль в кружку,

Состроила глазки соседка,
И я починил ей розетку.

А я глазки строил, строил...
Но никто вниманием не удостоил.

Автор: ва-юр 17.10.2006, 12:19

Автор: Lina 17.10.2006, 12:22

Привет форумчане, прикольный у Вас форум... и очень интересный

Автор: ва-юр 17.10.2006, 12:23

Привет форумчане, прикольный у Вас форум... и очень интересный

Автор: Алена 17.10.2006, 12:40

Привет,Липа.
Рады новичкам

Автор: Стас 19.10.2006, 11:06

То-ли смеяться, то-ли плакать ....... Зашел по рекламной ссылке «Справочник туриста и путешественника» "блистающей" на этом прекрасном сайте.... глянул и чуть не упал в обморок – АБСОЛЮТНО НЕ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ, я бы даже сказал БРЕДОВЫЕ советы ! Например : Больше всего убил наповал (заметьте - не рассмешил ) совет про сушку обуви и сапог путем набивания мха и травы (Для сведения мох и трава – это не те «всегда сухие и впитывающие» штучки с крылышками, мох и трава всегда влажные при любой погоде ) Давать такой совет - Это же полный бред ! Даже жалко и обидно стало за тех людей, кто будет руководствоваться этими советами в походах …. Для сведения : Любая обувь (кожаная, резиновая, «кожзамовая» и т.п.) сушится у костра за 15-30 минут, нужно только вбить у костра высокие колышки и вовремя снимать-остужать и переворачивать … обидно как человеку, и смешно как профессиональному туристу ...

Автор: ва-юр 19.10.2006, 12:51

Стас, привет! Только вчера сидя у компа тебя вспоминала, что не видать тебя, занят, наверное. Посмеялась над «Справочник туриста и путешественника». Вот так и пишется все это людьми, которые дальше капота своей машины никуда пешком и не ходили.

Автор: Лапуля 19.10.2006, 14:24

То-ли смеяться, то-ли плакать ....... Зашел по рекламной ссылке «Справочник туриста и путешественника» "блистающей" на этом прекрасном сайте.... глянул и чуть не упал в обморок – АБСОЛЮТНО НЕ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ, я бы даже сказал БРЕДОВЫЕ советы ! Например : Больше всего убил наповал (заметьте - не рассмешил ) совет про сушку обуви и сапог путем набивания мха и травы (Для сведения мох и трава – это не те «всегда сухие и впитывающие» штучки с крылышками, мох и трава всегда влажные при любой погоде ) Давать такой совет - Это же полный бред ! Даже жалко и обидно стало за тех людей, кто будет руководствоваться этими советами в походах …. Для сведения : Любая обувь (кожаная, резиновая, «кожзамовая» и т.п.) сушится у костра за 15-30 минут, нужно только вбить у костра высокие колышки и вовремя снимать-остужать и переворачивать … обидно как человеку, и смешно как профессиональному туристу ...

Автор: Людмила 19.10.2006, 15:14

А я и не видела такую ссылку.

Автор: Оленька 20.10.2006, 17:59

Ничего, Стас, то ли еще может быть, если за дело берутся "чайники", поучающие всех подряд Я сама химик, причем специализировалась на отравляющих веществах, так вот вчера громко хохотала над кадром из фильма, где героиню пытались отравить. На мой взгляд, выглядело это совершенно бредово. А кто-то и не понял, что так не бывает, как со мхом

Автор: Людмила 20.10.2006, 20:21

Автор: ва-юр 20.10.2006, 20:24

Приятно познакомиться коллега - я микробиолог

Автор: Стас 23.10.2006, 17:50

Стас, привет! Только вчера сидя у компа тебя вспоминала, что не видать тебя, занят, наверное. Посмеялась над «Справочник туриста и путешественника». Вот так и пишется все это людьми, которые дальше капота своей машины никуда пешком и не ходили.

