Версия для печати темы

Автор: Оле-хадашка. 13.11.2006, 21:21

- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею:
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
- Добрую свекровь и голодного мужа.

Автор: ва-юр 14.11.2006, 2:19

Автор: учитель 21.11.2006, 10:29

НОВОГОДНИЙ АНЕКДОТ.

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
- Берем , значит, килограмм пельменей ...

ВЕСЕЛОГО НОВОГО ГОДА!


НОВОГОДНИЕ СОВЕТЫ!


Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить и сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

ВЕСЕЛОГО НОВОГО ГОДА!

Автор: Kati 21.11.2006, 11:29

Автор: Алена 21.11.2006, 11:56

Автор: ва-юр 21.11.2006, 13:01

Автор: учитель 21.11.2006, 19:48

ПОСМЕЕМСЯ.

- Официант, у меня муха в супе!
- Мда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны:
вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

- Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.


- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
- Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто
употребляете раствор стирального порошка?


- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке
недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом,
и пожелтевший салат.
- Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.
- Почему же? Ведь вчера же вы смогли...



- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете разобрать?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?



- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите
мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.


- А где мой официант? - спрашивает богач, постоянный клиент ресто-
рана.
- Он вчера проиграл вас мне в карты.


Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция...

Утром из дымного ресторана выползает клиент:
- Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах?
- Это свежий воздух, сэр!

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.

Автор: Kati 21.11.2006, 20:25

А может конкурс продолжить?Или темку другую открыть с анекдотами?

Автор: учитель 21.11.2006, 20:42

МОЖНО И ТЕМКУ ОТКРЫТЬ НАПРИМЕР"СВОБОДНАЯ МИНУТКА" ИЛИ " ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ" ИЛИ "КУЛИНАРНАЯ ПАУЗА"

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

Официант:
- Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
- Включи ее в счет!

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец,
приходит официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Теперь понятно, где вы были.

Автор: учитель 21.11.2006, 21:32

Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает,
что это кофе.

- Официант! Этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из
телеги!

Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном
ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским,
посетители думают, что живые цветы - это закуска.


- Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем
лучше.
- А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?


- Можно у вас быстро перекусить?
- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за два-
дцать долларов?
- А какая между ними разница?
- Разница большая: десять долларов!

- Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до
обеда?
- Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...

Депутат парламента обедает в ресторане.
- Как вам понравилось наше фирменное рагу? - спрашивает шеф-повар.
- Очень! Жаль только, что картофель в нем имеет абсолютное
большинство, а мясо - всего лишь слабая оппозиция.

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

- Эй, парень, принеси-ка мне отбивную.
- С удовольствием.
- Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж
говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете крепким кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого
глотка вы сильно возбуждены.

Посетитель кафе обращается к официанту:
- Почему кофе совсем не сладкий?
- Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

Автор: учитель 21.11.2006, 22:56

УЛЫБНИТЕСЬ.

Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить
ближайшую к его конторе закусочную. К его изумлению, официант появился
мгновенно.
- Пару яиц всмятку, - вежливо попросил Смит, - и несколько добрых
слов...
Через пять минут яйца оказались на столе.
- Завтрак на столе, - пробормотал он. - А как насчет добрых слов?
Официант наклонился и прошептал ему на ухо:
- Не ешьте эти яйца!

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему
ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

В бар входит джентльмен и, показывая на мертвецки пьяного посетите-
ля, говорит:
- Мне, пожалуйста, то же самое.

- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Омлет лучше - в
нем нет яиц.

- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, -
крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.


ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!

Автор: Kati 22.11.2006, 13:23

Учитель,спасибо!

Автор: ва-юр 22.11.2006, 13:26

Автор: учитель 22.11.2006, 20:49

УЛЫБНИТЕСЬ!


Пришёл Вовочка к Пете.
Вовочка говорит:
- Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается?
Петя отвечает:
- Я подхожу к корове и ласково говорю:
- Сегодня молоко или говядина?


Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга:
- Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай плохую.
- С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил.
- Мдаааа... А хорошая?
- Так вагон же с салом!


Дама в Макдональдсе:
- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант:
- А липосакцию вам включить в счет?


Голодные студенты мечтают, лежа на диване, в общаге:
- Ребята, а может, кабанчика себе заведем, свое мяско, сальце будет.
- Да ты что, а вонь, грязь!
- Ничего страшного – привыкнет!


- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...


- Я очень люблю студенческие пельмени!
- А это что?
- Семечки!


Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
- Дзынь!! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений!!! - дзынь, дзынь, дзынь...


Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса.И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: "Чай" Китаец аналогично: "Цяй"
Подходит девушка.Китаец думает: "Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!". А девушка ,тоже студентка: "Чай". И китаец: "Цяй". Третим заходит такой реальный морячок: "Макароны по флотски !!!"
Китаец радостно: "Мацацоны па флоцки !!!" Официант: "Чего-о-о-о???" Китаец убито: "Цяй".


- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить.

ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!

Автор: учитель 23.11.2006, 20:33

УЛЫБНИТЕСЬ!

В один американский цирк пришел наниматься артист.
- Что вы умеете делать? - спросил его директор.
- Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое
прозвище Яичный Король.
- Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
- Согласен.
- Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый
час.
- Но когда же я буду обедать?


ФРАЗЫ.

Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн

Государство - это 2% обманщиков, 98% обманутых и Я

У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту…

Роскошь - это всегда то, что покупают другие

Нет, что Вы, я не еврей, я просто умный!

Далеко не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво...

Сколько лет женщине не убавь - ей все мало! (В.Малешин)

Мне понравилось. А у кого вкус похуже, те вообще в восторге (З.Гердт)

Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток…


Не думайте о том, что думают о Вас люди, Вы даже не представляете как редко они это делают

Отсутствие точки зрения некоторые обьясняют широтой взглядов

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди



Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте

8 маpта - Междунаpодный день Подpуг Защитников Отечества

Люди готовы верить всему, что услышали по секрету. Хочешь, чтоб тебе поверили, - говори шепотом. (Малькольм де Шазаль)

Автор: учитель 25.11.2006, 22:29

УЛЫБНИТЕСЬ!!!

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, а у вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

Доктор! Все ли грибы может есть человек?
- В общем-то все. Но некоторые из них - только один раз.

- Ну как, милый, вкусно? - спрашивает молодая жена своего мужа после первого приготовленного ею обеда.
- Неплохо, только в следующий раз не забудь к соли добавить немного супа.

Муж приходит к домой, где его молодая жена готовит обед. Входит в квартиру и говорит:
-Опять у тебя что-то сгорело у тебя!
Жена отвечает:
-Милый, на этот раз положение - безвыходное- сгорела кулинарная книга...

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!!!

Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому,
пятый - шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть…
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку?

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

Автор: Алена 25.11.2006, 22:40

Автор: ва-юр 26.11.2006, 0:59

Автор: учитель 26.11.2006, 2:27

УЛЫБНИТЕСЬ.

Ваpятся 2 яйца. Одно дpугому говоpит:
- Слушай, всего 1 минуту ваpимся, а такие кpутые!!!

В одну военную часть в Азии должен пpиехать генеpал с пpовеpкой, всем
было пpиказано говоpить, что всего вдоволь.
Пpиезжает генеpал, постpоил всех, спpашивает:
- Как у вас с едой? Хватает?
- Хватает, даже еще и остается.
- А остатки куда деваете?
- Доедаем, даже еще и не хватает.

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

Автор: sari 26.11.2006, 14:12

Ну и я влезу сюда.................

Диетические продукты:
Для немцев - безалкогольное пиво;
Для русских - безалкогольная водка;
Для украинцев - обезжиренное сало
...........................................................

Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."

......................................................
Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек

Автор: Людмила 26.11.2006, 14:33

Учитель браво !!!!!

Автор: учитель 26.11.2006, 14:49

ПРО САЛО ЭТО ЗДОРОВО!!!!!!!!!!


УЛЫБНИТЕСЬ!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

На базаре бабка продает яблоки, в них табличка - "Чернобыльские". Какой-то умный человек проходя мимо замечает:
- Слышь, бабка, дык, наверное, твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?
- Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...

В ресторане:
- Пить будете что-нибудь?
- Боржоми по-грузински.
- Как это?
- Без газа.
- Ну, тогда я вам свечку на столик принесу и свет выключу.


В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
- А откуда вы знаете, что он сидит?

- Ты чего не ешь пирожное? Боишься,что не влезешь в новое платье?
- Да в платье-то влезу! А вот в лифт ...


Приносит муж домой пирожное и спрашивает жену:
- Дорогая, тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре?
- Конечно, на четыре, восемь мне не съесть.


Беременая жена ночью будет спящего мужа:
- Дорогой, я хочу гранаты. Я готова съесть целую тонну.
Муж:
- Боже мой!!! Когда ты уже родишь этого террориста!!


За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза, когда пьёшь?
- Да я пообещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку...



Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:
- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.


Прислал Котовский Чапаеву с Петькой красной икры и французского коньяка. Получает потом от Чапаева письмо:
- Спасибо, самогонку выпили, xоть она клопами и воняла, а вот клюкву есть не стали, затем что больно мелкая и рыбой отдаёт.


- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...


Чукча в гостях у своего русского друга впервые попробовал диковинное блюдо - русские пельмени.
Удивленный вкусом этого блюда чукча старательно записывает рецепт: "...перемолоть мясо на мясорубке, завернуть в тесто и варить".
Чукча:
- Через неделю жду тебя у себя, будем пельмени кушать!
Проходит неделя. Снова на столе - пельмени, только на этот раз автор - чукча. Все едят, нахваливают, только чукча - нет. Русский друг спрашивает, почему?
Чукча:
- Не могу, однако, мясорубка болит...

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

Автор: Людмила 28.11.2006, 22:27

особенно про рыбалку...как говорится - на злобу дня

Автор: ва-юр 28.11.2006, 23:27

Автор: учитель 29.11.2006, 0:58

УЛЫБНИТЕСЬ!

Приходит мужик в ресторан. Делает заказ:
- Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите; с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в сковородке швырнет на стол с криком "ЖРИ, СВИНЬЯ!!!"
Ну, все как положено, исполнили. Потом, очевидно, спрашивают.
- Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

Женский тост

Выпьем за нас красивых!
А если мы не красивые, то мужики зажрались!

На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо
- Почему не скажу, мы разве сорились

Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.


Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Два молодых актера в ТЮЗовской столовке:
- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?
- Да мне сегодня скунса играть!

Мама, можно я возьму ещё кусочек торта? Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне...

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

Автор: учитель 30.11.2006, 11:13

УЛЫБНИТЕСЬ!

Покупательница обращается к продавщице на рынке:
- Взвесьте мне, пожалуйста, два килограмма этого винограда. Мой муж очень любит этот сорт. Вы, случайно, не опрыскивали виноград ядохимикатами?
- Нет, мадам! Но с этим могут вам помочь в аптеке.

**********************

Ему явно не повезло с рыбалкой. По пути домой он зашел на рынок и попросил торговца рыбой:
- Бросьте мне оттуда, где вы стоите, штук пять самых крупных карпов.
- Бросить их? Зачем? - удивился торговец.
- Чтобы я мог сказать друзьям, что я их поймал. Пусть я плохой рыбак, но я не лжец.

* * ********************************

На базаре:
- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.

**************************************

Hа pынке:
- Это y вас каpтошка на посадкy?
- Hет, блин, на взлет!!

*********************************************
Одесский базар, 20-е годы, НЭП...
- Почем у вас этот дохлый цыпленок?
- Эта большая жирная курица стоит 25 рублей.
- Восемнадцать? А почему не четырнадцать? Ну хорошо, я даю вам шесть - и идите домой, не мерзните.

*******************************************************

На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает:
- Эти яблоки у вас самые большие?
Продавец парирует:
- Не трогайте виноград руками...

******************************

На рынке, где торгуют мясом:
- Бабушка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

***********************

На рынке:
- Послушайте, но это молоко - чистая вода! - возмущается покупатель.
- Да, вчера наконец был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

**********************************

После чернобыльских событий покупатель на базаре спрашивает продавца:
- А ты откуда будешь? Не из Чернобыля часом?
Продавец возмущенно восклицает:
- Та ты шо хлопэц, грузина николи не бачив?!

******************************

Старушка продает яблоки на базаре.
- Почем яблоки?
- Пять рублей штука.
- Почему так дорого, бабушка? - спрашивает мужчина у торговки.
- А потому, что радиоактивные, сынок.
- Неужто покупают?!
- Конечно! Кому для жены, кому для тещи...


******************************************


Меню:


Булочка "Каменный гость"
Чай "Белые ночи"
Конфеты "Гранит науки в шоколаде"
Бифштекс "Дожуем до понедельника"
Котлеты "Доживем до понедельника"

****************************

Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат едят.

********************************

ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!

Автор: учитель 30.11.2006, 11:24

УЛЫБНИТЕСЬ!


- Ты почему не ешь? - спрашивает мать маленького сына. - Только что сказал, что голодный как волк.
- А ты когда-нибудь видела волка, который ест морковку?

***********************************

- Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж.
- Увы... Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде. Пришлось погасить их супом


********************************************

- Мечтая в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать то, что никогда не делал.
- В таком случае, дорогой, пойди на кухню и вымой посуду!

*************************************

Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

******************************

- Твоя жена много времени проводит на кухне?
- О, да!
- Тогда она, наверное, хорошая хозяйка?
- Что ты! На кухне стоит наш телефон!

********************************

Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:
- Твой ужин находится в желудке у собаки!

*************************************

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

*****************************************


- А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!

**************************************

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.

****************************************

- Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, - говорит молодая жена мужу за обедом.
- Может быть. Только не за один раз, - бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.

********************************

- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас на обед?
- Ничего...

**********************************

- Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом. - В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

******************************

Муж-инженер говорит жене:
- Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога?
- Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способностями?
- Нет! Я уверен, что твой метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности!

******************************

Муж, вернувшись со службы:
- Ты сварила сегодня утром такой крепкий кофе, что я целый день глаз не сомкнул.

**********************************

В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

*********************************

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

Автор: Kati 30.11.2006, 11:32

Учитель ,спасибо!Прочитала и посмеялась с удовольствием!

Автор: учитель 1.12.2006, 22:08

УЛЫБНИТЕСЬ!


В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:
- Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
- Таких пирожных нет, гражданин.
- Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей. - А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название.
- Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!

*************************************

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

**************************************************

В магазине.
- У вас томатный сок есть?
- Нет.
- Почему?
- Помидоры еще не сгнили.

*****************************************

Покупатель:
- Почему вы мне взвешиваете худую курицу?
Продавец:
- Нести легче будет.
Покупатель кладет курицу в сумку и рассчитывается. Продавец:
- Вы не додали мне триста рублей.
- Считать легче будет.

**************************

- Этот замечательный карп свежий или мороженный? - спрашивает покупатель, показывая на витрину.
Продавец устало и неохотно отвечает:
- Гипсовый.

***************************************

Заходит украинец в магазин.
- Силь е?
Продавец:
- Что?
- Силь е?!
- Что? Что?
- Силь е?!!
Рядом с прилавком стоит грузин и с негодованием:
- Сол!! Сол!! Болван нерусский!

*****************************************

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

Автор: sari 3.12.2006, 2:20

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и
говорит:
-Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
- Я сказал - плюй!
- Но почему???
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.


Стоят два мента на посту. Один другому говорит:
- Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
- Не знаю, - говорит второй мент.
- Дурак! Нужно пять человек!
- Это еще почему, - говорит второй мент Первый ему отвечает:
- Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:
- Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
- Как это семь?!, - возмущается первый мент - Ну у таракана ведь шесть ножек!

Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
- Очень хорошо, говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?

- Ты тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик...

- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
- Послушайте, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

Молодые просыпаются утром.
Она:
- Милый, я хочу кофе в постель.
Он:
- Хорошо, дорогая, иди ставь чайник.

Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

Автор: sari 3.12.2006, 2:39

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.


Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
- Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
- Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.

- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет, у него вставные зубы.

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Какой большой пельмень!"

Объявление в одной из украинских газет:
- Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- Ммм, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- Ммм, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил !!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- Ммм, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !

Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:
-И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
-Да, вот смотрите: в этой корзине для еды,а в этой для продажи.

Приходит элегантно одетый мужчина в ресторан, садится за столик, берет меню , смотрит и зовет официанта:
- Хочу котлеты с рябчика, но хотелось бы кое-что уточнить.
- Да, сэр?
- Эти котлеты точно из Рябчика?
- Почти, сэр.
- Это сколько же нужно рябчиков на эти котлеты?
- Ну мы добавляем другое мясо, сэр.
- Какое?
- Ну, на-пример, конину.
- В каких пропорциях?
- 50 на 50.
- Килограм рябчиков на килограмм конины?
- Нет, сэр. Один рябчик - один конь.

- Официант! Что это ползает по моему салату??
- Витамины, сэр!

Автор: Людмила 3.12.2006, 18:47

Супер !!!!!!!!!!!! спасибо !!!!!!!!!!!

Автор: учитель 3.12.2006, 20:48

УЛЫБНИТЕСЬ!

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

*******************************************


Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция...

********************************************
- Старина! Я знаю, как ты любишь доброе виски, хорошую отбивную, жареную индейку! Не хотел бы ты пообедать со мной?
- С удовольствием!
- Значит, завтра вечером я приду к тебе!

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

Автор: учитель 5.12.2006, 0:46

УЛЫБНИТЕСЬ!

Сидит ворона на берёзе, с куском сыра в зубах. Мимо идёт лисица, поднимает палку, ворону шарахнула, сыр забрала, ушла...
Ворона, на земле, чешет репу и сама себе говорит:"Ну нифига себе, басню сократили"!

********************************************************

Банкетный зал, накрытые столы. Народу ещё никого, входит новый русский. Видит приличные харчи, берёт тарелочку, наваливает себе икорки, буженинки, то, сё, и, с удовольствием хрустя, пыхтя и чавкая, начинает питаться. Входит некий господин. Новый русский - ему:
- Э, мужик! Смотри - халява! Давай, наваливайся.
Некий господин:
- Спасибо, что-то не хочется пока...
Новый русский изумлён:
- Ты чо, мужик?! Халява же!
- Извините, но я когда хочу - ем, когда не хочу - не ем...
- Ну мужи-и-и-ик, ты даёшь! Ты прям как ЖИВОТНОЕ!..

*****************************************************

Отец зажал сына в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно!
Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки. Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один.
Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.


ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ

Автор: учитель 12.12.2006, 22:35

УЛЫБНИТЕСЬ!

Гостья- хозяйке:
- Пирог был удивительный! Правда чуть жестковат,но вкус -потрясающий.
Как вы добиваетесь что пирог не крошится,как это обычно бывает?
-Рецепт тут простой: слой-варенья,слой-фанеры,слой-варенья,слой фанеры...............

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

Автор: Алена 12.12.2006, 22:37

Автор: sari 13.12.2006, 13:42

прочитала в одном журнальчике


Подруга спрашивает подругу:
-Сколько ты весишь?
-С очками 83 кгю
-А без очков сколько?
-А не сколько. Без очков не вижу вообще.

----------------------------------------------------

Пациент на приеме у доктара:
-Доктор у меня дома мыши в футбол играют
-Так............понятненько..........вот вам таблеточки. Принимайте точно по времени.
-Доктор, а таблеточки нужно уже сегодня начать принемать?
-Да. А что такое?
-Видете ли доктор............ну понемаете.......сегодня финал. Пропустить не хочется.

-------------------------------------------------

Разговаривают 2 блондинки на разные физические и математические, химические темы. Вдруг одна другой говорит:
-Стой. Больше разговаривать не можем.
-Эт почему же?-спрашивает другая
-Смотри.......идут наши кавалеры. Ведь мы не можем умнее их проказаться. Возвращаемся к ерунде.

------------------------------

Автор: учитель 15.12.2006, 23:07

УЛЫБНИТЕСЬ


В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, а у вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
*****************************************************

Вор ругает своего маленького сына:
- Я тебя выпорю!
- И не за то, что ты съел всю банку варенья. А за то, что ты на ней отпечатки оставил.

****************************************************

- Что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Ура!
- Из овсянки, сэр

*******************************

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

Автор: учитель 23.12.2006, 2:21

УЛЫБНИТЕСЬ.


- «Папа, а знаешь какой поезд больше всего опаздывает?»
- «Не знаю, сынок...»
- «Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год!»


***********************************************

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

Автор: учитель 29.12.2006, 22:23

УЛЫБНИТЕСЬ!

* * *
- Петрович, как ты добился, что соседние куры перестали заходить в твой огород?

- Очень просто. Ночью разложил на грядках две дюжины яиц, а утром на виду у соседей их собрал.

* * *

Пришел на рынок покупатель.

- Дайте пять яиц черной курицы.

Продавец:

- Если сумеете их отличить - выбирайте.

Покупатель выбрал самые крупные яйца и ушел.

* * *

Посетитель ресторана:

- Официант, у этой курицы одна нога короче другой.

- Ну и что? Вы ведь не собираетесь с ней танцевать.

* * *

На рынке:

- Чем вы кормили эту курицу?

- А в чем дело?

- Я бы тоже хотела так похудеть.

**************************************************

* * *

За завтраком муж, как всегда уткнулся в газету, жена подает ему кофе. Сделав глоток, муж с возмущением говорит: "Ты же знаешь, я не люблю кофе с сахаром". Жена: "Знаю,но мне очень хотелось услышать твой голос".



* * *


Возмущенный посетитель подзывает официанта:

- И это вы называете крепким кофе?

- Да, конечно. И доказательством является то,что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

* * *


Жена спрашивает супруга:

- Милый, мне приснилось, что ты подарил мне большой торт. Ты не знаешь к чему это?

- Дорогая, узнаешь вечером, когда я прийду с работы,- ответил он.

Вечером муж протягивает жене сверток. Та в радостном настроении разворачивает его и видит дешевое издание книги " Толкование снов".



* * *

- Дорогая, для чего ты испекла такой огромный торт?

Кому-нибудь подарить?

- Хочу подарить секретарше моего мужа.

- А что, у нее День Рождение?

- Нет, у нее стройная фигура.


* * *


- Мне нужны витамины для ребенка

Фармацевт:

- А,В или С?

- Неважно, он еще не умеет читать.


* * *


- Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.

- Мам, неужели ты думаешь, что Баба Яга будет есть эту кашу?

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!!!

Автор: Stern 26.1.2007, 20:25

Женщина перед зеркалом:

Слушай,зеркальце.....ЗАТКНИСЬ!!!!Я причесаться подошла!!!



из Жванецкого:

Одно неловкое движение и ты уже отец!

Автор: Алена 26.1.2007, 20:48

Автор: Klara 26.1.2007, 22:16

[b]хозяин- Вам грибочков положить?
Гость- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Автор: учитель 26.1.2007, 22:36

УЛЫБНИТЕСЬ!

---Мне картошки не надо,мама.Дай мне
пустую тарелку ,полную котлет.



-----Мама,налей чаю.
-----По-хорошему,надо говорить
"пожалуйста"
-----Мама,по-хорошему,налей чаю!


ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

Автор: Алена 27.1.2007, 20:08

Спасибо,улыбнулась

Автор: Stern 29.1.2007, 2:28

Один из лозунгов 1-ой Одесской юморины.

Одессит!Что ты сделал для того,чтобы в Одессе появился милионный житель?!

Автор: учитель 29.1.2007, 23:56

УЛЫБНИТЕСЬ.



Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации, понимаешь, нет...


ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

Автор: Stern 30.1.2007, 13:15

Автор: Махоня 8.2.2007, 5:11

Улюбнитесь!

Диета

Если сидя на диете
Вы увидели подругу,
Уминающую булку
И кусочек колбасы,
Посмотрите очень строго
На нее нахмурив брови,
И, презрительно скривившись,
Покачайте головой,
Пусть подавится подруга
Недоеденною булкой
И, испуганно притихнув,
Перестанет жадно есть.
Взглядом смерьте ее ноги,
Бедра, талию и плечи
И еще раз недовольно покачайте головой.
И не важно, что подруга
Весит 40 килограммов
И, имея рост 2 метра,
Очень хочет потолстеть.
Вот увидите, что сразу
Станет вам гораздо легче
Падать в обморок голодный
Вместе с нею заодно.

Автор: учитель 8.2.2007, 21:48

Автор: учитель 9.2.2007, 22:02

УЛЫБНИТЕСЬ.

---Почему чукчи не едят шоколадные конфеты?
---У них от фольги -изжога.

Идут два петуха мимо кулинарии.Один другому говорит:
---Слушай,давай зайдем,на голых курочек посмотреть хочется.


Чебурашка спрашивает у Гены:
---Ген,а ГЕН.А изюм по стенкам ползает?
---Нет.
---Тьфу ты .!Опять тараканов наелся.

Охотник в лесу встретил медведя.
---Ты кто?-спрашивает медведь.
---Я-турист.
---Нет,это я турист,а ты-завтрак туриста.

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

Автор: ва-юр 11.2.2007, 1:17

Автор: Лелишна 11.2.2007, 13:23

Беседуют две подруги:
- Никак не могу похудеть, за всеми доедать приходится..
- А ты поросенка заведи!
- Ну вот еще, за поросенком я не доедала!

Май.
На китайском рынке в Перми стоит очень замерзший китаец
Подходит к нему русский и говорит: "Что холодно?"
Китаец:"К-к-колодно"
Русский: "Видишь, черемуха цветет, это всегда к похолоданию.."
Китаец, щелкая зубами: "Н-н-на к-к-к-крена с-с-сажали?"

Автор: ва-юр 12.2.2007, 1:56

Автор: Klara 15.2.2007, 22:10

ПРИХОДЯТ ХОДОКИ К ЛЕНИНУ И ГОВОРЯТ : " Владимир Ильич , но не отбирайте все у крестьян, мы голодаем. есть нечего, уже солому жуем, скоро как коровы замычим!"
На что Ленин отвечает: " Вот я, давеча навернул боченок меду , и ничего, не жужжу!"

Автор: Elja 15.2.2007, 23:52

Просыпается утром девушка, после гулянки, плохо, сушняк, голова болит, желудок крутит.
И начинает вспоминать, что вчера было.
- Пиво было,
- Вино было,
- Водка была,
- Мартини тоже.
- А, НАВЕРНОЕ, ВИНЕГРЕТИКОМ ОТРАВИЛАСЬ.

********************************************
Две змеи выползают из ресторана.Одна другую спрашивает:
-Как ты думаешь,я ядовитая?
-Думаю,да.
-Всё!Мне конец!Я язык прикусила!
********************************************
Надпись на плакате санитарного просвещения:
"В здоровом теле - здоровый дух!" Кто-то приписал сбоку:
Особенно после гороха

Автор: Лелишна 26.2.2007, 20:20

Пока была на кухне вспомнила кулинарную историйку из реальной жизни периода начала перестройки.
Тогда наше телевидение начало обретать "человеческое лицо", и вместе с сериалами начали появляться передачи с кулинарными советами..
Приходит утром на работу моя знакомая с интересным выражением на лице - как будто не знает толи ей засмеяться толи заплакать...
Рассказывает:
Сидим, пьем чай, что-то вкус у чая странный.. Спрашиваю у мамы - что это с чаем такое?
А она отвечает: Так , вчера по телевизору посоветовали, что бы блюдо быстрей приготовилось, надо налить маслица подсолнечного, что бы пленочка сверху образовалась...
Вот она и добавила...