Автор: ва-юр 24.10.2006, 0:35

........Ну ничего, решу проблемы на работе и "завалю" Вас "письменами"

Автор: Оленька 24.10.2006, 18:01

Приятно познакомиться коллега - я микробиолог

Автор: Людмила 25.10.2006, 13:46

Не хотите в Питер перебраться, вчера видела вакансию микробиолога

Автор: Алена 27.10.2006, 19:02

Решил холостяк налепить пельменей.
Пошел к соседке мясорубку взаймы просить.
Нажал на звонок, а сам думает: "Вот возьму я мясорубку, сделаю пельмени, придется соседку на ужин звать, потом она останется на ночь, потом забеременеет, и в итоге мне придется на ней жениться."
Тут соседка открывает дверь, и холостяк ей: "Да иди ты к черту со своей мясорубкой!"

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно одеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!...

Автор: Kati 27.10.2006, 19:52

Алена,рассмешила!

Автор: Людмила 27.10.2006, 20:08

Алена...... смешнооооооо.

Автор: podruga 27.10.2006, 20:35

Девочки,так "подсела "на наш (думаю,что могу сказать НАШ) форум.Просто сказка,общение,впечатление.Вот думаю даже похудею,не могу себя заставить оторваться и пойти покушать!

Автор: Kati 27.10.2006, 21:11

Девочки,так "подсела "на наш (думаю,что могу сказать НАШ) форум.Просто сказка,общение,впечатление.Вот думаю даже похудею,не могу себя заставить оторваться и пойти покушать!

Автор: Людмила 27.10.2006, 22:56

Вот думаю даже похудею,не могу себя заставить оторваться и пойти покушать!

Автор: ва-юр 27.10.2006, 23:01

......Вот думаю даже похудею,не могу себя заставить оторваться и пойти покушать!

Автор: podruga 28.10.2006, 13:12

Это тоже хорошо...только бы остальные члены семьи не похудели.....

Автор: ва-юр 28.10.2006, 13:30

...... Так мой муж говорит-А Лена меня балует уж сколько ,все у нее изыскано,со вкусом(сама себя прям хвалю).Простой еды от нее и не ждешь.

Автор: podruga 28.10.2006, 13:45

Вот сколько лет замужем, столько лет меня и ругает мама, когда приезжает в гости. Говорит, зачем столько стоять у плиты и так баловать мужчин? А муж в ответ только улыбается довольный.

Автор: ва-юр 28.10.2006, 13:54

У меня мама точно много всегда проводила на кухне.И помню всегда праздники,особенно Новый год.У нас не было времени и отдохнуть,сразу из кухни бежали за стол.Я почему-то никогда не устаю перед приходом гостей и после праздников.Мама всегда удивляется.Я люблю готовить какие-то вещи заранее ,чтобы в час"пик" делать работу минимум.
А в будни тоже вроде готовишь много,но как-то незаметно.
А муж-то как кот довольный ходит и облизывается.А сейчас и дети уже урчат рядышком.Им -то это нравится всем .Ну и слава богу.Вот выйду на работу-времени и не будет

Автор: podruga 29.10.2006, 17:28

У меня тоже получается как-то, что в Новый год из кухни бегом сразу за стол. За -то потом я больше не встаю из-за стола. Муж обслуживает гостей, делает смену блюд, несет мясо из духовки, в конце десерт, кофе. И после застолья все убирает и моет посуду. Не знаю, как-то само-собой у нас так это повелось. Сейчас сын подрос, вот он любит помогать мне на кухне.

Автор: Людмила 29.10.2006, 18:18

Автор: ва-юр 30.10.2006, 0:31

Спасибо, девочки! Вроде не жалуюсь!

Автор: Людмила 30.10.2006, 9:38

Спасибо, девочки! Вроде не жалуюсь!

Автор: ва-юр 30.10.2006, 12:23

Дай Бог чтобы так было всегда !!!!!!