Автор: ва-юр 27.2.2007, 0:40

Автор: Лелишна 28.2.2007, 16:54

Пришла с работы слегка на взводе (есть любители завести)
Собираюсь сварить шоколад с ликером и взбитыми сливками (и что бы ликера побольше..)
поэтому - тост
Жил-был у одного мужичка кот. Замечательный во всех отношениях кот с одним недостатком.. Как только март наступал, уходил котяра в месячный загул. Возвращался худющий, грязнущий, отощавший и ободранный, а бедный хозяин полгода приводил его в божеский вид. Вобщем достал.. и хозяин его кастрировал.. Пришел очередной март, и кот снова ушел в загул.. Возвращается через месяц - та же картина.Хозяин в шоке, спрашивает кота - а ты то там что делал? Кот в ответ гордо - я руководил!
Так выпьем же за наших руководителей!!!

Автор: Лелишна 3.3.2007, 14:03

№1-Если боитесь потолстеть, обязательно перед едой выпейте бокал вина. Алкоголь убивает чувство страха!:))
№2-Чтобы у вас не убежало молоко- покрепче привяжите корову!
№3-Не принимайте все близко к сердцу, а то сердце не выдержит!

Автор: Лелишна 26.3.2007, 16:19

Мне сегодня послали по электронке, кажется из интернета..
ИЛИ , ДЕВОЧКИ, МОЖЕТ ЭТО ВАШЕ?
Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.

Что я почерпнула от своих детей.

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,

чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и

проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в

заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор

последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового

мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности

вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к

поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать

бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве

бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не

произойдет попадание биты по мячу.

Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для

бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит,

уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний

мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными

пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном

предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн,

ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем,

засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки

не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из

моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у

дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.

Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той

ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей

хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,

и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на

постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы

думаете, что сказал на это крестьянин?"

Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно!

Говорящая свинья!!!""

Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

Автор: Махоня 26.3.2007, 20:54

Лелишна, я ржунемогу . Чуть не упис....

Автор: Kati 28.3.2007, 6:07

Лелишна,ой и насмешила! Сейчас от смеха лопну!

Автор: Сапсик 28.3.2007, 6:30

Класс!!!!!!

Автор: Klara 30.3.2007, 21:14

Да, прикольно, а главное не придумано!

Автор: Лелишна 2.4.2007, 17:44

Мужская логика :
Уходя на работу, жена оставила мужу записку, что надо купить

из продуктов. А так как он с вечера хорошенько <поддал>, то расписала

она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.

Список выглядел так:

1. Окорочек или курица

2. Хлеб

3. Картошка

4. Морковь

5. Сметана

6. Молоко

Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На

истеричный крик: <ты все купил, что я просила?!>, он с трудом оторвал

голову от подушки и заплетающимся языком произнес: <абсолютно все,

согласно списка, там в пакете, на кухне>, и вновь рухнул.

Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:

один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять

банок сметаны, и шесть пакетов молока.

С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Автор: Pups 2.4.2007, 20:12

Автор: Kati 3.4.2007, 7:05

Автор: лиса 5.4.2007, 23:30

А РАССКАЗАТЬ ВАМ АНЕГДОТ ПРО СЕМЕЧКИ?

Автор: Лелишна 8.4.2007, 6:41

Автор: лиса 11.4.2007, 15:07

ты же не ответила да или нет

а ответ такой

а шелухой ......не будете.
не в обиду это шутка .

Автор: Лелишна 12.4.2007, 21:38

Вот нашла еще в письмах на ФИДО
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь компьютер, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Автор: Pups 12.4.2007, 21:59

В большинстве случаев- это верно.

Автор: Kati 12.4.2007, 23:24

Лелишна,класс!Не знаю как во французском,но в испанском компьютер точно мужского рода!

Автор: учитель 3.11.2007, 1:56

В бар входит шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:
- Рюмку виски.
- Вам по какой цене, - спрашивает бармен, - за пять пенсов или за десять?
- А от чего это зависит? - спрашивает шотландец.
- Десять пенсов, если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять - если вы выпьете стоя.
- А если я выпью, стоя на одной ноге?


Идет парень с девушкой по городу в выходной. Гуляют. А у парня в кармане всего пятак. Ну, он, чтобы не показывать этого, предлагает девушке что-нибудь, и, не дождавшись ответа, сразу же говорит:
- Не хочешь - как хочешь. Пошли дальше.
Так повторялось несколько раз. И, подходя к пирожкам, девушка уже была готова к вопросу.
- Пирожков хочешь? Не хо...
- Хочу!!!
Деваться некуда. Подходит к продавщице.
- У вас пирожки с вермишелью есть?
- Нет.
- Вот видишь, пирожков нет. Пойдем дальше.



Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, - отвечает габровец. - Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.


Не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет.




На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.
- По чем петух?
- Пятьдесят тысяч.
- А что так дорого-то?
- Деньги срочно нужны.

Автор: учитель 19.12.2007, 21:37

Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже
темнеет...




В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и говорит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
- Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен,
что-то жарковато стало... (тот уходит)
Через 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
- Как ты его еще терпишь?
Гарсон:
- Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!


Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!


Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров
взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,
будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще
осталось тридцать восемь порций обеда...


Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать,
кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные
с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне
разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол,
уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой,
потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек.

Автор: учитель 19.12.2007, 21:48

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не
наешься, а пустую сковородку придется мыть.



Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-джан...


Мyж возвpащается с pыбалки, остоpожно стyчит в двеpь.
Емy откpывает жена.
- Кот дома? - спpашивает шепотом мyж.
- Заходи, не бойся, я емy кильки кyпила.


Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Автор: учитель 19.12.2007, 22:08

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает
на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах,
помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика.
Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан.
Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший
такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан
оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy,
я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что
вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл
поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сpазy
смылся. Hy, я идy в баp,
напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт
пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!


Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал.....!?




Суп без жены.
ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть
кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына,
зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить
кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта
картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша
спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса,
бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него
мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку
с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без
осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки,
дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном,
посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить,
бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить,
чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать
ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную
воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар,
отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом
на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь,
успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку,
закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей
снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать
кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы,
спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных.
Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю
соседям , дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться
c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

Автор: учитель 19.12.2007, 23:06

Мужик приходит домой никакой.
Жена говорит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.





Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, есть
будем?! »



Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какой у меня выбор?
Та:
- Да или нет!




Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

Автор: Kati 20.12.2007, 5:40

Танюша

Автор: учитель 20.12.2007, 18:35

Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере"


Реальная история.


Стоим в магазине с сыном (3,5 года) в очереди в кассу. Димка говорит уже
очень много, но не всегда понятно. Итак, спрашиваю его
- Дим, мы все купили?
- Нет, давай купим водку.
Очередь проявляет любопытство, я смущаюсь.
- Дим, какую водку?
- Ховодную!
(Откуда только набрался, водку вроде не особенно в доме употребляем)
Чувствую подвох, пытаюсь выяснить, что же он имеет в виду.
- Дим, зачем нам водка?
- Мне надо. И маме. Ховодную.
Я уже краснею. Очередь улыбается. Прибегаю к последнему аргументу, чтобы
прекратить дискуссию:
- Дим, у нас дома есть!
Дима улыбается и начинает радостно в нетерпении повизгивать:
- Ты узе купил?
Очередь изнемогает. Я быстро пробиваю покупки и сваливаю.
Дома в результате допроса Дима раскалывается, что видел на витрине в
магазине ПОДВОДНУЮ ЛОДКУ.


Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда нету мяса?

Автор: Kati 20.12.2007, 20:06

Цитата(учитель @ 20.12.2007, 10:35)

Автор: учитель 30.3.2008, 22:37

УЛЫБНИТЕСЬ!!!!
ПРАВДА АНЕКДОТЫ НЕ НА КУЛИНАРНУЮ ТЕМУ.

- Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.


Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
сказочно богаты!!!!!


Много лет назад, когда не у многих появились первые компьютеры, мы просили разрешения родителей, чтобы поиграть 15 минут.
А сейчас родители просят разрешения своих детей, чтобы посидеть 15 минут в интернете.


Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.


Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных
температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на
одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.




- Ко мне сегодня в начале 12-го соседи приходили.. оказывается, им мешали спать другие соседи, которые стучали по батарее чтобы я убавил музыку
- да у вас там прямо таки дом который построил джек )

1: Лех, это у тебя в детстве велик "Крос" был?
2: Ну да...
1: Помню, как я завидовал тебе, когда у меня был стремный велик...
2: Паш, а у тебя сейчас Ауди А6?
1: Точно.
2: Если, что велик у меня еще остался.

Автор: ПАВЛИНА 30.3.2008, 23:01

Танюша !!!!!!!!!

Цитата(учитель @ 19.12.2007, 21:37)

Автор: учитель 31.3.2008, 22:22

ПАВЛИНА!


Жена мужу:

- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через пол часа:

- Ну, как дела, милый?

- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!




В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста.

Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего…



Разговор двух "новых русских":
- Я пентиум купил 120 герц!
- А что такое 120 герц?
- ? ...скорость вращения вентилятора!

Автор: ПАВЛИНА 31.3.2008, 23:49

Автор: учитель 4.4.2008, 23:41

УЛЫБНИТЕСЬ!

Иностранец в грузинском ресторане, тщательно изучив меню, делает заказ:
- Ча-хох-би-ли. Ло-би-о. И шен-ге-лия.
Официант:
- К сожалению, последнее принести не могу.
- Что, сегодня нет?
- Почему нет? Есть. Но это фамилия владельца нашего ресторана.


В ресторане. Посетитель официанту:
- Будьте любезны, мне кусочек жареной телятины... (официант учтиво
слушает)
- Только у меня будет просьба насчет мяса - это должен быть телок и не
старше трех месяцев... (официант начал записывать)
- Выпаски, конечно же, луговой альпийской... (официант томно прикрывает
глаза в знак полнейшей солидарности)
- И кусочек, пожайлуста, с ребрышек, с левой стороны, над сердем, ребра
с шестого или седьмого... (официант многозначительно водит бровями и
продолжает писать)
- Так... Срезать, конечно же, поперек волокон, а не вдоль... (Официант
пишет, пишет)
- Да! И перед тем как жарить - полейте слегка вином - "Малезан", 84
года... (официант вежливо кивает головой, продолжая делать пометки в
блокноте)
- Жарить попрошу ни в коем случае не на сицилийском масле - в нем
сильный тон оливковой косточки, лучше с лигурийского
побережья...(официант всем видом показывает, что иначе - невозможно)
- Ну и прожарить - чтоб капиляр проявлялся только под ножом...
Официант принимает заказ, с полупоклоном принимает меню и чинно
удаляется на кухню. Войдя, громким, властным голосом кричит кудато в
глубь вонючего кухонного дыма:
- Зина! Лангет - один раз!

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
- Почтеннейший, это не рыба, это свинина...
- Ну кто вас спрашивал!


Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает
борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча.
Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает: - Может, хочешь добавки?
Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец наливая очередную порцию жена вспоминает:
-Я ж забыла посолить!
Муж взрывается:
- А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!!!


- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?!
- Ну тебе не угодишь!

Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...



Идут две собаки мимо мясного магазина и разговаривают:
- Гляди, мясной. Зайдем, мяса стащим!
- Ты что, не видишь - написано: "С собаками вход запрещён".
- Дура ты, кто знает, что мы грамотные?


В один прекрасный день молодой муж возвратился домой с работы и увидел, что его прекрасная молодая жена-вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечала ему, хлюпая носом:
- Я хотела коктейль... нам... принесла кубики льда с подвала... Прополоскала их кипятком... И НЕ МОГУ ИХ НАЙТИ-И-И-И!!!

Автор: Kati 5.4.2008, 0:44

Танюша, спасибо, повеселила!

Автор: учитель 9.4.2008, 20:12

Цитата(Kati @ 5.4.2008, 0:44)

Танюша, спасибо, повеселила!

Автор: ленуся 9.4.2008, 21:27

спасибо большое,насмешила

Автор: учитель 9.4.2008, 22:27

Цитата(ленуся @ 9.4.2008, 21:27)

Автор: учитель 15.4.2008, 21:10

ПРОДОЛЖИМ СМЕЯТЬСЯ.

Глядя на принесенный официантом заказ, клиент ресторана
иронически спрашивает:
— И что же это такое?
— Отбивная.
— Да? И у кого вы ее отбили?


- Официант! Принесите мне кусочек сахара! - Извините, но он будет уже девятым! - Ну и что? Предыдущие ведь утонули...



Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
- Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически
и подрумяньтесь!
- А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную
персону?
- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...


Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с зайчатиной даже
тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из завсегдатаев этого заведения
спросил владельца:
- Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной?
- Видите ли, - неохотно ответил хозяин, - иногда я, ну, как вам сказать,
добавляю конины...
- Ясно, и в каком соотношении?
- Пятьдесят на пятьдесят, - признался хозяин, - один заяц на одну лошадь.



В ресторане.
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- Я это что такое???
- Где?
- Вот тут. Написано в конце: 'Чашка кофе - 12, Получилось - 50, итого - 300'. Что значит - получилось??
- Ну.. Значит не получилось...

- Гарсон, один бульон.
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- Тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!


Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.
Наконец, приходит официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Теперь понятно, где вы были.



Рассеpженный посетитель:
- Hеужели вы думаете, что я буду есть эту дpянь ? Позовите упpавляющего.
- Бесполезно, сэp, он тоже не будет это есть.


- Официант, скажите почему это блюдо называется так странно:
'Разбойничье рагу'. Оно что, готовится из разбойников ?
- Нет, мсье. Вы это поймете, когда я принесу счет.


- Официант ! 99 стаканов чая !
- ???? ... А почему не 100 ?!
- А что я вам лошадь что ли ?



Здоpовенный детина обpащается к баpмену:
- Вам вышибалы нужны ?
- Hужны, но я не знаю вашей квалификации...
- Ща пpодемонстpиpую, говоpит детина, и выбpасывает чеpез окно пеpвого
попавшегося под pуку веpзилу.
- Hу как ?
- Сейчас диpектоp влезет обpатно, и поговоpит с вами на эту тему.


Приходит мужик в ресторан. Подходит к стоике бара и говорит:
- Бармен ! Сколько стоит капля водки ?
- Нисколько !
- Тогда накапай мне стаканчик !


Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят
виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях !


В ресторане разговаривают посетитель и оффициант. Посетитель, возмущенно:
- Официант, где мой бифштекс ?
Официант, с чисто английским спокойствием:
- Под лимоном ... с-э-э-э-р.

Автор: Свет`ОК 16.4.2008, 21:22

ААА ОЙЙЙ это моя тема А ведь действительно некоторое из анегдотов - это правда

Автор: учитель 16.4.2008, 21:33

Цитата(Свет`ОК @ 16.4.2008, 21:22)

ААА ОЙЙЙ это моя тема А ведь действительно некоторое из анегдотов - это правда

ДА В ОСОБЕННОСТИ ПРО ОБЩЕПИТ.

Автор: учитель 19.5.2008, 20:59

Жена решила приготовить экзотическое блюдо и посылает мужа на рынок за улитками. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой. Протрезвев и вспомнив об улитках, тащится за ними на рынок. Идет домой, думает как оправдаться перед женой за три дня отсутствия. Звонит в дверь, и пока жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим...

Автор: Kati 20.5.2008, 4:08

Спасибо, Танюша, повеселила!

Автор: учитель 5.6.2008, 21:23

УЛЫБНЕМСЯ

- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.

- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

- Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

- Официант, почему в супе муха?
- А вы хотели за 50 центов жареную курицу?

- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.


- Что делает муха в моем супе!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произно-
сит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

- Официант, у меня в супе муха!
- Тише, а то другие услышат и тоже станут просить...


- Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

- Официант, у меня муха в супе!
- Мда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны:
вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.


- Официант, почему уха пахнет мылом?
- Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть.

Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.

- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
- Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто
употребляете раствор стирального порошка?

- Официант, почему тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!


- Официант! Почему у вас жирные салфетки?
- Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!


- Официант! Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр, вы его поцарапали.


- Официант! Принесите мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже девятым.
- Ну и что! Предыдущие ведь утонули.

- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли
счет на четырнадцать!
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что
вы очень суеверны.

- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке
недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом,
и пожелтевший салат.
- Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.
- Почему же? Ведь вчера же вы смогли...

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно
спрашивает у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит!

- Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.
- А что такое, сэр?
- Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете разобрать?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?

- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?

- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите
мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал от-
бивную?


- Да, сэр, мы очень современны и все готовим на электричестве.
- А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?

- А где мой официант? - спрашивает богач, постоянный клиент ресто-
рана.
- Он вчера проиграл вас мне в карты.

Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция...


Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.


В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.


Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает,
что это кофе.

- Официант! Этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из
телеги!


Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба?
- Нет.
- А мясо?
- Нет.
- Ну а овощное рагу?
- Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.


- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном
ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским,
посетители думают, что живые цветы - это закуска.


В привокзальном ресторане.
- Официант, почему у вас порции такие маленькие?
- Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?

- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезв-
ляющего.
- Пожалуйста, счет.


- Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем
лучше.
- А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
- Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои
прически и подрумяньтесь!
- А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь
важную персону?
- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...



- Можно у вас быстро перекусить?
- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за два-
дцать долларов?
- А какая между ними разница?
- Разница большая: десять долларов!

ВСЕ ИЗ ИНЕТА.

Автор: Nerazumna 20.6.2008, 14:58

Танечка!!! СУпер!!!1 обхохоталась до слёз!!!
принимаёте и мою лепту:

"Я только что съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже всё равно? "

Автор: учитель 20.6.2008, 16:10

КАТЮША! НИНОЧКА!

Автор: учитель 30.10.2008, 14:29

ПРОДАЮ МЕД В НАТУРАЛЬНОЙ УПАКОВКЕ(УЛЕЙ,ПЧЕЛА).

АЛКОГОЛЬ-ЭТО ТЕКУЩИЕ ИНВЕСТИЦИИ В НЕДВИЖИМОСТЬ.

Автор: учитель 19.12.2008, 14:35

Диетические продукты:

Для немцев - безалкогольное пиво;
Для русских - безалкогольная водка;
Для украинцев - обезжиренное сало.


Хороша закуска - квашена капустка! И подать не стыдно, и съедят - не обидно.


Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают:
- У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода
будет. Чукчи хотят на охоту идти.
Метеоролог:
- Здесь без "огненной" воды не обойтись.
Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:
- Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.
Чукчи ушли. Метеолорога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди
из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:
- Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра
погода будет.
Шаман:
- Хорошая будет погода.
Метеоролог:
- Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу
сказать.
Шаман:
- Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли.


Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
"Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет."


-"Как Вы нашли бифштекс?"-Спрашивает официант посетителя.
-"Случайно. Когда отодвинул все овощи."

Автор: учитель 31.1.2009, 10:43

УЛЫБНИТЕСЬ!!!!!
ИЗ ПРОСТОРОВ ИНТЕРНЕТА.
Жена мужу:

- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через пол часа:

- Ну, как дела, милый?

- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!



Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское…
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!


Молодая супpуга говоpит своему мужу:
- Доpогой, я должна тебе пpизнаться, что умею готовить только два
блюда - манную кашу и компот из гpуш.
Муж посмотpел на блюдо, стоящее пеpед ним, и спpосил:
- А это котоpое из них ?



- Пеpестань пpивеpедничать ! - говоpит жена мужу за обедом. - В понедельник
ты ел гоpоховое пюpе с удовольствием, во втоpник и сpеду - тоже, в четвеpг
не отказывался, и вдpуг сегодня закапpизничал.


Только что вышедшая замуж дочь звонит матеpи по телефону:
- Мама, Леонид попpосил меня вскипятить чайник, а в кулинаpной книге об этом
ни слова.


Молодой муж говоpит жене:
- Ты мне не повеpишь, но этот суп я испек сам.


- Официант! Этот бифштекс из конины?



- Нет, сэр, кони кончились! Этот бифштекс из телеги!



Hа тоpжественный обед, посвященный дpyжеской встpече французской и yкpаинской делегаций, на десеpт было подано лягyшачье сало.



- Сколько вам сахару в чай положить?
- Восемнадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий чай!

Автор: igelnase 31.1.2010, 17:23

это коротенькие эссе одной очень интересной журналистки Маши Трауб... очень жизненные ,надо отметить..

Сто пятьдесят граммов коньяка. Нет, уже два по сто пятьдесят. Муж пьёт виски. У нас обоих высшее гуманитарное образование. Мы уже час пытаемся решить олимпиадное задание для третьеклассников, выданное для подготовки нашему сыну Васе.

╚Есть в яблоке и в сливе, а в саду нет, есть в луке и в салате, а в огороде нет╩.

Косточка? говорит муж.

Сам ты косточка. Это не на логику, а на русский. Налей ещё.


╚Бороться и искать, найти и не сдаваться╩. Откуда? Кто автор?

А-а-а-а-а! кричу я.

Каверин. ╚Два капитана╩. Стыдно не знать.

А-а-а-а!


╚Высокая и строгая, ходит, пол не трогая, кто ни выйдет, ни зайдёт, ручку ей всегда пожмёт╩.

Дверь, отвечаю я.

Почему?

Потому что ручка.

А почему высокая и строгая? Может, учительница? А ручку пожмёт в переносном смысле?

Это к доктору Фрейду. Видимо, у тебя была высокая и строгая учительница.


╚Напиши название сказки Чуковского, в которой происходит страшное преступление , попытка убийства╩.

╚Крокодил╩, ? говорит муж.

А кого там убивают?

Собаку.



Тебе ещё биографию Лермонтова читать,напоминаю я Василию.

Только не рассказывай мне про него ничего дополнительно, просит с ужасом в глазах Вася.


В прошлом году они проходили Есенина. Муж объяснял, почему Есенин ╚сам себя убил╩. ╚Понимаешь, Вася, это сложный вопрос╩, начал муж, после чего принялся рассказывать про революцию, волну эмиграции, партию большевиков, Чека, а заодно и Айседору Дункан. Закончил он современной политической обстановкой и историей Государства Израиль.

Мама, папа мне всё рассказал, я почти ничего не понял. Ты мне главное скажи: как звали Сидорову? - подошёл ко мне сын.

Какую Сидорову? я в это время безуспешно искала стихотворение, где было бы про природу, но без сеновала, пьянки и замученных животных.

Гражданку Сидорову.

Какую гражданку?

Не знаю. Папа сказал: тогда были гражданки. А у Есенина А. Сидорова. А это какое имя? И я забыл, она специально такой шарф надела и умерла или потому что была против политического режима?

Так Айседора в нашей семье стала гражданкой А. Сидоровой.

За рассказ на уроке он получил пять.


Ты про что рассказывал ? биографию или творческий путь? уточнила я.

- Про всё. Как папа. Про Путина только не успел.


Теперь нас ждал Лермонтов. Ничто не предвещало беды. Бородино, никаких завалинок с селянками, воспитывался бабушкой...

Его зовут как дядю Мишу! обрадовался Вася.
Лучший друг отца семейства действительно тёзка поэта.
Дядя Миша, работающий спортивным комментатором, появляется у нас редко, но вспоминаем мы его часто. В памяти Васи он остался как человек, который подарил ему настоящую хоккейную шайбу, после чего напился и упал лицом в кафель. Причём все эти действия произошли буквально одно за другим.
А Лермонтов любил хоккей? спросил Вася.
Нет. Тогда не было хоккея - ответила я.
А водка была?
Была.
А водку Лермонтов любил?
Не знаю.
А у него была женщина?
Была, наверное.
Если ты не знаешь, то, значит, была не одна, а много. Как у дяди Миши. А он из-за женщины на дуэли умер?
Нет, пошутил неудачно.
Я всё понял. Если бы дядя Миша жил раньше, он бы давно умер из-за женщин и водки, а если бы папа жил раньше, его бы убили из-за шуток. Хорошо, что все поэты уже умерли и мы живём сейчас.
Нет, не все.
Все, мама, все. А П. Ершов пил водку?
Вася! Не знаю. При чём тут водка? А что?
Просто я думаю про Конька-Горбунка....

Вася за Лермонтова получил пять.


Мама, я даже не знаю, как так получилось! Я в середине запутался и начал про дядю Мишу рассказывать. Ну, как будто он Лермонтов.
Как это?
Ну, что дядя Миша Кавказ любит. Он же за тбилисское "Динамо"в детстве болел. Папа говорил, что он в туалете запирался с приёмником и матчи комментировал. А ещё сказал, что он в армии служил. Папа говорил, что дядю Мишу отправили служить куда-то далеко. Только я про его приятельниц не успел. Звонок прозвенел. А знаешь, Максим всех насмешил! Он перепутал Лермонтова!
С кем?
Не помню. Он назвал его Юрий Михайлович, а не Михаил Юрьевич. А есть такой Юрий Михайлович?
Есть. Мэр Москвы. Лужков.
Это он следит, чтобы Москву французам не отдали?
Вася, иди к папе, он тебе всё объяснит.
Не надо. После папы у меня в голове такое творится. Я потом так всё напутаю. Кстати, нам нужно выбрать любимого поэта, любого, выучить биографию и одно стихотворение. Ты кого любишь? Бабушка сказала брать Высоцкого.

Не надо брать Высоцкого. Там- в общем-... сложно объяснять...
Мама, не волнуйся. Бабушка мне уже всё про него рассказала. Несчастный человек. А про алкоголь и женщин я с первого класса знаю. Ничего нового.

Да, я представляю, что могла рассказать моя мама.
Когда я ходила в детский сад и нам задали выучить стих про бабушку, моя мама выучила со мной такой:

Очень бабушку люблю,
Маму мамину мою,
У неё морщинок много, а на лбу седая прядь,
Так и хочется потрогать, а потом поцеловать.

Чудесное стихотворение. Только я не выговаривала букву "р" Прочитала я хорошо, с выражением. Очень чётко произнесла ╚седая бл-дь╩. Весь зал лёг от хохота на пол.

Когда я училась в первом классе, для конкурса чтецов мама выбрала мне чудесное произведение Мандельштама:

Кушает сено корова,
А герцогиня желе,
И в половине второго,
Граф ошалел в шале.

Я не просто читала, а изображала, кто как ест и как ошалел граф. В конце я легла на пол, неестественно выгнула руки и ноги, высунула язык и закатила глаза. Сценографию ставила, естественно, мама.

Потом я уже сама выбирала себе произведения.

и еще один рассказик..


Спайдервумен.



Мы уже да, и впервые за много лет спокойно, без детских рыданий, выносим новогоднюю елку. . Ёлку, как считает мой сын Василий, приносит снеговик. И забирает — назад в лес — тоже он. Только с мусорки.

Ребёнок каждый год рыдает, не желая расставаться с почти лысым, пожухлым, дурно пахнущим деревом. Ведь он продолжает каждое утро заглядывать под него, так, на всякий случай. Вдруг там ещё что-нибудь лежит? Обычно после старого Нового года мы ёлку торжественно заворачивали в старые пододеяльник и простыню и уносили. (Так выносила ёлки ещё моя мама. Народная мудрость. Консьержки просто счастливы — ни одна иголка не упадёт.)
А тут на Рождество приехали родственники и гости. Я с восьми утра стояла у плиты, потом мыла голову и наряжала детей. К приходу родственников я старательно втянула живот и перестала дышать, чтобы казаться худее (после родов никак не сброшу вес). Семимесячная дочь в это время стягивала с головы красивую ленточку, которая прятала фамильные (от мужа) оттопыренные уши. Я надевала ей ленточку назад и дышала через раз. К тому моменту, когда родственники поднялись в квартиру, мне уже было всё равно — лопоухая дочь, совершено счастливая, размахивала снятой ленточкой, я ходила с расстёгнутыми джинсами, потому что больше не могла так страдать, а мясо подгорело.

— Ой, какая ты кругленькая! И попа, и грудь! — ахнула родственница. — Тебе очень идёт. Без талии! Ой, какая девочка! А ушки-то фамильные! Наши! Ничего, пластическая хирургия не стоит на месте!

Дальше всё шло тоже по законам жанра — салаты, выпили, дети разлили на скатерть сок, отказались есть, перемазались шоколадом, упали, разорались, захотели все сразу в туалет…

Когда я в счастливом одиночестве стояла на кухне и варила кофе, ко мне подошёл Василий.

— Мам, а можно я пауков буду разводить? — спросил он.

— Можно, — ответила я, потому что мне главное было разобраться с родственниками.

— Спасибо, — искренне поблагодарил сын, — смотри, какой он хорошенький.

Вася показал мне прозрачную коробку, в которой ползал маленький милый паучок.

— Да, в древности считалось, что пауков убивать нельзя. Была примета: увидишь паука — жди известия. Есть много видов пауков, — начала читать я лекцию, чтобы было не только интересно, но и познавательно, — живут пауки практически во всех климатических поясах… они плетут паутину….

— А ещё на ёлках, — сказал сын.

— Что на ёлках? — не поняла я.

— Живут на ёлках.

— Нет, на ёлках пауки не живут.

— Живут. На нашей живут. Иди посмотри. Там их штук пятьсот. И паутины уже целых две.

— Маша! Иди сюда! Быстрее! — услышала я крик мужа.

Кофе у меня убежал.

Ёлку я купила датскую, чтобы не осыпалась. Видимо, пауки тоже были датские. То есть приехали они яйцами, а у нас в доме вылупились. Ужасный ужас был в том, что паутину они сплели между двумя ёлочными игрушками, которые купил муж в антикварном магазине, — клоуном и домиком. Такими, которые были у него в детстве.

— Мои игрушки! — причитал муж. — Что же теперь делать? Маша, сделай что-нибудь!

— Мама, ты сама говорила, что пауков нельзя убивать! — рыдал сын. — Они же только вылупились и ещё малыши. Ты же не можешь убить малышей!

— Они у тебя по всей квартире расползутся! Обязательно! — говорила родственница.

— Игрушки лучше поставить на балкон. На морозе пауки умирают. Хотя я смотрел в передаче — яйца пауков даже в кипятке выживают, — рассказывал родственник.

— Мамочка, я боюсь! А-а-а! — кричала маленькая дочка родственников. — А Максимка его в рот взял!

— Максимка, плюнь паучка! Фу, кака! Плюнь! — трясла двухлетнего сына родственница.

— Маша! Их нужно утопить! В ванной! И почистить ванную! Хлоркой! Сделай же что-нибудь! — кричал муж. — Надо всех сжечь! Точно, сжечь!

— Мамочка! Разреши мне оставить хотя бы двух! Мальчика и девочку. Тогда они родят новых паучков и я смогу их изучать! — рыдал сын.

— Дети, заткнитесь, — подала голос ещё одна родственница, — дайте телевизор посмотреть.

Я сняла пауков вместе с игрушками и понесла их в ванную.

— Ты без перчаток! — сказал мой муж и с ужасом посмотрел на мои руки, после чего подхватил дочь и скрылся в комнате. — Позовите меня, когда всё это закончится!

Я снимала игрушки, топила пауков, мыла раковину, заворачивала ёлку в простыню. Трое взрослых мужиков, имевшихся в наличии в квартире, ходили за мной по пятам и комментировали:

— Лучше их горячей водой залить, ёлку лучше приподнять, нет, тут ты не завяжешь, надо мешок от пылесоса тоже выбросить, лучше держать за верхушку, нет, так не пройдёт, возьмись за ствол, они могут и в трубах жить… Только осторожно, правее, правее… дверь мы закроем…

Мне очень хотелось их убить. Очень сильно. Так сильно, что я даже опять расстегнула джинсы, поскольку терять мне было нечего — для них я была не женщина, а убийца пауков. Очень полезная в хозяйстве вещь. Спасло их только то, что они не были моими мужьями, а были родственниками. Муж в это время кричал из кабинета:

— Ну что? Всё? Можно выходить?

— Они всё равно по всей квартире расползутся и отложат яйца, — сказала родственница, когда я вернулась с мусорки, куда отволокла ёлку.

Я хотела ей сказать всё, что думаю, но сдержалась и ещё несколько дней считала себя матерью Терезой за долготерпение.

— Мамочка, а одного паука я всё-таки сохранил, — прошептал мне на ухо вечером сын, — тебе можно сказать, я знаю. Только папе не говори, а то он опять спрячется в кабинете. Но если что — знай: паук у нас есть.

Автор: Людмила 31.1.2010, 19:30

Цитата(igelnase @ 31.1.2010, 4:23)

Автор: учитель 1.2.2010, 12:49

Автор: igelnase 1.2.2010, 14:24

Автор: Людмила 1.2.2010, 15:41

Цитата(igelnase @ 1.2.2010, 1:24)

Автор: igelnase 17.4.2010, 19:58

ой, я и не видела ответ.. так продолжение истории. когда я похудела и эта бабушка меня увидела, она выразила сожаление, что теперь я какая-то несвеженькая и чахлая, может быть, меня муж не кормит или болею чем-то..! на таких обижаться как-то даже неприлично, что ли..

Автор: учитель 21.10.2010, 10:08

УЛЫБНЕМСЯ.

Муж: У моей жены ухудшается слух, а она отказывается проверяться. Что делать?
Врач: Знаете, а вы подойдите к ней сзади и задайте какой-нибудь вопрос на разных расстояниях. Так вы сможете определить серьезность проблемы.
Муж пришел домой, жена у плиты.
Муж из коридора: Что у нас на обед?
Жена молчит.
Муж из дверей кухни: Что у нас на обед?
Жена молчит.
Муж в спину жены: Что у нас на обед?
Жена молчит.
Муж заходит спереди: Что у нас на обед?
Жена: Четвертый раз говорю - курица.


Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

- Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции слишком маленькие!

- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.

- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.

- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

- Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

- Официант! Зубочистку!
- Занята!

- Официант, почему в супе муха?
- А вы хотели за 50 центов жареную курицу?



- Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась, наконец!

- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

- Официант, у меня в супе муха!
- А вы что, заказывали таракана?

- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Как, вы что не видите, плывет на спине.

- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

- Что делает муха в моем супе!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

- Официант, у меня в супе муха!
- Тише, а то другие услышат и тоже станут просить...

- Официант, у меня в супе муха!
Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух.
- Ну что, так лучше?

- Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.

- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...

- Официант, у меня в супе муха!
- Извините, мы забыли включить ее в меню.
ИЗ ИНЕТА.

Автор: Svetlan_Ka 9.2.2011, 9:29

Правила подсчета калорийности

1. Если никто не видит, как вы что-то едите - это "что-то" не содержит калорий.
2. Еда из чужой тарелки не содержит калорий.
3. Если вы пьёте несладкий чай с конфетами, калории конфет компенсируются несладким чаем.
4. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы съедите меньше, чем этот "кто-нибудь".
5. Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
6. Еда, которую вы употребляете в медицинских целях никогда не засчитывается - будь то горячее молоко с мёдом и маслом - от простуды или шоколад - от депрессии.
7. Половинка печенья не содержит калорий, так как при разламывании они улетучиваются.
8. Шоколад "Сказки Пушкина" считается пищей духовной!
9. Всё, что слизано с ножа или с ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а частью производственного процесса.
10. продукты одного цвета имеют одинаковую калорийность и в целом взаимозаменяемы. Пример: лук-порей и белый шоколад, кочанная капуста и фисташковый крем.
11. Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории - это единицы тепла.

Автор: Я-Самая 9.2.2011, 11:47

Цитата(Svetlan_Ka @ 9.2.2011, 9:29)

Автор: Svetlan_Ka 10.2.2011, 19:55

РЕЦЕПТЫ:

Хлеб.
Испеченный хлеб делится на две части - тебе половина и мне половина. К хлебу можно подать кипяток, красиво насадив хлебные кусочки на краешек граненого стакана.

Лепешки кукурузные.
Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться - потыкайте их вилами.

Второе по-российски.
На плохо вымытую тарелку положить одну-две кучки холодного гарнира. Сверху, пальцами, положить что-нибудь мясное или рыбное. Обязательно полить подливой из комбижира или просто машинного масла. К блюду хорошо подать жирные алюминиевые ложки. Теперь блюдо готово - его можно выливать в ведро.

Пельмени по-китайски.
Готовить любым способом - но обязательно 1.5 млрд!

Мясо по-английски.
Взять мясо - и уйти не прощаясь...

Колбаса по-мужски.
Взять спортивную газету, расстелить на столе. Колбасу нарезать толстыми неровными ломтями, уронить на пол обвалять в пыли, обдуть перегаром и поместить на газетный лист. Готовую колбасу красиво разложить в желудке, сверху украсить крепким напитком, огурцом, луковицей.

Суп с котом.
Готовится как обычный суп. Изюминка этого блюда заключается в том, чтобы не рассказывать гостям до конца угощения, из кого сварен суп. Об этом гости должны узнать потом!

О том, как готовить чукотское блюдо "Олень замороженный на вертеле в собственном меху", детский коктейль "Кровавая Мэри Поппинс", военно-грузинское вино "Накараули" и ленивцы "Голубые", мы расскажем как-нибудь в другой раз...

Автор: Svetlan_Ka 10.2.2011, 20:11

1-я 2-я и 3-я беременность
«Беременная» одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду, пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего, если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа, если надо.
Третий – Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый – Большую часть времени смотришь на ребенка, следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки, следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитаешь аналогичную сумму из его карманных денег.

Автор: Juli 12.2.2011, 11:00

Цитата(Svetlan_Ka @ 10.2.2011, 22:11)

Автор: Я-Самая 13.2.2011, 14:38

Цитата(Svetlan_Ka @ 10.2.2011, 19:55)

Цитата(Svetlan_Ka @ 10.2.2011, 20:11)

Автор: Svetlan_Ka 14.2.2011, 13:22

Цитата(Я-Самая @ 13.2.2011, 15:38)

Автор: учитель 12.3.2011, 7:13

СВЕТЛАНКА!




- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
- Не вопрос, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?


- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

Читая состав конфеты типа Чупа-чупс, понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.

Хороша закуска - квашеная капустка, И подать не стыдно, и сожрут не жалко.


Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452


Сок яблочный сделан из яблок,сок свекольный сделан из свеклы,морковный из моркови. А из чего сделан сок "Моя семья"?



ИЗ ИНЕТА.

Автор: учитель 12.3.2011, 7:37

Большому куску сердце радуется!



Наглядное пособие по сервировке стола.











ИЗ ИНЕТА.

Автор: Людмила 12.3.2011, 20:19

Танюша, спасибо

Автор: Я-Самая 14.3.2011, 19:50

Татьян, как здорово!
Большое тебе спасибо.

Автор: учитель 9.4.2011, 6:51

ДЕВЧАТА!

Автор: kiss-kiss 26.4.2011, 14:10

Мама кормит 4-летнего сына кашей, приговаривая: - Ну съешь еще ложечку - будешь такой же, как (бросает взгляд на мужа, сидящего напротив)...ладно, сынок, бог с ней с этой дурацкой кашей!

Автор: учитель 4.5.2011, 5:32

Цитата(kiss-kiss @ 26.4.2011, 14:10)

Автор: учитель 2.8.2012, 14:48

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по
экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую
кулинарную историю: Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во
всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их
традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в
достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые
буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг
ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за
500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что
наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем
официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону
кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар
начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое,
накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным
лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на
тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает
здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Мы конечно знали,
где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но
чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и
каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи,
разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему
досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок
какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу,
стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная
тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких
раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал,
жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница
принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он
решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в
голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок
шеф-повара и изумленный писк официанта. Оказывается... Эта гусеница -
очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7.
Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом
считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а
точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и
считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара
откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в
голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500
баксов...Из инета.

КУРИЦА.

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

БУЛЬОННЫЙ КУБИК.

- Алло, Маш. Слушай, тут такое дело...
- Привет, милый! Как хорошо, что ты позвонил! Тут замечательно! Такое море! И пляж! Дочка из воды вылезать не хочет! Как жаль, что ты с нами не смог поехать! Ты по нам скучаешь, да?
- Не особенн... Ой, конечно, конечно, скучаю! Маш, пельмени кончились.
- Ну, посмотри в холодильнике, может, что ещё есть?
- Ничего больше нет. Вообще.
- Бедненький мой... Ты поздно с работы пришёл, да? А магазины сейчас закрыты уже... Свари себе бульончика хотя бы.
- Э-э-э... А как?
- Налей в кастрюльку воды, когда закипит - бросишь несколько кубиков. Найдёшь?
- Найду, конечно.

Через три часа...

- Алло, Маш. Извини, что разбудил... Я зуб сломал...
- Обо что?
- Об кубики. Я их уже три часа варю, а они всё плавают...
- Кто?
- Кубики... Только буквы растворились...
- Какие буквы?
- Б, В, У, Щ, Х...
- Подожди-подожди... Ты где их взял?
- У дочки в комнате... Там на полу ещё много осталось...
- Идиот!!!

Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.



Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."



- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет, у него вставные зубы.



На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.



В pестоpане посетитель обpащается к официанту:
- Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая?
- А Вы вчеpа не у окна сидели?
- У окна.
- Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.




Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?



- Официант! Почему в супе муха плавает?!
- Нет, она уже не плавает, сэр - она утонула.

Из инета.

Автор: Я-Самая 2.8.2012, 20:16

Татьяна, спасибо. Особенно понравилось про гусеницу и про кубики.

Автор: Tata 4.8.2012, 12:35

Цитата(учитель @ 2.8.2012, 15:48)

[color="#9932CC"]
Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по
экзотическим странам. ........
жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница
принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он
решился. .......

[color="#0000FF"]Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.
...........
- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет, у него вставные зубы.

Автор: учитель 27.9.2013, 15:43

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке...


Нашу страну не победить!
Дома как-то раз сломaлся кухонный комбaин , тaк жена, чтобы помолоть мясо, зaморозилa его и потёрлa нa тёрке!


Молодожёны решили устроить праздничный ужин, впервые приглашают много гостей. Жена жалуется мужу:
- Так хочется, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Что будем делать?
Муж, подумав:
- У меня есть план. Ты приготовь кулебяку с капустой, а я скажу гостям, что на горячее у нас индейка.
- И что?
- Посреди праздника ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Когда вернёшься, я спрошу: «Что случилось?»
Тогда ты расстроенная скажешь: «Индейка сгорела», - и взамен подашь кулебяку.
Наступил день торжества, собрались гости. За столом идёт оживлённая беседа. Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за столa и бежит на кухню.
Грустная возвращается. Муж спрашивает:
- Дорогая, что случилось? Что-нибудь сгорело?
- Да… Кулебяка…

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, мой неблагодарный муж снова не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты возьми и расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её ещё и варить нужно??!..



- знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- то, что они развариваются?
- неа
- а что?
- вскипела вода, ты открываешь холодильник, а пельменей-то нет!



Народная примета: в семье, где жена очень плохо готовит, собака всегда жирная.



- Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска.
- Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте «Киндзмараули».
- Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 4 часа, украсьте шалотом.
- Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой.
- Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите травы, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
- Японская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби.
- Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
- Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.



Дочка учится на повара. Мать её спрашивает:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...


Медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик “Галина Бланка” и… сразу в мусорное ведро!


Посетитель говорит хозяину ресторана:
– Мсье, у вас настолько скверно готовят, что я предупрежу всех своих друзей, чтобы они никогда не заходили сюда.
Что вы улыбаетесь? Вас не пугает такая перспектива?
– Нисколько, мсье. Обычно у людей врагов больше, чем друзей, и уж врагам то вы точно посоветуете почаще заходить к нам!




Посетитель ресторана заказал к обеду стакан вина.
– Красного или белого? – спросил официант.
– Безразлично, я дальтоник.




Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить, чтобы они еще пришли или чтоб больше не приходили?


ИЗ ИНЕТА.

Автор: учитель 18.9.2015, 9:00

Жена, уходя на работу, говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж (обалдело):

- Водку-то зачем?!

- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"



Четыре дня просиделa нa диете. Ночью зaхотелa пить, подошлa к холодильнику, дaльше все кaк в тумaне, ничего не помню! Очнулaсь, когдa зaпивaлa шоколaдку борщом!






- А из чего вашу колбасу делают?

- Не скажу.

- Почему?

- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.





- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!

- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!



- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.

- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.

- Просто забыла пиццу в духовке...